むだい

怖い。

生きてるのが怖い。

ほんっとうに怖い。

誰か連れ去って、、、なんて。誰か連れ去ったところで自分が死にたい気持ちなんて変わらないんだよね...

だめだなあ。。自分て本当にだめだなって痛感する。

あーーーーーーー怖い。

怖いよ＾＾；

私は地震が起きてるところと全く関係ないところにすんでるから

自分がこんな時に生きるのが怖いなんていっていいのかわかんないけど

もうだめだよー。

私はもう怖くてたまらない。

最近気がついたら「怖い」っていってる気がする。

絶望と恐怖しか見えてないかも。

普通に過ごしてるんだけどね。

あーーーーーーーーーーもう嫌だな・・・・

地震が起きて思うのは

自分がもし被災地に居たら生きてて良かったって思えるんだろうか

ってこと

死亡者

とか言葉見たらすっごくいたたまれなくなる

哀しい

悲しい

かなしすぎる

死はつらいって分かってる。

生きるってどういうことなのかな・・・・

もうわかんない

自分が生きてる気がしない

本当に。

怖い。

怖い。

芥川龍之介は死ぬ前に

「死にたいというよりは生きることに飽きた」

といって自殺したらしい。

気持ちが痛いほど分かる。

ほんっとうに分かる。

生きれない人の気持ちも分かる。

自分の命をその人にあげたい。

でもそんなこと叶わない、

その人にとっても自分は生きるべき対象物だ。

だけど。

私は怖い。

本当に怖いよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

もうだめだよ

押しつぶされそう。

なんてさ。

もうどれだけ心に思ってきたんだっけ。

なんか、誰にも知られず病院行ってこようかなって思う。

ちょっと疲れてきちゃったｗｗ

ほんと、疲れたよー

誰にも会いたくない

家族にも。

誰一人会いたくない。

こわいんよ。

もう嫌。。。。。。。。。

前病院勧められて嫌だって書いたけど

なんか、もういいかなって思った。

最近なんかこう。。。震える感じがする。

体が鼓動にあわせて揺れてて

ちょっとやばいのか？って思ったｗｗ

でも自意識過剰だったら嫌だからやっぱ辞めとこうかなｗｗｗどっちだｗｗｗｗｗ

あー

誰にも会わない日が欲しい。

日っていうか・・・1ヶ月くらい?

とりあえず1ヶ月くらい誰にも会わない生活したいなー

人と会話するのが怖い。

もう本当に怖い。

自分って友達は、、いるけど。

自分にとって助けになる友達っていないなって思うわー・・

みんなのこと好きだけど

みんな遠い。

どんどん離れていっちゃうわ・・・

怖いな・・・・・・・

このブログだって自分の心の支えだし。

あれ、まさかブログが友達かもｗｗ

でもそれがいいかも。

ただ聞いてくれるだけ。

何にもしゃべらないのがいいかも。

そしてこうやって書くことによってすらすら自分の考えが出てくる。

家族にはブログなんてっていわれるけど

そしてパソコンが友達とか言わないでって言われるけど

確かに自分もそれは嫌だけど

自分にとって友達に値するのはこのブログかもしれない。

もう、怖くて仕方ない。

生きてるのが怖い

普通人間って今のこの環境が嫌だから

死にたい

って思うんだって。

私はどこに行っても死にたいって思ってそう。

いや、死にたいって言うか生きたくないって思うかも。

ほんとこわい。

あーこのページを「こわい」で埋め尽くしたい。

生きるのってほんとはすごく大切なことなのにね。

命って本当に大切なのにね。

自分の物分りの悪さにはあきれるわ(´w｀*)

