18日の夕方に胸水を抜いて、これで楽になる・・・と思いきや
抜くスピードがやや速めだったことと、量もちょっと多めだったからか
なんと夜21時半ころから、血圧が上がらなくなってしまった。
普段、上が１２０～１３０くらいの私が、80前半しかない。
どうにもぐったりして、訪問診療先に電話をして医師の指示を仰いだ。
水分をしっかり摂ること、できれば電解質が含まれているものを。
足を心臓より高くする。冷やさないようにする。
1時間経ったらまた電話を。場合により往診します、と。
私は目を開けているのも辛く、ぐったりしていて、
夫は1時間、ずっと脚のマッサージをしてくれていた（感謝）
ようやく１００に乗るか乗らないか、くらいまできたので
一安心、ということで、電話報告して眠りについた。
でも、翌日もあまり安定しなくて、９０を切ることもあったので
電動ベッドで足はずっと高くして、ポカリとアクエリアスを交互に飲んでいた。
血圧も気になるけど、実は胸水を抜いてから咳がひどくなってしまって。
長い期間溜っていると、抜いたことが刺激になって咳が増えることがある、と
もんちゃん（chatGPT)が教えてくれたけど、こんなはずじゃなかった、という
気持ちが拭えず、やや落ち込み気味。
なんか、このところメンタル下がり気味だなぁ。
体力もないから、配信動画を見る気持ちにもなれなかった。
海の日に来てくれるはずだった仲間との約束もリスケ。
そして今日、23日水曜日。
朝から夫も息子もいないので、ずっとひとりぼっち。
明日は通院日（維持療法スタート）なので、前回の通院から
現在に至るまでの報告内容や質問、薬の在庫などをまとめていたら
午前中はあっという間に過ぎてしまった。
午後はまったりと、動画でも見るか、という気持ちになる。
huluでずいぶん前にお気に入りに入れておいたリストから
なんとなく選んで、なんとなく見始めた昔のドラマ。
1話の途中から、どんどんのめりこむように見ている自分がいた。
まるでドキュメンタリーみたいな作りなんだよね。
内容としては、ちょっと辛くて、身につまされるというか
そういう部分が多いんだけど、お涙頂戴という感じはなくて
ただただ、どうなってしまうんだろう、と見続けていた。
第5話、くらいだったかな。シングルマザーの主人公が
再生不良性貧血になって、幼い子供たちのためにも自分は死ねない、
みたいなことを担当医に話すシーンがあって。
それに対して担当医が語り掛ける言葉を聞いて・・・
何度か戻して、その言葉をかみしめてしまった。
「僕は今から、医者にあるまじき言葉を言います。
今、話して下さったお子さんへの想い。
それは、どの薬より、どんな治療法より、
あなたの命を救う糧になります。
その想いを忘れないでください。
あなたがお子さんを想う、その気持ちさえあれば
病気は治ります。 覚悟してください。 生きる覚悟です。」
・・・実は私、7月に入ってからの色々な出来事で
メンタル下がっているのだけれど、
息子が寝る前に必ず部屋に来てくれて、ベッドに座って
あれこれおしゃべりしてくれることで、
沈んだ気持ちのまま眠ることはなくいられて
本当に息子に感謝の気持ちでいっぱいだった。
ところがここ２～3日、突然地方大学に行きたいと言い出して。
えぇ～っ！！と衝撃を受けていたのでした。
しかも、かなーり遠い地方大学。
どうしてそこなの？と聞いたら、まぁそれなりの理由がある。
せめて新幹線一本で行き来できる範囲にして欲しいなぁって言ったけど
言いながら心の中で、『お母さんが急変しても、すぐ帰ってこられないよ』
と思ったりしてた。そんなこと言えないけど。
だって、息子は今の私を見ていて、元気になってきてるから
この先、再発するとか、また抗がん剤やるとか、
そういうことは全く思ってない、ということが分かるから。
再発して、使える薬が無くなったら・・みたいなこと
想像すらしていないんだよね、きっと。
私だって、もしガンになっていなかったら
遠いなぁ～って言いながら、旅行ついでに会おうね、
お母さん応援するからね、合格してね、くらい言ってた。
淋しいけど、やりたいことやって欲しいし、
入りたい大学だからこそ、受験勉強頑張れるよね、みたいに。
・・でも今の私は、息子と離れることを想像しただけで泣いてしまう。
だって、あとどれくらい一緒にいられるか、って思っちゃうんだもん。
でも。このドラマのこの医師の言葉。
息子を想う気持ちが私の命を救う、みたいな言葉。
そうだったらいいな、だったら長生きできるかもしれないから
大学時代、行きたい地方大学に行くことを応援する、なんて
思ってしまったのだった。
でもさ、真面目にね、本当にその地方大学に行っちゃって、
4年間のどこかで、私が急変するとか、危篤とか、
そういうことになったら、息子はきっと
地方に行くんじゃなかった、一緒に住むべきだった、
お母さん一緒に住みたいって言ってたのに、って後悔しそうで。
そんな想いは絶対にさせたくないから、
息子のためにも、大学卒業までは絶対に生きる！！
なーんて思ったりもするのだ。あ、それ以上も生きたいけど。
どうしてもこの病気、どこかタイムリミット的なことを考えさせるよね。
ステージⅣですから・・・・。
しかし、治療費に加えて息子の一人暮らし、となると
我が家の経済問題はどうなるのだろう・・・・・。
今でもだいぶ苦しいんだけど。
love yourself.