今日夕方

運命の瞬間をむかえる。

結局１月の出来事からもう一度よりを戻して(９月にまた別れてその後復縁)

今にいたる。

今日の結果次第で、本当にわかれることになる。

正直全力を出し切ったからどんな結果でも悔いはない。

やるだけやった。

だから可能性はあると思うし、わずかながら期待もしている。

でも人生そんなに甘くないとも思っている。

だから結果を見るのが怖い。

彼女には本当に悪いことをした。

償っても償いきれないことをしたと思う。

それでも彼女は待ってくれた。

だから、結果が良ければ、絶対幸せにしてやりたい。

そして死ぬまで、彼女のために生きようと思う。

不合格なら、別れる。

結果がどっちに転んだとしても、今日という日を決して忘れてはならない。

そのために、このブログがある。

きちんと結果を見届けてきます。

未来の俺は、幸せですか？

気になってしかたない

すごく心配。

俺がいなくなってやっていけるのだろうか。

今苦しんでるんじゃないか。

何かしてあげられないか。

とにかく気になってしかたがない。

心配する時間を勉強に当てるしかない。

ひたすらやろう。

今日はﾒﾝﾀﾙ的にキツイ。

でもこのメンタルを乗り越えてはダメ。

苦しみながら、勉強を続ける。

そして合格して…。

それはあいつと約束したわけではないけど、

俺が自分に課したこと。

今年絶対合格しなきゃいけない。

絶対という理由が今日できた。

来年になったらもう会えないかもしれない。

だから今年絶対合格する。

あれから16時間

今日の早朝？大好きだった彼女と別れた。

理由は、シンプルなようで複雑。複雑なようでシンプル。

大好きなのに別れるってのは最低だと今まで思ってた。

だって、大好きなのに別れなければならないってことは、

完全に努力不足だと思うから。

今回は、俺の努力不足が原因。

だからキレイな別れ方でもなんでもない。

最低な終り方だった。

でも諦めない。

試験に合格したら、もう一度プロポーズをするつもり。

俺から別れを切り出したんだけど、

それは、彼女からは別れを切り出せなかったから。

そのことについてはもう何年も悩んでいた。

答えを出せないまま、ズルズル５年が経った。

彼女の年齢も考えて、このままでは彼女に良くないと思っていた。

それを今日決断した。

別れてみて、失ってみて本当に大切なものの価値を痛感させられた。

一日ずっとそれが頭から離れなかった。

睡眠時間は3時間。

それ以外は、ガムシャラに勉強してた。

でも、これで勉強に対する気持ちが強くなった。

悔やむ瞬間もある。

けど、あいつを幸せにするには、この方法しかないと思った。

考えが甘いかもしれない。

でも今俺が最善と考える方法を選択したつもり。

褒められたもんじゃない。

大切な人を傷つけたんだから。

でも、すごく大切な人。

合格してプロポーズするまで

もう他の人を好きになるのはやめようと思う。

自分で精処理するのもやめる。

かわりがいない存在。

たとえプロポーズしても、断られるかもしれない。

でもあいつのためにひたすら頑張ろうと思う。

この日を絶対に忘れないようにしよう。

毎日忘れないようにしよう。

絶対忘れてはいけない。

合格するまでの気持ちをここに記そうと思う。

誰のためでもなく。

自分に対する戒めのつもりで。

ハッピーエンドにするための試練だと思って。

今でもどーしよーもないくらい大好きだ。

06.1.13　ALEX