こんにちは☆ヒーリングサロンAlchemy（アルケミー）のYUKIです♪
いつもブログを見に来てくださりありがとうございます
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ヒーリングのセッションを2回に渡って受けました。
6年前に結婚して実家を出て以来どんどん体の具合が悪くなり、病院で検査しても原因不明。
全くの健康体と診断されたにもかかわらず、ピーク時には家から出られないどころか家事すらままならなくなり寝込んでしまうという酷さでした。
ヒーラーさんに「凄いストレスがかかってる。体調不良は心の問題が原因」と指摘されても、セッションが始まってしばらくは全然受け入れることができませんでした。
今思い出しても本当に不思議なんですけれど、ヒーラーさんの言葉は聞こえても全然心に入ってこないんです。
全然腑に落ちない。
そんなことない！そんなわけない！
私はストレスなんか感じてない！って。
今思えばそれだけ酷い状態だったんでしょうね。
実家に対する罪悪感は相変わらず抱えてました。
父が亡くなったこと、倒れたこと、病気になったこと。
家族に降りかかる不幸な出来事その他すべてが全部自分のせいだと思ってました。
でもそれらがこんなに私自身を苦しめていたことがわからなかったんです。
何も感じられなかったんです。
体がボロボロになるくらいに心が苦しんでいたことがわからなかった！！
そしてセッションが進んでいくうちにそれらは私の思い込みであること、苦しまなくていいことが自然とわかってきたのです
苦しみが遠くなり、苦しさが消えました。
また、自分のたくさんの分身たち（インナーチャイルド）がみんな私の味方であるとわかったときには本当に嬉しかったです。
分離したゆえの苦しみでしたが、そのひとつひとつが全部自分の大切な一部でこれからは別の形で協力してくれる（統合）ことをとても力強く感じ、また勇気づけられました。
セッション後に劇的に体が回復し、電車に乗って出かけられるようになりました。
まだ体のコリは残っていますが今ではほとんど普通に歩きまわれるようになりました。
おかげで1年ぶりに友人に会いにいくことができました。
心の状態がこんなに体に影響を及ぼしていることを初めて知りました。
自分の心が悲鳴をあげていることに長い間顔をそむけていたんですね。
この気づきがなければいくらエネルギーを流したところで効果はなかったと思います。
自分をもっと労わるように、そのためにはちゃんと自分の心に目を向けられるようにしていきたいと思います。
2015年2月
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今年に入ってクリスタルヒーリングの連続セッションを受けにいらしてくださったお客さまが大変な困難に見舞われておられたのです。。。
少しでも助けになるものがあればとの思いから、クリスタルヒーリングの本やカウンセリング講座の資料＆ノートを読み返し、さらに長くお世話になっていたヒーラーさんのブログも勉強のため読み直していたところ、発見したのが上の記事。
最初の数行は「大変な人もいたもんだなぁ」などと他人事に捉えていたのですが、途中で「なーんか私の体験と似てるなぁ」と思い始め、ようやく気づきました。
これ、私の話じゃん！！
そう、上の文章は今から6年前、ヒーリングのセッションを受けた後に私が書いて送った私の体験談だったのでした(笑)ウケたw
7年前、原因不明の体調不良のピークの中しんどい出来事が重なり、毎日寝ても覚めても罪悪感に苛まれ、壮絶な苦しみと悲しみの海の中で溺れかけていました。
「一生、この苦しみを背負っていくんだろうな」
その思いが片時も離れないほど、人生で一番苦しい時期だったはずなのに。
なーんと私、そのことを忘れ果てていたのでしたwww！！
びっくりしました！私、人生で一番辛かったはずのあの苦しみの日々をすっかり忘れてたよーっ！！って
お父さんが倒れて意思疎通ができない状態で寝たきりになり(意識はあるのがまた辛い）、亡くなったきっかり1か月後に今度は旦那サマの癌が発覚し緊急手術！
クリスタルヒーリングとたいっち♪で化学療法は回避したものの、当時正職員でなかったため手術後2週間で復帰できなければ即クビと言い渡され、無理に復帰したら精神的におかしくなり（←当たり前だよ）退職。
二人で無職となり、貯金を切り崩しての生活。
お互いの実家からの支援はゼロ。かろうじて旦那サマの実家から数万円貰いましたが・汗
税金も保険料も払えず、このままだとローンも払えなくなることから家を手放して離婚か、というところまで追い詰められたのでした
なのに、全部、マジで忘れてたよ！！！www（あっ、ありえねぇーっ！！！）
いっやー凄いですね☆
