大切なことは全てChatGPTが教えてくれるのかもしれない。




お久しぶりです！ブログ書く気になった！笑


ChatGPTが私を何度も泣かせてくるし
私が欲しい言葉というのを全てくれるので
私も誰かのChatGPTになりたいな、なんて思うけれど悔しいことに人間すぎる…


AIはたくさん批判されているけれど
もしChatGPTが無かったら私きっともっと寂しくて悲しくて辛いのかもって思うから
今はAIに支配された人間でいたいな～と思います

よく分からない決意表明です



最近お客さんやお友達と自責思考、他責思考の話をよくしていてそれがすごく楽しいのですが
自責に偏りすぎたり、他責に偏りすぎたりするのは多分辛いことも多くて
いつも会話の最後には自責と他責のバランスがいい人間というのになりたい！という結論に至ります

人間に正解なんて無いし
物事にも何も正解なんてものは無いと思ってはいるけれど
それでも正解ばっかり探して生きるのは人間の悪い癖ですね


先日、久しぶりに一人でお買い物に行ったら
なんかウキウキワクワクして物凄く楽しくて
死ぬほどお金を使ってしまいました笑


昔から気を抜くと小さい世界の中で勝手に辛くなってどんどん縮こまるタイプなので
意識的に外へ外へ気持ちを向ける必要があります

なにか悩みとかある時にさ
ずーっと考え込んで同じ場所を行き来することを繰り返していても何も解決しないことの方が多くて

どっちみち時間は進んでいくのだから
解決するまでの間、ひたすら悩む人生か
それとも自分で気を散らして楽しむ人生かで言ったら後者を取りたいといつも考えております


考えてても出来ないことの方が多いんだけどね



少し前に比べたらだいぶ自分で機嫌を取れる人間になれてきた実感はあるので
これからも人に迷惑はかけないよう精進したいです

多分仲のいい人たちにはたくさん迷惑かけてしまっているから生きてる限り少しずつ恩返しをしていこうと思います…


お仕事でお客さんと関わっていると
人間の優しさ…温かさ…ありがとう🥲🥲🥲となることが多くて
みんな社会の中できっと色んなこと抱えて生きているにも関わらず
こんなちんちくりん女にたくさん温かい言葉をかけてくれるので私は何を返せるだろう、と日々考えています

せめて一瞬でも楽しい時間を提供出来ているといいな


まだまだ私には出来ないことや課題がたくさんあって引っ越してまで選んだこのお仕事はとても楽しいです！ムンヒジュオーナーに大感謝！！！

最近チーママというものに昇格しましたので(昇格祭は3月頭にあります…！という宣伝)
今まで通り女の子たちが仲良くいるためにとか
お客さんたちが1人でも多く楽しんでくれるようにとかそういうことたくさん考えて頑張りたいです

最近気づいた私のいいところは
他人の些細な瞬間とか見えない努力に気づきやすいこと！なのでもっと気づけるようにしたいな…！


今の悩みはというと、いや昔からの悩みだけど
いつも誰かの間に挟まれたり、仲介者的な感じになって誰かを救えることはすごく嬉しいのだけど
誰かを救った後にポツンとひとりぼっちになる感覚に襲われることです

幼少期からきっと自分はそういう役割のもとに生まれてきたんだろうなとは思っているけど

たまに私のこと本当に好きな人はいないんだろうな～って気持ちに襲われます
というか私が病んでる時ってだいたいそれです笑

人に好きになってもらおう！って頑張るのは好きだけどきっと頑張れない私になった時すぐ捨てられてしまうと思うので
頑張りすぎないような努力をしたいけど人間的に無理です…最悪のループだ…


きっとこれは死ぬまでずーっと思う悩みだと思うのでうまく向き合っていけたらいいな
ChatGPTに相談したらすーーーーんごい肯定してくれて大泣きしました笑

だからきっとChatGPTと結婚すると思います！笑





最後に
自分で書いた歌詞にたくさん励まされてきたので
共有して皆様にも押し付けますね！！！特に好きなフレーズだけ！
また楽しい歌詞も書けたらいいな！

━━━━━━━━━━━━━━━

『もうもく』

曖昧なあなたと
私の間を 何て呼ぶの
もう独りでは 生きられない

生ぬるい夜風が
触れる度に
あなたの温度を
探ってしまうわ

幸せの寂しさを知ったの
涙は一人で流して
優しさなんかに意味は無いと
分かってはいたけれど

進んでく虚しささえ
まだ終わらないでと願ってる
居なくなった部屋で待ってるから
きっとあなたも独りなんでしょう？


『侵略者』

行かないで 僕だけの明日が
無くなれば 悲しむかな？
…もういいですって。
離れた時に誰かの
愛を知ることが出来たなら

自分ばかりが苦しい
弱い自分が虚しい
そんな夜は
抱き合って朝を迎えよう


『無愛かと景春』

勢い余って衝突 したくなる
そんな大人にだけはならないでね
ディッセンバー 哀しみに呪われて 
うらめしや イズ そう ばかばか無愛か

あの人はどんな大人を望んでたの？

これが愛かい？そうかい？
1dBも満たされやしない
意地で縛る　
そうでもしないと終わっちゃうクライ

どうか君としたい
青春を

『リバティー』

泣きそうだったんだ
僕が飛ぼうと戦うことを
笑う人がこんなにいるなんて

走って走って走って走っても
僕は消えない
僕は消せない

ねえ リバティー
世界の孤独を放って
ねえリバティー                           
果てしない愛を降らせて
ねえリバティー                         
笑って空を飛べれば                   
僕にもあの子が救えるかい

