つらいので吐き出してみる。
世界一大好きな人が死んじゃったっていう経験をした人って一体どうやって立ち直ってるんだろう。
3月末に病気がわかって
手術で悪いところ全部取れたって言われて
念のため薬で治療してて
手術から3ヶ月経たないうちに再発がわかって
そっからまた薬の治療頑張って
でも副作用がひどくて続けられなくなって
急にもう治療はできないみたいな展開になって
医者はそれまで調子いいことばっか言ってたのに
そっから10月頭くらいに余命は半年って言われて
病棟うつった先の先生には長くて3ヶ月、もしかしたらもっとはやいかもと言われて
それでも母は辛くて私や弟にあたったりするようなことはなくて「あかりちゃんにばっかり負担がいっちゃうね〜」って私の心配ばっかして、私と弟のこと励まして
私が半年間介護休暇とれて、泊まり込みで病院いるようになって、側で苦しむ母を見ているのが辛いけどでもずっと一緒にいれてすごく嬉しかった
こんな感じで辛かったり穏やかだったりな日々があと半年間、もしかして3ヶ月、奇跡が起きたら一年くらい、もっと奇跡が起きたら10年くらい続くのかな〜と思ってた矢先、私が介護休暇とってから6日で死んでしまった
心にぽっかり穴が空いたって表現よく聞くけど、まさにそんな感じ
母がもうこの世界にいないっていうの、信じたくないんだけどはっきり理解できてしまう
あんなに大切だった母がいなくなるってただ事ではないのに、それでも世界は普通にまわってるし私自身も普通に生きている
そんな自分や世界が許せない
本当にひとりぼっちって感じ。
すぐにでも母に会いに行きたいけど、もうこんな辛い思いを弟にさせたくないから生きてる。
弟がいなかったらまじで生きる意味なかった
あんなに大好きだったのになぁ、母はあんなにいい人だったのに、人として母として完璧な人だったのに、治療も頑張ったし現実もしっかり受け止めてたし、私もいろいろ調べたりセカンドオピニオン聞きにいったり神頼みしたり頑張ったのに、なんで死んじゃうかなぁ。死ななくていい人でしょうが。パパが早く死んでなんでママまでこんな早く別れなきゃいけないのよ、
100まで生きるっていってたのになぁ
病院は毎日行ってたけど、残業なんか一切せずにもっと早く行ってあげればよかったなぁ。ていうかとっとと辞めて毎日ママのそばにいればよかったなぁ。
これだから仕事は大嫌いだよ。
あと無神経な奴も大嫌い。人の気持ちを考えようとしない奴も大嫌い。
明日世界が終わればいいのに。