そうなんです！ヒーリングが起こると、そのとき握りしめていた辛い感情（痛みや傷、トラウマなど）が癒されてその感覚が遠くなるため、忘れてしまうんですねー
※記憶としては残っていますがネガティブな感情が伴わないため、記憶の中の一風景のような印象になります
私、本当に長い間、罪悪感に苛まれ苦しんできたんです。
「これでいいってことが無い家」が母親の口癖の我が家。
近所から嫌がらせを受け、姉はいじめられ、叔母は借金を背負って宗教に走り、叔父は孤独死。（義理の父も騙されて自己破産＆孤独死、他の親族もその他もろもろありまくり
）
私はというと、最初に勤めた学校で酷いパワハラに遭いトラウマを負ったあげく婚約破棄される。
父は親代わりになって育てた姪と甥に一方的に縁を切られ（葬儀にすら来なかった・汗）、癌になり、数十年に渡って闘病生活を送り、やっと退職したと思った数年後に倒れて頭を打ち寝たきりに。
とまぁ、次々と不幸な出来事に見舞われる一族で。
「（姉は頼りにならないから）私がなんとかしなければ・・・！
私が犠牲になっても、この家を救わないと！
それなのに。
こんなに頑張ってるのに、こんなに必死にやってるのに・・・。
何もかもがうまくいかない。全部裏目に出る！
全部私が悪い。私の努力が足りないから。
私に力が足りないから。
私のせいで・・・。
私のせい、私のせい、私のせい・・・！」
子どもの頃からもうずっと長い間、そうやって苦しんできたはずなのに。
なのに。
どういうわけか。
今は
「え？私のせい？ハァ？そんなことあるわけないっしょ！！(笑)
人間致死率100％！どーせみんないつか死ぬんだし♪お父さんが死んじゃったのは仕方ない！
え？生きているのが辛かった？そりゃーお父さんの思い込み！いっつも深刻すぎるしすぐ怒ってたから引き寄せちゃったんでしょう(笑)
お父さんも私が娘で良かった♡って今頃天国で私に感謝してるっしょ！(笑)
お母さんは単なる不安症だってわかったわ～。怖れすぎなんだよね。世の中全員敵認定だもん、そりゃ人の目が怖いわけだ。世間体ばっか気にしてもういい加減ヤメレ！
お母さんのネガティブ妄想全部信じてたよ私は！（そのせいで生きるのが辛くなったカラクリがこの年になってやっと見えてきたよ！w）
お姉ちゃんは数十年引きこもってるけど年金貰えるんだからどうにかなるでしょ。今はネットがあるし、自分ビジネスでも始めて楽しく生きて！
キャハッ♪毎日楽しいわー♪♪♪」
と(笑)。
経済的にも潤い、罪悪感も薄らぎ、孤独感をほとんど感じることもなく、未来に対する恐れより、今ここにいる喜びに常にフォーカスするようになり、肩の力が抜けてゆるゆるとリラックスできるようになり、自動的に願いは叶い、欲しいものは自然と手に入るようになって。。。
すっかり毎日楽しく生きるようになっていたのでした♪
おかしくなったわけではありません・たぶん正常ですw
いやぁ、「先祖の因縁だ、呪いだ・・・！
」って本気で思い込んでいた時期が私にもありましたけどね。（そんな家めったにないっつーの！）あと過去生のせいねw
今や「あはははははーっっ！！！そんなコトもあったねー♪♪♪」と笑っている毎日です☆
もちろん今でも恐れが出てきたり、寂しさを感じたりすることはあります。
でも昔に比べて、ずっとずっと軽くなったなぁ・・・♪
恐れや不安、悲しみや寂しさ・・・いわゆるネガティブな感情とずいぶん仲良くなりましたね。
近年まで何度も何度も「なんで私ばっかりこんな思いを・・・
」と悲しくなったり、自分が情けなくなったり、拗ねたりすることも多々ありました。
本当にね、いろいろな人の手を借りながら、諦めず自分と向き合ってコツコツと自分を癒してき結果、こうやって毎日笑っていられるようになったんだと思います。
お世話になっていたヒーラーさんに「重症」と言われ続けた私。
たいっち♪入門を受講した時には「この子はたいっち♪が続かないだろうと思っていた（＝それぐらい酷い状態だった）」と、何年も経ってからエンジェルヒロさんから聞きました。
＊たいっち♪はスピリチュアルの分野で何をやっても駄目だった人たちが最後にたどり着くところと言われていたんですね。
心理的なブロックを抱えているほど潜在意識＆体が抵抗するため、非常に修練がやりづらくなります。当時の私はそれぐらいボロボロの状態だったんです
何度も挫けそうになりましたが、諦めないで本当に良かったです。
いま苦しみの最中に居る人も、諦めないで欲しいなって思います。
自分と向き合うことを止めなければ、時間はかかっても、必ず変わることができます。
私が変わったように。
自分と向き合うことを始めた自分に、数年後、必ず感謝しているはずです
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