どもです。
あれくそです。
とかなんとかしていたら
もう朝やん！！ｗ
なんかなー
秋だからか何なのか･･･
今日はなんだかおかしい。
とっても
枯れ死が
ほしい気分・・・。
あ、あれ？おかしいな。
自分の生活基盤が固まるまで
恋愛はなしにするんじゃなかったのかい？汗
男なんて信用できないじゃないか。
誰かに甘えること、
頼ること、泣きつくこと、
わがまま言うこと、
愛をもらうこと・・・
してこなかった
暗黒の数年間。
枯れ死ができたら
全部できるようになった。
そのかわり、
甘えて、頼って、
精神的に弱くなった。
依存した。
頑張ることができなくなった。
生活・・・
枯れ死と自分の生活＋他
になった。。。
それじゃいけない・・・
だから、
ちゃんと自分の道を探していこう。
まずは
ちゃんと働けるようになろう。
そうおもって頑張ってきた。
5月6月は
死んだも同然だった。
ベッドから起き上がれなかった。
生きながらにして
魂は死んでいた。
薬を抜くのにずいぶん苦労した。
自分なりに
頑張れたのかな？と
思う。
3週間前？
東京に行って
改めて気付いた。
このままぬるま湯に浸っていてはいけない。
次のステップに進まなくては。
一歩、また一歩と進むのは
自分の力だけじゃない、
まわりの人のおかげ。
だから、
先日就職の面接を受けた。
結果はまだ。
これからだと思うし
もしだめだったとしても
パートは辞めて
ｼｭｳｶﾂに専念しようと思う。
はあ、
そうなんだけど
なんでだろう。
今日はなんだかとっても寂しい。
ああ
恋の話なんて
するんじゃなかった。
自分には
まだまだ経験が未熟だから
ちゃんと
段階を踏んで
大人にならないといけないんだなー。
神様が試練を与えてくれてる。
見過ごさないで
ちゃんと真剣に
ぶつかっていかなきゃ。
チャンスを見逃すなんて
もったいないよね？
だけど
忘れちゃいけないのは
恋愛を
「自分をひとりから解放してくれる道具」
として使ってはいけないということ。
一度、使ったことはある。
もう二度としてはいけない。
相手もそうだけど
自分もずいぶん苦しんだ。
自業自得だよね。
でもおかげでその後遺症は
2年、3年続いてるよ。
とにかく、
もっともっと
頑張らなきゃ。