しなくて良いなら
誰も不妊治療なんてしたくない。
現代医学をもってしても妊娠できないとか
もう絶望しか感じられなくて…
私、なにかそんなに悪いことしたかな？
なんで子供出来ないのかな。
何の罰なの？ってふと感情が昂る時がある。
徳を積もう！じゃないけど
困っている人がいたら率先して手助けもするし
募金もするし(主に犬猫保護活動)
フルタイムで仕事もきちんとしてるし
同居でも「イイ嫁」してるし
そんなに悪いことはしていないと思う。
ただ、ただただ…子供が欲しかった。
12時間毎のヘパリン注射
陽性続きで何度も受けた慢性子宮内膜炎検査
採卵や流産手術の後に
麻酔の影響で吐きまくったり
自然流産の時のあの痛み
どの痛みも耐えた、頑張った。
なるべく前だけを向いて
泣かないでいた。
泣いたってどうにもならない
止まったらそこで終わりだって思って
ひたすら治療を続けた。
妊娠に必要な知識を詰め込み
体質改善ってお砂糖を変えたり
ビタミンDやコエンザイムのサプリを飲んだり
よもぎ蒸しをしたり
鍼灸に通ったり…
私なりにやれることは全部やったし
頑張ったんだよ。
ただ、子供が欲しくて。
周りはどんどん妊娠して
なんなら孫まで生まれる子もいて。
不妊治療受けてる人って多いらしいけど
身近な人で子なしは1人もいない現実。
悪気のない「子供は？」の言葉
「うちの娘は子供がいないから犬を猫可愛がりしてるのよー」っていう実母の言葉
「外孫より内孫よ！」っていう義母の言葉
「なんで子供連れてこないの！」ってからかう祖母の言葉
全部にこやかに流してきた。
時には笑いながら聞こえないフリなんてして。
不妊治療で得たもの？
忍耐と…心と身体の傷かな。
子供に対して100パーセント諦めがついたら
もっと得たものに気がつくんだろうか。
もうこれ以上ないくらい頑張ったから
諦めるしかないんだけど
治療を辞めた今も全然晴れやかな気持ちになんかならないし
前を向く元気も気力も無い。
いつか吹っ切れる日は来るんだろうか。