初夢

怖かった。いっつもくらあいブログでごめんなさい（´・ω・`）

今年の初夢。

前置き>>

中学生の頃、周りの友達は鬱ばっかりで、自分も周りから心配されたいとかそんだけの気持ちで欝っぽく振舞ってて、それが今思い出すトラウマ。

保健室の先生にみんな頼ってて、自分もその人に救ってほしいという一心もあり、保健室に通い続けた。

保健室の先生はそんな私の心を見破っているかのようで、すごく怖く、でも誰かに助けて欲しいと思い、苦しいながらも通い続けた。

そんなこともあり、今はその人を思い出すのがつらい＝未だに救って欲しいと思っているのかもしれない。

自分は中学の頃の友達と一緒に居て、全校集会などのときにすっごく皆といるのが怖くて怖くて、

本気で死にたいと思うくらい絶望にまみれて、一人で泣き崩れているところを保健室の先生が自分を角に連れ出してくれて

今まで何があっても助けようとしなかった先生が、自分を連れ出してくれたということで少し救われた気がした。

でも自分のおこがましい思いを見破られているという気持ちと

見破られても尚助けを求めるために苦しみを演じていたあの頃を思い出す気持ちと

いまさら助けを求めた自分の情けない気持ちに押しつぶされて

夢の中で自分は死ぬと思った。

中学卒業以来、絶望にまみれる自分を客観視しか出来なくて、絶望している自分を見下しては情けないと思っていた自分が

久々に本当に絶望に暮れてそれ以外のことを考える余地もないくらい絶望して

もう自分はだめだと思った。

朝起きてこれが初夢だと思わなくて、ただ起きた時も思い出しては絶望にとらわれていたが

何日か後に初夢だったと気がついて

自分は初夢は正夢になるとか縁起は担がないほうだが

正夢になるんじゃないかと思った。

場面は違えど、今年こそ自分はもう死ぬかもしれない。

死ぬのはそんなに怖くない。

でも、実際母親は小学生のときに亡くなったし、悲しみくらい知ってる。

だからこそ、

父親一人残して絶対に死ねない

と思ってる。

だから死なない。死んだらいけない。

だから、毎回自分が本気で

自分はもう（自殺によって）死ぬかもしれない

と最近よく思うが、すごく死ぬのが怖い。

本当に自分は死ぬんじゃないかと思って怖い。

それも変な話だが。笑

自分の気持ち的には一刻も早く

死ねるなら死にたい

でも

父親のことを考えると

妻を亡くし、子供を亡くし・・・・・・・・・

私は父親には死んでほしくない

だからこそ生きる

生きなきゃいけない

でも正直、そこが一番つらい。

哀しい

死にたい

いっぱい思うけど

逃げだって言われてもかまわない。

早く逃げたい。

過去から今から未来から

この状況から

早く逃げたい。

誰か助けて。

なんて。笑

誰かに助けを求めてもたかが知れてるのに。

誰にも助けてもらえないの分かってるに助けを求めるとかどんだけだろうね。

そうやっていつも情けないなって思いながらこんなことを思う。

こうやって書いて慰めの言葉を言われるともっと傷つくのは自分なのに。

分かってるのにやめられない。

人にこんなこというと

病院だの

もっとこうやったほうがいいだの

もううんざり。

自分のしたことにとらわれてるだけのただのばかなのに

病院に行って何を話せって言うの

結局は私のせいなんだから。

「あなたが招いたことです」

なんていわれにわざわざ行くの?

それに毎日一時的にでも楽しい事だってある

以前はそういわれる日を望んでたのかもしれない。

誰かに助けてほしかったかもしれない。

今は。

今は誰かに助けてほしいって願いはあるけど

これ以上絶望するくらいなら

誰にも話したくない

・・・・・でも話しちゃうからこういう気持ちの繰り返しなんだよね。。。苦笑

あああ、

自分ってなんてだめなんだろうって思う。

これぞ人間失格。

いや、自分なんかって思ってないから!（誰に対してのフォローだ、笑

人間は生きるべきだって思ってるし、自分は他人よりも劣ってるからどうのってわけじゃない

ただ、人間としては

普通に生きることの出来ないだめな人なんだ

って思う、だけ。

普通に生きれる日が来るといいのに。

無題

私って何でこんなに泣き虫なんだろう。

色々思いつめたけど死ねない自分って何なんだろうね。

馬鹿みたい。

早く死にたいのに死ねない。

死ねない理由がある。

けど本当に死にたい。

っておねえちゃんに前言ったら、

「本当に死にたい人はとっくに死んでるよ」

って言われた。

私は死にたくないの?

じゃあ私は「死にたい」だなんてうつ病ごっこでもしてるのかしら。

ばかばかしい。

何で死にたいんだろう。

わかんない。

自分もわからなければ他人もわからない。

うわあああ

死にたい

死にたいよ!!!!!!!!

なんで死ねないんだろう。

目の前で血を流して死んでる自分が想像つくし、幻のようにありありと見えるのに!!

なんで死ねないの?

死にたい自分と、死にたいと本当は思っていないんじゃないかと思ってる自分と、現実を見すぎてばかばかしいと思ってる自分と

みんな自分なのに本当の自分が板ばさみにされた気分。

こうやって書いてることもばかばかしく思えてくる。

ほんとばっかみたい。