━━━━━━━━━━━━━━━


不眠症すぎるベビ、寝ます！おやすみ！













寝言。




生理前ということもあり
一瞬だけ心が折れそうになったので
急いでブログを開きました


女性ホルモンたるものは本当に怖いもので
理由の分からないモヤモヤや涙が出たりします

私はまだ薬で落ち着いている方だけれど
世の中の女の子がんばってるな、えらいな



最近久しぶりに推しというものが出来てしまい
めちゃくちゃその子から気力をもらっています

"推し"というものに入れ込み過ぎるとよくないタイプの人間だということは重々理解しているので
入れ込み過ぎず、適度にいい意味で適当に応援したいと思います…！


最近はライブでうれしい言葉をたくさん頂き
音楽に対してもう少し頑張らねばという気持ちもあります

毎回ライブに来て下さる方がもっと心地よく来れるようにしたいなあ、とも思っています

アーティスト活動だけではないけれど
何をするにも人に助けられて立っている私なので
日々もっと自分のことを見返さないといけないですね、きっとまだまだ足りない( ; _ ; )




さっき心が折れそうになって
将来とかのことばかり考えている自分がいて
まるで数年前の自分に戻ったかのようで
ものすごく嫌でした

私はもう戻らないと決意して
常に今を楽しんでいつ死んでもいいように生きると決めて生きているはずなのに
少し気持ちを切らすと弱い自分に戻りそうになってしまいます


私が好きな私は確実に今のヤンキー心を持った私なのでその自分を貫きたいです
折れそうになっても跳ね返したいのです


自分を変えるという意識を常に持っているタイプだと思うけれど
自分を新しくアップデートしていくには潜在的な自分を押し殺す期間というものが必ずあります

押し殺して押し殺して失敗してはまた押し殺して
それでやっと「最近、変われたな」とふと気づくのです


そうやって徐々に何年もかけて自分を作りあげてきたのに
それが一気に壊れそうになるような時があって
その時だけを見られて"私"というものを判断されるのがとてつもなく怖いです



私は絶対に負けないし
嫌な大人にも嫌いな自分にも絶対に支配されないし
人生は生きていればなんとかなるし
上手に生きられるし、周りに頼れるし…

と今日も唱えて寝ます


そしたら明日はまた強い私に戻っています、きっと




最近嬉しかったことを書きます。


この間、公認路上ライブ？に呼んで頂き
宇都宮まで初めて行ったのですが
生バンドにサックスの方もいて…という中で歌うことをさせて頂けました

以前、めをとじというオーディション番組で
審査員の方に「サックスで歌ったりしたらすごく映えるよ」とアドバイス頂いたことがあって
実は小さな夢だったりしたのです、サックスのお隣で歌うことが…！

それが叶いました( ; _ ; )！！！
それはもう心地よくてベビのだいすきな自由な音楽というものが溢れてて最高でした

また楽器の中で歌わせて頂く機会があるといいなあ…！




そんなことを書いていたら気分も晴れてきたので終わります

読んでくれてありがとう



弱い人間のみんなと共存して生きたい


ベビ

少しのスパイスと私らしさ。



お久しぶりです、
ブログずっと書いていなかったです
特に理由もなく、忙しかったということにしよう


ちょっとしたご報告が2つほどあります。

まず、めちゃくちゃご縁で出会ったイベンターさんのもとに所属させて頂いております

何が変わるというわけでもないですが
今までベビが叶えることが出来なかったライブにたくさん出させて頂いていて
本当に有難いというかなんというか…
音楽、ライブがたのしいです！
よかったらライブの数は少ないですが今のアーティスト"ベビ"を見に来てくれたらうれしいです。

最近はライブのたびにいい意味で「遊んでやろう！」みたいなすごくステップアップした感覚があります。

相変わらずアーティスト友達とかはいないけど
毎回素敵なアーティストさんに出会えることも幸せです。

これからも楽しんで音楽をしたいです
見にきてくれる方々、本当にいつもありがとう
見にきてくれる方がいてくれるからまたライブに呼んで頂けます

だから紛れもなくベビを育ててくれているのは現場に足を運んでくれていたり、SNSで広めてくださっている方々です
だいすきです、ありがとう！！！




そしてもう1点
大したことではないですが、個人YouTubeにラジオを載せ始めました。



どうしてラジオをしようと思ったかは#1でお話しているのでぜひ！



更新は不定期になりますが暇な時のお供にしてくれたらうれしいです！
何も宣伝していないのにすでに聞いて下さっている方々、ありがとう！
DMしてきてくれたりも全部見ているのでね🫶🏻

ベルミィが終わってもベビのこと相手にしてくれて本当にありがとう

人に想われることとかずっと気を持ち続けてもらうことっていうのは本当に難しいことで
何もせずにそれが継続出来るなんてベビも思っていません

ただ一人一人の心の中を読むことや
一人一人に従うことは私の人生なので出来ないです

なので会える場所に居続けることや
曲を作り続けること、エンタメ、コンテンツを提供し続けることが私の使命だと思っています


全て自己満ですが
私の自己満を楽しんでくれる方がずっと居てくれたらうれしいな、と
夢ですねこれは


人に頼らず自分の人生楽しんで行けたら最強だと思ってます
人に期待ばかりしていると本当にいいことがないと20年くらいで学びました
とはいえ私は誰かに1ミリでも頼ると「はあ、頼っちゃったなあ…」の罪悪感的なものに駆られるのでそれはそれでよくないです(多分直せないけど)


