韓国料理屋に行きました。
グッツグツ感！
お金がないのに外食ばっかしています。
ここ2日風邪で仕事休んで、今日だるい体を引きずって久しぶりに行ったのだが、なんとか乗り切ったもののやはり帰って来たらぐったりで
残り物食べようと思ってたけど無理…残り物をあっためて持ってくるのすらめんどくさいというかもうこの残り物食べるの飽きた…（作りすぎ）
けど、あったかいご飯は食べたい。食べなきゃいけない気がする。だって風邪だもの。
ということで、車走らせテキトーに見つけたお店に入るの旅を繰り広げたのです〜🚗🚗
車で2,30分ほどの小山へ。
いやでも私の求めるチェーン店じゃない個人経営でご飯もので温かみがあって美味しそうなお店って見つけるのむずー。ってなっていたのですが
県庁の出張所の近くとかって職員を狙ってそういう感じの飲食店出てるのでは…？
って閃いて近くをグルングルン回っていたら見つけた。
ここー。ナチュラルキッチン。
お店ないかなーってチラチラ見てたら「韓国料理」って見えてなんと！！！！ってなって速攻車を止めた。（THE わき見運転）
スンドゥブチゲ食べたけどとても美味しかった。グーグルマップの口コミよかったし、（小林はグーグルマップを多用する及び口コミを信頼する）店内に韓国人がチラホラいる気配がしたのでこれはいけそーだと思ったらほんとにいけました。
んでよ。んでよ。
お店の人がお客さんと喋ってて、お客さん帰るーってタイミングでお店の人が私の椅子に足ぶつけちゃって、
「あ、아, 최송하....어, すみません！」ってなったので
あ、これ、チャンス。
と思って、
「괜찮아요~~😊」
って言ったら、うわっ！なんで！え！てなってくれて、（とてもよいはんのう）
留学したんですよーってちょっと喋った😊ほんとにちょっと☺️
久しぶりすぎてめーっちゃおどおどしちゃったけど勇気出してよかったー😊
今日は完全にボッチの鼻水マンだったけど、これからはいっぱいいろんな人連れてって店の売り上げに貢献したいなぁ。
んでなぁ。帰りはねぇ、小山のイオンの前を通って帰ったんですよ。
ちっちゃいころ、弟はムシキングに、私はラブアンドベリーにはまってて（ゲーセンのゲーム）母と毎週のように行ってたんだよねーーーーー。
今ってさ、自分でお金を稼いで、車乗ったり一人で海外だって行けるし、仕事もしてるし、できるようになったことがたくさんあって本当に楽しいんだよね。夢だってあるし、最近は自分で自分を支えるのも上手くなって来た気がするし。
けど、振り返ってみると結局一番楽しかったのってママとジャスコに行ってたあのときとか、家族で沖縄旅行に行ってたあのときなんじゃないかって思う。
もーーーーーーーーーほんとにほんとにほんとにママが大好きだったのよ。
優しくて綺麗で面白くて、なんども言うけど世界一の自慢のままだったのよ。
会いたくて会いたくて、もっと生きられる道はなかったんだろうか、とか、ままが仕事なんかしてなければ、とか、私がもっと前から一緒にいたら、とか、いろんなこと考えてしまう。
つらい。
ゲッターズ飯田の言葉がすごく好きでライン購読してるんだけどね、このまえ
「ウジウジつまらないことを考えて時間の無断の言い訳を探す人生を送るよりも、「運がいい」「ついている」「幸運だ」「ラッキーだ」 そう言ってそう言い続けて前に進めばいい言っているうちに本当に変わってくる１，２回では変わらなくても１週間１ヶ月続けてみればいい一年後には人生は大きく変わって
本当に運の良さが解ってくるもの」
ちょっと途中言葉意味不明だけど、（よくある）
すごく希望持てるし自分もやってみよう！って思える言葉よね？
