仕事中にヤツがやってきて
仕事中はなんとか耐えたが
帰り道、桜が咲く夜道を泣きながら帰る、、、
先に帰ってた旦那は
まっ、美味しいもん食べようや！と夜ご飯を作ってくれたけど
優しい旦那に対して
申し訳なささやありがたさ、
自分が情けいことや、、、
分けわからん感情で号泣、、、
慰めてもらいご飯を食べるも
ご飯を食べながら涙、、、
夜ご飯の洗い物をしてて
お弁当の包をうまくほどけなくて
自分の中の何かがプツン。
お弁当箱投げまくって大泣き、、、
もう私は何もできない
妊娠もしないし
お弁当の包すらほどけない
洗い物ももうできないし
お弁当も作れない
ご飯も作れないし
仕事もできないし
友達と遊んだりできないし
治療ももうできない
もう何もかもできない
びっくりしてとんできてなぐさめてくれた旦那、、、
もうどうしたらいいか。
そろそろ妊娠すると思ってた。
こんなにも長く妊娠しないなんて思ってなかった。
何年も治療されている方に比べたら私なんて
まだまだ治療期間は浅いのだけど、、、
正直、これからどうしたらいいかわからない。
子どもはほしい。
きっと二人だけでも仲良く老後を迎えられると思うけど
子どもができて、今まで経験したことのないたくさんのこと、感情を経験したい
でも二人で老後を迎えることも考えるときが来るのかもしれないと思った今日でした。
今の感情をキロク。
半年後、1年後に改めて読み直そう。