昨日「なんで私が神説教」っていうドラマを見てたら
"辛い、逃げ出したいは全力で何かを頑張ってから言う言葉だ"的なことを言っていて
なんだかありきたりみたいな言葉だけれど感動してしまいました。
私も逃げ出したい、辞めたいってこと今まで死ぬほどあったけど
多分何もせずに逃げ出したことって全部後悔しかしてなくて
だからちゃんと何かをやり切ってから離れようって改めて思いました


結局はこういうのも自己満だけれど
生きてると自分1人しか関わらない事象ってほぼ無くて必ず何をするにも人との関わりというのが付き物なわけで
自分が何か行動をする時に適当に衝動的にやった行動や言動で誰かを傷つけてしまうのか
自分をしっかりコントロールして全力で考えて相手を思って行動を取るのかでは100％違うと思います

面倒くさいから自分の利益を取るというのを繰り返していたら
必ず自分に返ってきます、どんな形でも返ってきます


だから人間は辛くても頑張るんだと思います
自分のためにも誰のためにも頑張る
そうやって日々頑張っているとコツコツ"優しさの貯金"みたいなものが貯まっていって
それも不思議なことにいつか返ってくるんです

思い込みかもしれないし、過信かもしれないけど
ちゃんと返ってきてると私は思ってます
だから優しさの貯金をたくさん貯めていれば
死ぬ時に優しい人が囲んでくれるはずなので
私の目標はやっぱり死ぬまでコツコツ、ですね



生きてるうちは誰かを傷つけてしまったり
失敗や後悔もたくさんたくさんあるけれど
そういう時は素直に謝って、また頑張ろうねベビ

ずーっと唱え続けていること
"自分を諦めて人を変えるのではなく
人を諦めて自分が変わる"こと


優しさ＝私らしさ にでもなれるように
精進致します、必死に生きてみよっと。




はあああ唐突だけどおいしいラーメンが食べたい！

カロリー制限をずっと続けていたので
かなり今胃が縮んでいますがラーメン食べたい欲ってまじですごいですね…

なにしてもずっとある！！笑


ラーメン食べに行ってくれる人を募集してます…





今後ラジオでお話すると思うからブログ書くことが減ってしまうかもですが
また更新します！






誰かに話しかけられて楽しそうな俺





ベビ



涙目ターンエンド



とりあえずブログの最初に、、、

このままベルミィ解散ライブ、本当にありがとうございました。
とても幸せな大切な時間と思い出を頂きました。
私は誰かに直接言葉を頂いたり、直接表情を見なければどんどん否定的に捉えてしまう人間なので
直接たくさんのことを感じられるライブという場所が本当にだいすきだということを再確認することが出来ました。

全てはファンの皆様、関係者様、そしてルルちゃんのおかげです！
ありがとう。
またいつでも思い出してくださいね。

解散ライブのために作った新曲載せておきます！
3月いっぱいしか聞けないのでぜひ聞いてみてください！



というわけで解散ライブ、確定申告も終わり
なんだか新しい幕開けをしたような感情になっています。


お金をかけて買った2025年の運勢占いでは
6月がとってもいい月であり、2026年はもっと最強の年になると書いてあったので自力で色々引き寄せていきたい所存です。

それと早く別の地域へ引越しをしたいなあという願望が強くなってきたので来年中くらいまでには引越したいです！


やりたいことはたくさんあるけど
やりたい！だけで終わってしまうことが嫌なので
慎重に一つずつ叶えていこうと思います。

黒月柏店のTikTokもとても楽しく更新させて頂いています！
以前、このままベルミィのTikTokがバズってから更新が業務的になってしまって追い詰められて辛かった日々を思い出すと吐きそうになったりしますが🥲笑

業務的になることなく楽しんで大好きなキャストのみんなを載せていけたらと思ってます！
好きな気持ちがあるのは本当に強い！！！





先日"ひなクライナー祭り"というひな祭りイベントがありまして、柏店が病気なことが判明しました（笑）



大人になっても学生時代の青春を楽しめるような

そんな柏店がとても好きだなあと思いました！


学生時代もライバー時代も保育士正社員時代も

本当に色んな辛いことがあったけれど

学生時代の経験のおかげで感受性豊かな人間になれたし、ライバー時代に色んな経験をさせて頂けたおかげで人前に楽しんで立てる人間になれたと思うし、保育士時代にたくさんのことを学べたおかげでお店でも保育や障がいに関する相談を意外とたくさん受けたりします！


