同じ

今日は三味線の先生から連絡があった。

先生は2011年に日本に帰ってそれからぜんぜん話さなかった。

私の近況を尋ねていた。

就職活動がうまく行ってないとしか答えなかった。

今はすごく落ち込んでいる。

このままでずっと生きていくか。

いやなのよ。何かしたい。

昨日はJK Rowlingの伝記読んでいた。

彼女も20代の時うつ病に落ちたみたい。

どうやって前へ進めたのだろうか。私にもいつか前へ進める道を見のだろうか。

恋人も20代は自分を探す時であると言っていた。

そうかもしれない。JK Rowlingも30代で成功して有名な作家になった。

だけど彼女は子供のころから進みたい道を決めたんだ。

自分はこれからどうしたいかまったく分からなくなった。　

日本語の教授になりたくない、翻訳したいが覚悟決めてない。日本語がもっと上手になりたい。

このままの日本語何も翻訳できないよね。

でも今は就職してから翻訳者の学校を通っていくか。今はあまりお金ないよね。

どうして就職はこんなに大変のよ。

これからはどうなるのかな

毎朝恋人のところから帰る時いつも落ち込んでる。

彼がいない時とても寂しくなるんだ。

なぜ自分の人生がこんな風になっちゃったのだろうか。

パソコンを使う時も仕事を探す以外にあまり他の事しない。　前のように勉強したりとか映画みたりとか時間過ごしたい。
このままじゃ時間が何もせずに経っていく。いやなのよ。
日本語が上手になりたい。もっと勉強したい。

だけど自分の人生をお金で支えなきゃならないから安定した仕事見つけないと。
でもそれは大変なことなんだ。いつになったらいい仕事が現れるんだ。

社会人であることはとても大変なんだ。もう泣きたいぐらいだ。(ﾉДT)

時間に追われていると感じる

なぜ自分の人生がこんなに切なくなってしまったの。

毎日同じことの繰り返しだ。 今でも安定した仕事が見つからなかった。
　
なぜ就職するのはこんなに大変なの。周りの人たちを見ると悔しくなる。みんなは成功しているばかりと見える。だって最近知り合いになった人がみんな留学奨学金を受けて日本に行ったことがあるんだ。友達も早くいい仕事に就くことができた。

私はまだ何もできなかった。今はもう大学生ではない。大学生であった頃は大学の悪い評判のせいで留学試験を受けなくなっちゃった。｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

今通っている日本語センターにでも一ヶ月間だけ日本で働くチャンスが現れたんだ。だけど飛行機のチケットを自分のお金で払わなくちゃならない。私はそんなにお金持ってない。両親もいなくなって誰にも頼れない。

センターではみんなの親たちはお金持ちそうな人で羨ましくてたまらない。だって彼らは親のお金を使って日本へ行くことができるんだ。

いい仕事見つけたらいいなあと思うんだ。でもさ今はそういうことはルーマニアでは無理そうだ。求人募集が少ないから、就職するには運と勇気が必要だと思う。
いつもそいうことを考えると悲しくなる。いつになったら私も成功できるの。

自分が臆病で自信があまりない人だ。こういう人生になったの私のせいだと思うだけだ。
毎日どうしてやつらの同じように自分に自信が持てないと悩んでいるばかりだ。もう誰ものこと知りたくない。
私も強くなりたい。自分自身の生き方見つけたい。もう落ち込みたくない。