おもい

ほんの数ヶ月前のこと。

まだGOGOと付き合ってたんやなぁ。

でももうあの時にはこうなることが
わかってた。

でもそうしたくない自分がいた。
結婚すると思ってたから‥
GOGOとね。

別れるなんて考えたくもなかったし。
一緒にいるのが当たり前やったし。
GOGOがおらん世界？？
そんなん考えられへんかった。



でもあっけなく終わった。


今まで感じたことないくらい
頭がふわふわしたんよ。


時間が経った今、
ALEはあの時からなーんにも変わってない。


でもちょっとGOGOがおらん生活に
慣れたかな。

でも気持ちがほんまについていかん。


かわれへん。あの時からずっと‥
素の自分でいれた。


甘えたい時は甘えるし、
暴れる時は暴れるし、
笑いたい時は笑う、



今は


甘えたい時はこらえる、
暴れたい時はこらえる、
笑いたくない時は笑う、

いろいろしんどい。

迎えにきてくれるのを信じてるけど
たまに自分で自分を終わらせて
しまおうかと思う。



バイクで事故って死なんかな。
このまま誰かひいてくれんかな。


GOGOはこんな女
どう思うんやろ。

そら、嫌やろな（笑）


もっと強く生きなあかんねん！
ALEがほんまに変わらなあかん。


何もかも中途半端。
世の中をなめすぎやし。
そんな人間やからGOGOのことも
幸せにしてあげれへんかった。


死ぬまで一緒にいたかった。





何日経っても何ヶ月経っても何年経っても、、、


やっぱりALEの隣にいるのは
GOGOしか想像できん！


人を愛して人に愛されて
そうやって人はまた人をつくりだす


あいたい。ほんまにあいたい。


でも我慢。ずっとずっと我慢。
その日がくるまで我慢我慢我慢。

がまん。

弱い自分を絶対に人にみせへん。




それだけはなにがなんでも貫く。


だから我慢くらいできる！‥‥

奇跡‥かな？

13日ちょっきしにGOGOからの
メールはなかった。

いくら待ってもこんかった。

もうほんまに忘れてしまったんやって
泣きそうになった。

だからALEからメールした。

今日誕生日なん覚えてた？って

そしたらすぐメールが返ってきた！

忘れるわけないやん。
メール送ろうか送らんか最近はずっと
悩んでた。
早く堂々と迎えにいけるように
頑張るから。

ってきた！
心から嬉しかった。
もう何もかもいらんって思えた！

やっぱりALEにはGOGOしかおらん！

誰にもない魅力をもってる。


だからそんなGOGOに釣り合うように
会えへん今、ALEはしっかり
大人になっていく。

そして、強くなる。

もう泣かん！絶対泣かん！

GOGOに変わったなって
言われるように頑張るから！

その日がくるまでお互い
成長してよな！GOGO(^^)

GOGOも成長しなあかんねんで！


やっぱり彼に勝てる人なんていません。

それに私しか彼の横にいれる人はいません。

だって自己中やろうやし(^^)

まだまだ先になるかもしれんけど
ずっと信じて待ってるから。

カウントダウン

もうすぐ私の誕生日。

はぁ。怖いな。。。

去年もおととしもGOGOから

０時ちょうどにメールきてたから‥

今年はくるかな。

ちょっと期待してるけど、GOGOは

覚えてくれてるかな。

別に０時ちょうどじゃなくてもいい。

ただ、GOGOからおめでとう。

ってメールがくればそれだけでいい。

たった一言でいい。

もう何も望まんから。。

GOGOと別れてからやっぱり

誰も本気で愛そうとかいう気になれんし

告られても何とも思わん。

ALEの中で整理してきたつもりやけど

やっぱ２年はでかすぎる。

１日でもGOGOを忘れたことはなかったし

別れてからも忘れれへんし。

ALEの記憶が全部なくなってしまえば

こんなに想わんでいいのに。

って何回も思った。

でもGOGOとの思い出が消えてしまうのは

絶対いや。

なかったことになんかしたくない。

ALE自身が変わらな意味ないのに

前を見ようとしてないし、

現実がどれなんかわからんくなってきた。

誰を信じて誰を疑ったらいいの？

なぁGOGOもし生まれ変わったら

またALEと付き合いたい？

ALEは付き合いたいよ。

でもこんな終わらせ方はもう繰り返さん。

今度別れるときはどっちかがどっちかに

見守られながら死ぬとき。

やっぱちゃんと話せんと別れたこと

ALEは後悔してる。

あんなに大好きやったのに‥

あっけなすぎた。

この世の終わりみたいな感覚に陥ったし、、

GOGOの中に今ALEはいますか？

期待してもいいですか？

こんなにも誕生日が怖いのは初めて。

おねがい一言だけでいいから

希望をください。