年末年始のごちゃごちゃで気持ちと身体と、どちらが先に疲弊して、どちらがそれに引き摺られているのか最早わからない。
考えながら、「いわゆるファザコン(笑)」と何回もつぶやいてるけど、
まだ情緒不安定に涙が出るぐらいには麻痺してない。
気は狂れてるかもしれない。
なんの前触れもなく命を絶てるような人間にはなれない。なれていない。
弱ってどうしようもないかもしれない、死が纏わり付いていつ下からやってくるのかもわからない、近いかもしれない
そんなことを自分で気づいて考えてられるくらいならまだ大丈夫
大丈夫？
そんなことを繰り返してる。
身体と性格についてのコンプレックスが重過ぎて、普通に外に出て生活するのに支障がね、ですぎる！笑
あまつさえぬかよろこびさせられるようなことがあると、驕りからの転落で脳みそ溶けてしまいそうなほど。
何を、どこで、どう、考えてても、行き着く先、もうずっと、漠然と想い続けてる場所は変わらなくて、
そんな２０歳の自分を、１３、１５、１７、１８、１９の時と同じように、いわゆる絶望を感じながら嘆いて、疲弊と死欲で頭がぼんやり混ざってくるの
たぶんくりかえす、ずっと
今年も残すところあとすこし
クリスマスはままと過ごすつもり...だったのだけれど
たまーに会って行きたいところ行って、腕組んでのんびり歩いたりとか、
単純にそういうことできる関係ってどうして成立できないんだろう...
なんで彼氏彼女って枠にはいらなきゃいけないの？(；o；)←くず
って思うのは自分がつき合いたいと思えるほど相手を好きになりきれてないから
知ってまーす。わらい
なんでよく知りもしないのに、話した事も無いのに、こんな風に本気っぽくなっちゃうんだろう
なんでわたしのことを好きになってくれる場所にいないんだろう
近くてもわたしのこの性格じゃ無理だろうけど(´･_･`)
性格みられたうえですきって言われてみたい
顔だけでこられても惨めな自尊心揺らすだけで滑稽だ ほんとに
もしわたしが彼とつき合うとしたら、単に体裁を気にしてだけのこと
２ヶ月とかで別れればいいかなんて、普通に考えちゃうしどうしようもないね
どうしようもない