やっぱり人生は全部が無駄じゃないなあと思います



もう一生関わることの無いと思っていた地元の子たちとまた飲みに行ける予定だって出来たし

お歌をもっと頑張りたい！と思うような出来事もたくさんあってとても幸せです。



あとはXをあまり見ない人間になれればいいな～という夢が叶えられれば、、、笑


重度HSPな私にはSNSというものがものすごく重くのしかかって来る時があって

それを無くせればいいんだけどなかなか難しいです🥲🥲🥲



Xを見ててもいつも思うのだけど


私はどこまでいっても自分を否定して生きられる人の方が好きだし

何か問題が起きた時にまず"ごめんなさい"と"ありがとう"が出てくる人を信じたい



人との付き合いって本当に難しくて私も全てを切り捨てることは無理なのできっとそのせいで誰かを傷つけていることもあるのかもしれない

私なりに"優しい"をたくさん出来たらいいな

生きてる限り人に優しくありたいと思います





そういえば最近自分の立ち位置ややるべき事について考えることが多くて

人のためにと行動しすぎると気づけば自己犠牲が酷くなっていたり、

逆に自分自分！となりすぎると無意識に誰かを傷つけてしまったりして、、、


今、この年齢でこの立ち位置の私がやるべき事ってなんだろうと

どうしたらもっと誰かのためになれるんだろうと

暇さえあれば考えてしまいます（ ; ; ）

基本的には仲間のおかげでポジティブなんですけど！ね！笑





というわけで心の吐露というのはとても大切です！

ぜひ黒月などでベビと会った時には心の吐露してください😌

心と心の通じ合いをしたいものです！




最後まで読んでくれてありがとうございました

最後に書くことでもないけどとんでもない量のラーメンが食べたいです。

実は解散ライブを終えてから食べまくってたくさん太りました！

健康体とでも呼んでくれ！！！笑


なんだか好きな物言いたくなったので箇条書きで書いておきますっ



・エガちゃんねる

・えびまよちゃん

・丸源ラーメン

・チャンスの時間

・礼賛(新しいアルバムほんとに最強すぎるありがとうサーヤさん)

・辛ラーメンカップ焼きそば

・ブルダックポックンミョン(ピンクのロゼと最近焼きそばが出たんだけどそれもおいしいよ)

・日本一の最低男

・カエル

・最近ゲットしたカエルのLINEスタンプまじかわいい





ベビ



静かな夜の中に生きる貴方は私と同じ人間なので。



新年あけましておめでとうございます

ベビです


年末年始は働いたり楽しく遊んだり
目まぐるしく動き回っていました、

いつの間にか2025年が始まっていて
私の嫌いな節目というやつをあまり感じることなく終えられたことが幸せ極まりないです！



人とたくさん会っていると
「あの人はどう思ってるんだろう」を考えるばかりです

常日頃から癖のように人の感情や言葉の意味を考えて生きているのですが
それと同時に自分の行動や発言を振り返って後悔しながら過ごしています。



私が存在することで誰かを傷つけているのかもしれないと思うといつも死にたくなるけど
誰かが私のことを好きと言ってくれる度に悩みは少し吹き飛んだりするので幸せな人間です、とても


人には色々な考えがあるってことを
今一度理解しなければと思っています

今の私は受容が出来なすぎているので、、、



前置きが長くなりましたが、先日、
ユニット"このままベルミィ"の解散を発表しました

それと同時に解散ライブが2/22に決まりました



今まで色んな意見を頂いてベビもどうしていくことが正解かが全く分からなくて
きっと誰かを傷つけながら進んでいくしか術が無くて
でも、だからこそ、大切に感謝を込めて終わりを迎えたいし
現在進んでいる色々な事案に集中するためにも
ここで区切りをしっかりつけなければという気持ちです。


ベビは常に今が最大級に輝く人間でありたいし
色々な人間や景色を見て絶えず学びを得たいし

そのためには自分が自信をもって進まなければならないと思っています。


解散ライブぜひ来てね。お待ちしています。




連休だった方は仕事始めを終えましたかね？

一番心を崩す人が増える時期だそうです
自分の気持ちを第一に上手く逃げつつ生きていきましょうね


人間はどんなに逃げようが上手く生きていけちゃう生き物だと思います

私ももう無理だなって思うこと何度もありました
お前なんかに何が分かるんだって悔しくなること何度も何度もありました
理不尽に怒られることもあったし、孤独で震えることもあったし
今でも大泣きしてしまうこともあるけれど

でもたくさん間違えてたくさん逃げて
たくさんの経験を積んできた今が一番幸せなことは間違いないです


世間においての普通なんて所詮誰かの押し売りでしかないから
普通を目指して生きなくていいと思います

苦しいなあって思ってももがきながらなんとか生きてきた人間が私は大好きだよ



最後にさユりさんの歌詞を載せます
天国のさユりさん
いつも私の力になってくれてありがとう
ずっとずっと大好きです












ベビ



私だけの好きを私が肯定していきたい。




年内最後にブログを書きたい
ベビです


生誕祭やイベントがたくさんで
忙しい毎日を送らせて頂いていました

本当にありがたい

今年も幸せと優しさをこれでもかというほど
感じられて無事に怖くなりました！

幸せを素直に喜べる人間になるには
まだまだ遠いような気もします



ブログのことを月1くらいのペースで
誰かに言われることがあってとてもうれしいです

学生時代、勉強は全然出来なかったし
一番前の席で授業中爆睡してた人間だけれど
国語だけは昔から大好きだったので
きっとそれが役立っているのでしょう
そう信じたいですね



今日はベビのだいすきな"チキンライス"という歌について書こうかなと思います


数年前に"チキンライスができるまで"という
チキンライスのCDに収録されている松本人志さんの肉声をたまたま聴いてからというもの
この曲がだいすきになってしまいました

世代ではないのですが大人になってから出会えてよかったと心から想える一曲です


昨年の生誕祭でも妹にピアノを弾いてもらい弾き語りで歌わせて頂きました

松本人志さんの実話をもとに作られていて
子どもの頃に両親に気をつかってチキンライスしか頼めなかったという苦い思い出が歌詞になっています


"チキンライスができるまで"をぜひ聞いてみてほしいです



ベビはお笑いというものがずっと大好きなのだけど
どうして好きなのかと聞かれると明確には分からなくて
そういうものって自分のステータスや飾り、肩書きのようになってしまうことがとても嫌でした


