インドから帰ってきて
住み込みバイトや
大阪で職探して、派遣もひっかからない
お菓子屋さんのバイトもきまりかけて断る、居酒屋も決まりかけて断る、昔働いてたクラブも決まりかけて話も聞きにいって早く働きたいといいながら断る。長野に戻ってノックしてやっぱり大阪のパン屋さん！と戻る。
いつもいつも、慌てて焦って大急ぎ。
早く早く早く。恐怖で寝れない。
心は動かない。動けば動くほど心が疲弊する。
結局親元にもどり、
決まった会社(本音は嫌だなって思ってた嫌いな精密部品の会社)
入社してすぐ、やめるやめないで上司を振り回して結局辞めて入った会社。
もう、引きこもりたくて仕方ない。
一人暮らしして、仕事以外はカーテン閉め切って真っ暗な部屋に篭りたい。ってくらい追い詰められているのに実家にいるしかない。
母は真逆で引きこもりから引っ張り出そうとする。てか、そんな部屋もないしリビングで寝てたから。
タバコがやめられない。
職場でも凡ミスしまくり。ダメな自分を受け入れられない。認めたら、生きていけない、そう思ってた。
ずーっとタバコやめられなくて、
大阪で借りたお金返して、あれ返す必要あったかな。 出してくれるからっていう話でさ。
意味わかんない。
意味わかんないわ。
返したけどさ。私が立て替えてた分と相殺したら、返す必要無かった。
あ、デジャヴ。
人にお金貰ったり、借りるときは
本当に、安易なきもちでしてはいけないと思った。
が、苦しいから繰り返すんだけど。
ほんでコロナになって窮屈増して、
一度話したことがある知り合いが占いしてて、苦しいから頼った。
なんと餓鬼が付いてたんだとか。
とってもらったら、足の感覚が変わってた。
私でありながら、私でないような感覚で生きてた。
相変わらずふわふわふらふらするのは変わらない。
根っこに復讐心があるのか。
もっと難しいことがしたい、こんな誰でもできる仕事は嫌だと。
突然辞めて、
計画もなく、貯金もなく(無駄遣いがやめられないから貯まらない)東京に。
占い師の 東京に来るのはどうですか？との言葉で 飛んでいく。 その人にしがみつこうとする。
いや、仕方ないよ。 踏み込む力が入らない。
なら、飛ぶなって。
母に反対されたの、押し切って、傷だらけで穴空いた心で飛び出して、
面接決まってた会社、行ってみたら中国人。
なんか話が違う。
ボロボロで重たい荷物ガラガラ引いて向かったのに。。
ショック。
占い師の家に住まわせてもらう話で。
あわてて逃げ込むことしか頭にないから、家賃も聞いてない。
行ってから高くて
、
マンションも階が高くてなんかふわふわする。
むりかも、、。
出過ぎて引っ込みつかない。
きた以上は、、。
すぐに単発バイト、Uberで一日中チャリ漕ぎまくる。
自尊心ボロボロなのに、みないふり。
1ヶ月かかって決まった派遣、
そりゃボロボロで心はぎゅうぎゅう、キツいよね。
入った日に本音じゃないって。心の声がきこえなくなる。
てか、人に言われたから経理、
パソコンキツいじゃんね、今。
わかってよ。
１週間でやめて、
また探す。焦りすぎて一日中あちこち歩き回るが答えが出ない。
こんなところは？あれは？これは？でも遠い。
別の占い師に テーマパークがいいと言われたけど、とても通える範囲にないし、
考えて探す心の余裕が全くない。
ていうか後ろ向きなんだよね。前向きに考えたら、よし、探してみよう って、近い範囲でも上手に探すんだろうな。
あ、そうそう、責任とれないって思うから
あれこれ考えて動けない。
自分で責任取るということ。
なんとかなっちゃうって、
楽なようですごい地獄の沼。
オチが分からない、
行動にたいしての
実感が湧かないから、また同じことをくり返す。
お金足りないんだったら、ア●ムとかでも自分で
かりれば良かったのだし。
金利がどうのとか。
根本的に何を改善したら良いのか。
一人で考えても無理。
カウンセラーさんにお願いする。