1ヶ月前から体調は徐々に崩れていき。
２週間前から限界ぎりぎりの状態で仕事に行き。
連休中についに壊れました。
頭痛いって嘘ついて（完全には嘘じゃないけど）
連休最終日は休日出勤だったけどやすみ・・・
次の日火曜日は午前休みをとって病院に・・・。
ついに先生から「入院」というワードを貰ってしまった。
車の運転はふらついて危ない。
動悸がして息苦しい。
思考は停止、死にたいしか考えられない。
朝起きても起き上がれなくなってました。
それでも何とか薬を飲んで頑張ること２日間。
仕事でミスするし、
指示貰っても聞いてなくて何度も聞きなおして先輩怒らすし、
ちゃんとした判断できず失敗するし。
一つの作業していても目がいっちゃってたらしい。。。
作業中に別のこと考えていたのもわかっちゃってたらしい。。。
とても仕事の出来るじょうたいではなくなって・・・
でも仕事しないとって。。。
迷惑かかっちゃうし、、、自分に任された仕事だってイベントだって
あるのにどうしたらいいのって。。。
家族からは理解されない。
どんなに言ったって母は軽視。
どんなに危険信号示していたってあの女には伝わらない。
看護婦の癖に。 嫌いだ。
家族より社長の方が理解がある。
よく言ってくれたね。
出来ることはするので何でも相談してくださいと。
嬉しいような悲しいような。
結果として、
しばらく長期休職することになりました。
いつまでかはわからないけど・・・・・。
明日また病院に行って詳しい話聞いてこようと思います。
全然信用できない医者だけど。
ああ、都会だったらいろんな病院あるのに
行くところ本当に限られてる。なのに先生が転勤でころころ代わる。
私はそのたびに先生に説明して、、、振り回されてるよ。
休職はいつまで必要かってことと、
病名のこととか聞きたいんだけど
電話じゃ教えてくれない。
本人確認がうんたらかんたら・・・・。
そのためだけに受診するのがホントめんどくさい。
ぐにゃぐにゃ山道。いやだなぁ。
ごめんね、みんなも苦しいよね。
しんどいこといっぱいあるよね。
甘えてるって思うでしょ？
自分でもそう思うかも。
もっともっと頑張れたんじゃないかって・・・・・
まだまだいけたんじゃないかって・・・。、
寝たきりだったけど
何とかPC触れるまでになった。
長い時間は出来ないけれど
外出も無理すぎるけれど
ご飯も食べれるようになったし
今お風呂にも入れたんだよ。
メールくれたお友達ありがとう。
みんなそれぞれで大変なのに
自分のようなあほたれを気遣ってくれてありがとう。
どうしてもメールできなかったし
言葉を受け入れるのに時間がかかるから
こんなに遅くなっちゃったけどメール返しました。
ありがとう。
休職って正社員じゃないのに出来ないって思ってた。
その流れでクビも覚悟してました。
社長に感謝です。
はーあ
死にたいとかいって死ねてない自分が情けない。
何で生きてるんだろう。
息してるのが罪深い。
３０歳まで長すぎるよ。
震災で亡くなった人に上げれるんだったらあげたい、この命。