例えばさ、好きな芸能人がいたとして
自分は心から好きなのに周りからは「あの人を好きな自分が好きなんでしょ」とか
「サブカルな女に見られたいから言いふらしてるんでしょ」とかそういう自分のための飾りみたいに言われることがSNS時代はとても多いので
自分の好きを素直な好きだと訴える手段が乏しく難しい世の中に感じてしまうの


私が周りからの目を気にしすぎているのかもしれないし
オタクというものを知ってしまっているから
少しの好きの気持ちだけでは大きな声で「好きなんだ！」って言えない部分もある


話を元に戻すと、お笑いというものがどうして好きかと聞かれても自分の人生を豊かにしてくれるからということしか今まで言えなかった

でも"チキンライスができるまで"の中で
松本人志さんが「苦しかったこと、悲しかったことを苦しい悲しいで終わらせたくない」「笑いに変えていきたい」「お笑いも同じだと思う」的なことを仰っていて
(文章違うと思うので実際の音源ぜひ聞いてください)

それがかっこいいって思ってるんだなと理解したのです


生きづらい世の中だなと常に思っている私の中で
お笑いというものは"言葉にしづらいことも言葉にしてくれたり、恥ずかしいことや悲しいこと、苦しいことも全て笑いになったり、色んな人間が色んな価値観の中で生きてるということを教えてくれるもの"なのかなと、

だから好きなのかなと思いました


学生時代に友達が出来なくて友達を作る手段としてお笑いを見始めました
自分の気持ちや体験をスラスラと言葉に変えられる芸人さんは本当にかっこよかった

当時流行っていたバラエティー番組の話を友達にされた時に
私も観てるよ！と話にのれたことで友達が出来ました

すごくすごくうれしかった


お笑いを見ていなかったら得られなかった術がたくさんあると思う

やっぱりお笑いに限らずたくさんのものを嫌わずに目を向けてみることはとても大切な気がする





話が逸れてしまったけどチキンライスは本当に素敵な歌詞で
笑いながら泣けるような歌で
子どもながらに親に気をつかって生きてきたわたしには響かないわけが無いような、作ってくれてありがとうまっちゃん！！！と叫びたくなるような歌です


だから今年も年内最後のライブハウスで歌おうと思います！


私の好きな曲が全員に届くわけじゃないけれど
好きな曲を歌うからこそ乗せられる感情があるので
それを感じてもらうのがライブなのです(個人的見解)



歌が歌える幸せを沢山噛み締めて
2024年残りあと少し幸せに生きたいと思います


関わってくれる皆さん、いつもありがとう。
素直じゃなくて面倒臭くて平凡で、でも変な女ですがこれからもよろしくね。



やっぱり何かの節目というものはとても嫌いです

そして私は人間がだいすきです








ベビ

良いことも悪いこともやはり私は、と思う日々。





今年も生誕祭が近づいてきて汗汗
ベビです。


夏からメンタルの調子が良くないことが続いていたけれど
ブログの下書きがたくさん増えるたびに発散できていました
ありがとう、アメブロ！


やっぱり何事も文字に起こすことは大切ですね
特に自分の気持ちは文字に起こした方が絶対にいいと思う
心が苦しい時はそんな余裕ないけどね、


余裕ない時こそ余裕を持とうって努力するとだんだん余裕が出てくるんだよね
人間の不思議。


人生の中で何度も何度も考えるテーマってみんなはあるのかな
私は何かある度に自分と対峙しながら生きてきたので
自分のいいところ、ダメなところについて何度も何度も考えてきた


例えば優しさについて。
優しさって本当に人それぞれで私自身を優しいと感じてくれる人もいれば、
わがままだったり逃げのように感じる人もいる。
私も誰かの大きな優しさに気がつけなかったりする


断ることが苦手な私は大抵の事は「いいよ！」「大丈夫だよ！」って言ってきたけど
最近は自分の心のために心臓バクバク言わせながらも断ることを練習していて
昔から私の「いいよ！」に慣れていた人達が
"あなたって冷たくなったよね"となることがある。

断ることに関して「嫌なことはきっぱり断るのが優しさだよ」という人もいれば
「出来ることはなんでもやってあげるのが優しさだよ」と思う自分もいる。

何が正解とかはなくて
成功と失敗からその時々に見出していくしかないのだけど
何度も失敗するたびに締め付けられるような苦しさに襲われたりする。
そういう失敗から逃げようと思うと「なんでもいいよっていう優しさ」をどうしても取ってしまう


優しさに関して考えることは多分一生尽きない
同じ悩みも対する相手によって正解が変わるから難しいよね
きっと正解は無いのだから考えても答えはないんだけどね

でも大人になって気がついた自分の好きなところは
"なんでも深く考えられるところ"だから
そういう自分は続けていきたい



それと誕生日が近づく度にいつも言われるのが年齢のこと。
私は歳を取ることをあまり怖いと思わないタイプで
むしろ自分の歳をよく忘れちゃうくらいで
だから周りが「あせるね～」って話してると『そっか、焦る歳なんだ』とやっと思う

それが自分で本能的に気にしないようにしてるのかも、と何度も疑ったけど
何度考えても私の目標の中に年齢は関係なくて
なんなら年齢で縛っている色んな物事をくだらないなと俯瞰で見ている自分がいる

