今日も雨
全国的に本当に大変な水害で
ニュースを見るたび胸を痛めてます。
今現在大変な方たちが
少しでも早く、安心できる日々に戻れますように私には 祈ることしかできませんが(>_<)
私のブログは
なんとなくで、30代〜夫婦 カップル部門を
選んだのですが
その部門、不倫された、不倫した、
系の話がすごく多くて、
なんか、ついつい読んじゃうんですけれど
どちらも、すごく胸が苦しくなる。
私も、元カレに浮気されて捨てられた事、
ありますが（今となっては、もう、
遥か昔の思い出ですが）
生きた心地がしませんでした。
その頃は、こっちも相手への気持ち
惰性しかなくて、
本心は「どうやって離れよう」なんて
思ってたりしたくせに、
他の女性の存在を知り、
相手の気持ちの不確かさを感じた時
世界が真っ暗になりましたよね
嫉妬と
不安と
悲しみと
混乱と
恐怖、なんて感情も混ざってたかなぁ
苦しくて苦しくて
もがきまくりましたねぇ。
体重がガクンと減って
ただ泣き暮らしてました。
あの経験がなければ
私、今より優しくないヒトになってたろうなぁ。
あの経験から
「誰かが泣くような恋愛は
2度としない」と
自分に誓っちゃいましたもん。
あまりに辛くて、こんな想い
絶対誰にもさせるものかと（笑
それ以来、
チヤホヤしてくれる男性に
思わせぶりな態度は
キッパリやめてみたり。
ものすごく傷ついたけれど、
それでも恋愛の喜びも
知ってしまっていたから
大きなトラウマを抱えつつ、
次の恋愛こそ、真実の愛であるよう
神様にお願いしたりした。
ふふ、私は案外、ロマンチストなんですよ。
その時の神様へのお願いが
「私はもう、恋愛の駆け引きや
条件付きの恋愛から卒業します。
真っ直ぐに神さまへの道へと
一緒に歩いていける人と
どうか出会わせてください」と
かなり本気で願った。
そして、
人に依存する事、
人に何かを求めて、与えられず
苦しむことを手放すと
自分に決めたんです。
人間は誰も弱く、
自分のことで手一杯で
そんな不完全な人間にたくさんを求めても
無理なんだって。
誰かに愛されたいともがくより、
愛は神さまからもらおう
私は神様にたくさん愛されて、
ヒトには求めるのでなく、与えるヒトになろうと
ふふふ
今思うと、笑えますね。
失恋して、ボロボロになって
ゼェゼェ言いながら
なにを誓っているのやら（笑
神さまとか、何度も書いてますが
別に私は、特定の宗教を信じてるとかで
ないんですけどね。
なんか、この頃は
やけにそう、強く思ってましたねぇ。
あまりにハートが傷ついて痛くって、
ひとまずこの痛みは天に預けて、
先に進もうと
健気に前向きにがんばったんですねえ(^^;
誰かを恨んだり
戻ってきてほしいと求めまくることに
疲れ切ったのですよね。
そんなことすればするほど
苦しくなることがわかっちゃった。
今でこそ、愛は動詞ではなく
この世界そのものだとわかるのですが
そうやって
散々泣きはらして
それでも諦めないで願い続けて
そうして出会ったのが
今のだんなさまです。
もうね、
神さまが出会わせてくれたと
心から思いましたね。
先の恋愛で
散々、無償の愛の真逆の感情を
味わいまくったおかげで
だんなさんには
初めから、多くを求めることはしなかったです。
魂の片割れとの恋愛は
大変な試練を乗り越える必要があると
言われていますが、
私は
その前の恋愛で、
洗礼を受けていたようです。
もし、だんなさんと出会った時、
自分を幸せにしてくれるヒトを
条件に選んでいたら
今の私たちはなかっただろうなと
思います。
（結果的には すごく幸せにしてもらっていますが）
片割れ同士の関係は
「無条件」が絶対条件なので。
辛く苦しい想いを味わった訳は
こんなにも深い意味があったのかと
あれもこれも愛かぁと
いまも、かの恋愛での
喜びと苦しみを思うとき
胸が押しつぶされそうになりますが、
それだけの想いを体験させてもらえたこと
今はありがたいと思えるから
時の流れって
偉大です。
そして、今のしあわせなパートナーシップの
おかげですね。
だんなさんとも
決して平坦な道のりではなかったけれど、
あの経験があったから、
諦めず、コツコツと伝え合うことを
やってこれました。
あの頃のわたしは、
こんな幸せな自分の未来を
予感していた気がするな。
だからがんばれた。
本当はみんな、
自分はどこに向かっているのか
どんなに辛い時でも
知ってるんだよね。