けどね、んまーーなかなか「運が良い」なんて思えないよ。だって、世界で一番大好きな人がいないんだもの。世界で一番お金を使ってあげたい人がいないんだもの。美味しいお店見つけたら一番に教えてあげたくなる人はもういないんだもの。
「親孝行 したいときには 親はなし」
って言葉あるけど、私結構今までも油断せずやってきたとおもうの。なのに、就職してお金稼げるようになって、やっと自分の稼いだお金でプレゼントできるようになったとき、なんでもういないんですかね。
初ボーナスでエルメス買ってあげる！！！って言ってたのに、初ボーナスすら待たず死んじゃったし。
ボーナスなんか待たずに早く買ってあげればよかった。馬鹿。
でも。でもよ。
もし母がこの歳で死んじゃうことが運命で決まってたんだとしたら、やっぱり全く考えてなかった地元の市役所に就職することになったことはほんっっっとうに幸運なことだったとおもうの。
これでもし東京に就職して、（ずっと東京で仕事したいと言っていた）病気のことも教えてもらえず、とか、週一くらいしかお見舞いに行けず、休みも取らせてもらえず、で最期を迎えてたら私たぶん死んでたもん。（とか言って私は死なない）
だから、本当に短かったけど最期の時を一緒に過ごせたのは神様からのプレゼントだと本気で思ってる。
そう言う意味ではやっぱり私は運に恵まれてるとおもうし、今の仕事に導いてくれたのは友達や優しい大人だから、本当に感謝してる。
どの決断がどう言う結果を生むかって終わってみないとわかんないよね。自分にとってものすごく妥協な道に進んでも最終的にそれが正解だったってこともあるしまた逆も然り。本当に、縁とは、運命とは、って考えてしまうぜ。ハー😩
だから人生楽しいんじゃんって思えるほどに私はまだ歳をとっていません。
特にここ2日はほんとに孤独すぎて死ぬかと思ったし、母がいない寂しさをここまで噛み締めたのは久々だったし、全てが面倒くさくてはやく母のところに行けたら幸せだなーと思ったりしたけど、
でもやっぱり私と母の絆は深すぎるので私が生きること＝母が生きることだと思うし、
どんなにヤケになることがあってもやっぱり幸せを追い求めて生きていくのが私の勤めだとは思う。
だからどんなことだってあきらめず自分をよーーーくみつめて、自分がどうしたいのかをよく聞いてその通りに生きていきたい。
よく、「自分を大切にする」とか「丁寧に生きる」って言葉にぶちあたるたび
「自分を大切にする」ってなに？？？？「丁寧に生きる」とは？？？？ってなってたけど、
最近やっと自分なりの答えがわかってきて、
「自分を大切にする」、「丁寧に生きる」＝「自分がどうしたいのか」によく耳を傾けてそれを叶えていく
ってことなんじゃないかなーと思ってきた。
だから、自分の気持ちをよく知るのは大切。
自分がどうやったら幸せになれるのかを考えるのは大切。
日々泣きたくなっちゃうようなことばっかだけど、
今までもらった幸せを思えば生きていける。
家族と過ごした幸せな時間とか、沖縄とか、語劇で主役をやらせてもらえたこととか、友達とヨーロッパ旅行したこととか、ママといっぱいランチに行ったこととか、夜遅くまで長々話したこととか、そもそも生まれてこれたこととか、大好きな人とデートしたこととか、可愛いって言ってもらえたこととか、行きたかった大学に行けたこととか、弟と一緒に受験頑張ったこととか。
今までの幸せを思えばもうこの先いいことなくても生きれる。むしろいいことあったらボーナスぐらいには思える。
なんか、良いことあってほしいんだかなくてもいいんだか結局矛盾しとるけど、
電池きれたら充電しつつも、変わらず絶対幸せに生きると言う覚悟を持って生きます🏃♀️🏃♀️🏃♀️
というかみんなで幸せに生きようね！って感じ！
長くなりました。ご静聴ありがとうございました。
とりあえず栃木のグルメブログでもやろっかなーってかんじ笑