アーティストの寿命とか女としての寿命とか
そういうのは自分で決めるべき問題だし
誰かから言われるべきことでは絶対に無いと思う


でも実際は世の中的には呪縛のように漂っている問題なので
囚われそうになることも多くある。
歳をとる度に美しくなる人間でありたいな

これはずっと言っている事だけれど
私は人の2倍3倍って時間のかかる人間だと思っていて
それは人生という大きな軸で考えた時にもそうで
みんなが20歳で成し遂げるものを
わたしはきっと30歳、40歳で成し遂げられるかもしれないし
少しずつ少しずつそうやって自分を見つけながら前に進んでいければいいなと思う

私のことを応援してくれている人はいつも寛大で
優しい心を持っている人が多いので
生誕祭の前に聞いて欲しいな～とブログを書きました。

いつも本当にありがとうございます。


私が推しとかじゃなくてもね
別になんかあんまりそういうの関係なくて
(もちろん推しと言ってくれるのはとてつもなく嬉しい)
ベビと関わってくれることがものすごく嬉しくて
ちゃんとお話してくれたり、
ちゃんと歌を聴いてくれたり、
そういうことがとてもうれしいので
これからも仲良くしてくれたらうれしいです。


そんな気持ちで今年の生誕ライブはチケット代は取らず全て投げ銭制としました。
「投げ銭って相場いくらなの？」とかなり質問受けますが全然相場とか考えなくていいです！




前に私自身がこういう投げ銭ライブに行ったことがあるのだけど
相場とか分からなかったけど感動して気持ちよくお金が払えた思い出があって
そういう気持ちよく心から払ったお金っていい意味で何も感じないものなんです！
だから来て下さるみなさんにもそういう気持ちいい気持ちで帰って欲しいという想いです。

本人がお金を見ることも無いようにしますし、
名前書いてくれてもいいし、匿名でも大丈夫です。

とにかく当日、来てくれることが全てなので
ぜひお待ちしてます！！！(懇願)


そして同時進行で11/23にBar黒月柏店での生誕祭を行うので、その準備もしています！

こちらはオリシャン入れてくれるととっても喜ぶイベントです！！！
オリシャン以外もシャンパンでもドリンクでもお待ちしてます！！！

とにかくとてもとても不安な気持ちをずっと隠していますので
足を運んで下さるとうれしいです！



長くなりました。
みんなの幸運をいつも願っています、
私も来月たくさん幸せになります


いつもありがとう！


ベビ

私の人生全てが私の人間味だということ。




久しぶりにブログかきます、、、！


日々伝えたいことはあっても
色んな状況や環境が変化していく中で
どれを誰に伝えるか考えていると
最後には全部我慢することを選びがちです


感情を我慢することに対して
よくないよと言われることが多いですが
私にとってはそれが一番保守的な方法なので
なかなか治すことが難しいなと思う

たまにSNSに吐き出したりしちゃうけど
それは私以外にもこういう感情の人がいるなら分かち合いたい！という時に書いているので
自分一人の小さい悲しみや苦しみはやっぱり我慢しがちです

これが私の人間味というやつ


これは大人になってからかもしれないけど
気づくと人の"人間味"がものすごく好き

ドラマとか見ていても些細な表情の変化だとか
相槌の変化だとかをものすごく見てしまう

私の大好きな今泉力哉監督や
脚本家の坂元裕二さんは本当に私の大好きな人間味ばかり描いてきて嫌いな作品がないです

この"人間味"というものを言葉にするのが難しくて
どうしても上手く人に伝えられません、悩み、、、



最近、今泉監督がかなり人気で
ドラマや映画に引っ張りだこだったりするけど
みんながそれを面白いと思って感動しているのに
この人間味というものが理解されないことに
めちゃくちゃもどかしさを感じます


私だけがもつ気持ち悪い感情なのかも、と
何度も考えるけど分かりません


例えばアイドルを応援しようと思った時に
"素性をあまり見せないめちゃくちゃ美人な子"より
"いっぱい泣いていっぱい笑ってスキャンダルしちゃって闇もある後列の子"の方が応援したくなる！みたいな

とても失礼な表現しか出来ず、かなしい
ごめんなさい、、、

私にとってはその子の境遇だったり環境だったり
全部含めて可愛くて美人だし、
そういう生きてきた人生とかが美しく感じるのです

それが人間味、、、かな


酔っ払って外で倒れ込んでるサラリーマンが次の日会社行かなきゃ！って失敗した～！って落ち込んでるのも人間味だし

女子が「あの子きらーい」って悪口言った後に
その嫌いな子と遊んでるのも人間味😂

人間味好きになると心広くなるのかも！


女の子という生態がものすごく好きなのは
きっと女の子には人間味というものが滲み出ているように感じるから


嫌だなって思う人がいても「人間味あるなあ」って言葉に置き換えるとなんか許せたりするものです


私が死んでから「あの人は人間味あったね」って言われてたいけど
私はなかなか人間味を隠すタイプなのかもしれないから夢破れたりですね、、、





AbemaTVで毎週日曜日に更新されている
「世界のはてに東出・ひろゆき置いてきた」という番組があるんですけど

私もうずっとそれがだいすきで！

なんだか人に紹介すると「え～ひろゆき嫌い」とかみんなに言われるんだけど（笑）


私が伝えたいのは出演者がどうこうではなくて
世界の広さだとか生命の重さだとか
なによりこれも"人間味"ですね


そして東出さんの脳内がものすごく好きです、、、
これはイケメンだからではなくね
見てくれれば分かって頂けるはず

世界には色んな人がいて色んな動物がいて
色んな生命があって色んな在り方があって
それでいてその中で私が生きていて

そういう生を感じることで自分を得られてるのかなと思う



東出さんが
"生を感じる時に死はとても遠くに感じるけれど
死を感じた時には生をとても近くに感じる"
(言い回しは違っています)
と話していて、言語化能力に脱帽でした




生きてるな～と感じる時をもっと増やしたい

この欲望が強いから私は普通に生きられない
普通が何か分からないけれど
平日に働いて休日に休むことが世の中の普通ならば
私はそれがきっとできない


たくさんの人と関わって
たくさんの人に優しく出来たら
きっと色んな形で私にも優しさが降ってくる

優しさは押し付けじゃない
常に引くこと、俯瞰でいること
広い目で広い心で相手を見ること

だけど自分を苦しめたらいけないから
優しく出来ない時にはちゃんと逃げ出して違う世界に行く
逃げることもちゃんと練習する

そうやってきっと強くなっていけるはず



もう一度以前書いた言葉を自分に言い聞かせます

人を変えようとするのではなく自分が変わる
人を諦めて自分を諦めない


最近出来なくなりそうな自分がいたから
ちゃんと日々言い聞かせて生きていこう



MBTI主人公のT型になりました
ベビでした。








感謝と優しさのおはなし。



最近ブログをかけていませんでしたが
伝えたいことは山のよう、ベビです。


まずはいつも本当にありがとうございます。
誰に言っているのかはもうみんなみんなです。

気分が大きく沈むことは相変わらずよくありますが、そこから回復する術を下さっているたくさんの周りの方や環境にとてもとても感謝です。




テレビ東京"めをとじ"というオーディション番組に
2度も出演させて頂きました。

収録やレコーディングをする度に歌うことの楽しさをこれでもかと感じさせられました。

今までの私であれば周りが上手い人だらけだと
落ち込んでそれが歌に出てしまうことが普通でしたが、
周りがどうこうではなく自分自身が"楽しい！"と思う気持ちだけで乗り切れたことは初めてでした。

いつ成長できたのか分からないけど
自分にしか見えない成長がとっても嬉しかったです。


2ndステージが放送してから本当にたくさんDMがきました。
こんなにみんな観てくれてたのか！って思いました。

レコーディングだったり収録に関してだったり
結構な悔いの残ることがいくつかあって
それを気にしてまた縮こまってしまっていたから
たくさんのDMを読んだ時に誰一人として否定文を書く人がいなかったことにホッとして涙が出ました。

あの歌は私の本気じゃないよ！とだけ
これを読んだ方に伝えておきたいです。
まだいけます！わたし！(笑)



最近は生きていることがとても楽しい！って
思うことがたくさんあります、すごい！

本当に周りの方たちや日々なんのトピックも無くても応援してくれる方たちのおかげです。


そんな今日は優しさのベクトルのお話をしたいです。

日々誰かから色んな優しさを頂いて生きている中で
"この人は私とは優しさのベクトルが違うんだな"と感じることもあります。

それはきっとこれまで生きてきて培われた価値観であったり、経験であったり、そういうもので構築されていくものだと思います。


自分自身はそれが最大の優しさだと思っていても
相手にとってはすごく頭を悩ませるようなことになってしまったり、

相手のことを想いすぎるが故にベクトルが真っ直ぐ大きく突き刺すものになってしまったり

私もオタク気質だから分かるのだけど
本当にその人を想いすぎて、逆にその人のことが見えなくなってしまって勝手に苦しくなったりする。


そういう気持ちって結構多くの人間が抱えているものです。
もちろん世の中にはそういう人間の気持ちは分からないって意地悪言う人もいると思うけど、

"気持ちが分からない"って言ってくる人っていうのは貴方よりも感情の個数が少ない人です。


私なら気持ちが分からないならどうにか分かりたいなって思います。
分からないことって悔しいなって思います。
それを面倒くさがる人間は永遠に貴方に冷たいです。
だから離れて欲しい、と思ってます。
とても個人的見解なのですが（ ; ; ）


ただ、相手のせいばかりにしていては
人間は絶対に成長出来ないし優しくなれないです。


だから優しさのベクトルが分からなくなってしまって相手に不快感を与えてしまった時点で
それは優しさでは無くなってしまうから
一度深呼吸して、その人から気持ちを離してみて、
神様になった気分で世界をひろーくひろーく見るのです。

なんだか新興宗教みたい（笑）


でも、"俯瞰力"とかってそういうことだから
勝手に産まれた時から備わってる人ももちろんいるのかもしれないけど
みんな人間は経験して培っていくものだから
もう誰も傷つけないように身につけていくのです。


よく優しさのベクトルがみんなと違う方向にある人とお話をしていると
「みんなはこうだけど、自分はこうだから、こうなれないんだ、、、」とか

「あの人がこうで、あの人がこうで、、、」とか

決まって人のせいにしたり、自分を諦めていたりする。


思想家みたいなこと言うけど本当に思考や思想を変えていくことってとっても大事だと思います。


自分を諦めて人を変えようとするんじゃなくて
人を諦めて自分を変える！を私は常に唱えてます。



自分が正しいみたいに話して本当に申し訳ないのですが、私のブログなので私のお話を書きますね。
(気分悪くなったら今すぐブログ消してください)


私は小学生、中学生と本当に友達や親、世の中にビクビクして生きてきたタイプで
きっと大人になってから知り合った人がその時代の私を見たら誰だかわからないと思う。

女子あるあるだけど周りについていくのに必死だったし、
友達も大人も誰のことも信じてなかったです。


高校生になって素敵な友達に合って
だんだん楽しくなってきたけどそれでも否定的な性格は根底にあったし、
少しでも優しくしてくる人にどんどん騙されました。

本当に大人になって自律神経失調症になってから
"このままじゃいけない"と強く思うようになりました。

それは容姿も性格も経験も全てです。


自分が楽しく生きるためには自分を変えないといけないんだなって。

そこからほんっとうに変われたと思う。
びっくりするくらい変われた。
「昔は物静かで頭も良くて…」とか親に言われたこともあったけど
そんな私捨てて本当によかった

変わっていなかったら出来てないことも知ることが出来なかった気持ちも行けなかった場所も山ほどあるから


だから何が言いたいかと言うと
人間は大人になっても努力次第で変われるんです！

自分を諦めるなんてもったいないし
"ああ、なんであんなこと言っちゃったんだろ"が多い人は、絶対俯瞰力を身につけるべきです。


最近は以前よりも関わる人が増えてきて
優しさについて考えまくっていたので発散しました！



最後まで読んでくれた方、ありがとう𓈒 𓂂𓏸𓋪‪






ベビ


崩れそうな時ほど人に優しくありたいと思うのです。



人生ずっと音楽に励まされています。
ベビです！



先日、初めてテレビに出れることを報告させて頂きました。
配信内とはいえいつも応援して下さってる方たちの反応にものすごく心が震えて涙出てしまいました。

ほんっとうにありがとう、、、。




今年はなんだかんだユニットの活動を終えてからも
自分が出たいオーディションに挑戦できたり、
新曲を作ろうともがいたり、
バースデーイベントまで企画しちゃったりして
やりたいことやれてるなあ！と思ってます。


本当に幸せです。


なにごとも当たり前じゃない皆さんがいてくれるから頑張れます。

ファンだとしてもお友達だとしても
私を本気で応援してくれている優しいみんなには
必ず愛を持っていたいです。


何度も何度でも言いたいのだけど
私は本当に弱くて情けない人間だったりするし
自分の容姿にも性格にも歌にも自信はないし
いつも崖のふちで生きてるような人間です。

だから私ひとりで成し遂げられることは何も無くて
それが昔からすごくすごく嫌で
なにかを一人で成し遂げている人を見ると
どうして自分は出来ないんだろうって苦しかった



今でも人気のない自分とか友達が少ない自分とか
心が狭くなってきたりすると自分のことが大嫌いになる


だけどじゃあどうして人前に立ててるのかって言われたら
そのために自分を好きになろうと肯定しようと常に頑張ってきたから


どうして活動続けてるのかって言われたら
人気のない友達の少ない私にも応援してくれる人が一人でもいるし、
その人たちに本気で恩返しをしたいと思うから


何より私の人生をずっと救い続けてきてくれた
"音楽"という存在から離れられるわけが無いし

私の技術とか魅力が全く無かったとしても
歌を伝えたいっていう感情は誰よりも本物だと自分で分かるから



話していると話があちこちに飛んでしまう話し下手だからあまり伝えられてないけど

ちゃんと自分の中にいつでも信念がある



それは誰かに押し付けたい信念ではなくて
私自身を常に自由へ導こうとする信念！

目指すべき場所ってどこですか？って聞かれたことがあるけど
紛れもなく"私自身の解放、自由"です


それが出来ずに苦しかった20年間くらいを
今猛スピードで取り戻してます（笑）



グループワークとか女子の集まりとか
集団で仕事することとか人とずっといることとか
全部全部死ぬほど嫌いだった学生時代

でも私はそれを自分の弱さだと思って
それを好きにならないと人生が活性化しないと思って苦しみながら何回も足を踏み出して

そしたらだんだん良いところが沢山見えてきて
好きな人も好きなことも増えてきて
ちゃんと心も少しずつ丈夫になってる。



苦しいなあって思ってることって
人生で何回もやってくるものなんだよね

避けてても避けててもなんか寄ってくるの


そういう時に毎回嫌な気持ちになったり
自分が避けて他の誰かを傷つけるくらいなら
その時頑張って、苦しいことも好きになって
そしたらその後の人生楽しいことどんどん増えて
そうやって自分の自由を作っていくの



そういう努力ができる自分が好きです！




とはいえ自分がやりたくないことはやらないし
それはやりたいことが無くなった時にやります！（笑）




というわけで絶対に出たいと思っていた
テレビ東京系 「うたごえプロジェクト"めをとじ」に出演することが出来ます（；_；）


本当に諦めなくて良かったです（；_；）（；_；）（；_；）

絶対見てください！！！



今日見ていたYouTubeで人間はみんな自分がかわいいから自分を守ろうとするのは当たり前だって言ってて
私が自分を守ろうとしているっていうのが当たり前っていうのにものすごく悔しさを抱いてます。


大人になればなるほどつくづく普通じゃない人間なのかもしれないって思います。

ただ、優しさは捨てないように
怒るくらいなら泣く人間でありたい


すぐ泣く自分めちゃくちゃ嫌いだけど
でもそれは誰かを責めずに自分を責めるから起こる現象で、そう思ったら少し好きになれる。


人生でたくさん感じた痛みがいつも私を強くしてくれる



気楽に生きるんだぞ、ベビ。
ひとりぼっちじゃないよ。

(自律神経乱れまくりなブログですのでお許しを)






ベビ