こんばんは～
相変わらず眠いあこぴです。
さっきブログを書きかけで、
パソが突然ダウン
しやがりました・・
そろそろ、こいつ寿命が近づいてるのかな
とはいえ、結婚した時に買ったんだから、まだ丸４年。
ちょっとー、寿命短いんじゃないの
最近動きが怪しいから、用心してはいたものの。
だんなちゃんが、マックを買おうと企んでるので、
要注意なんです
あの人、妻に何の相談もなく、突然高価なモノを
ひょっこり買ってきちゃったりするんだから～
一眼レフのデジカメ買ってきたり、沖縄行きの飛行機の
チケット勝手に確保しちゃってたり（ってこれは嬉しかったけどさ。）
普通、そういうの相方に相談するでしょ～
って思うんだけどね。
それが一人っ子の奔放なところでしょうか・・
さてさて、昨日は朝はよ起きて、
の試合に行ってきて
１日中動き回って、くたくた。
さすがに夜はぐっすり眠れるだろう
と思ってて、
確かに寝つきは良くて、今朝のお目覚めもまあまあよくて、
ほんとにぐっすり眠れたと思ってたけど・・
夕方から、眠いのは、やっぱり睡眠が足りなかったせい
そんな気がしないでもない。
ま、気にしすぎは良くないけど。
それよか、生活改善できるとこからしなさいと。
今日、もう一度ドリエル試してみようかな。
明日は、仕事が夜勤で朝ちょっとゆっくりだし、安心かと。
前に、ブログに書いた、「妊娠４ヶ月です」って報告してきた友人から、
その時の記事はコレ→
追い討ちをかけて・・更なる試練
先日、お手紙が届きました。
私、結局・・・彼女のメールに返事してなかったの。
妊娠報告に対して、なんと言おうか、自分の中で整理がつかなくて。
でも、送られてきた手紙には、私が返事してないことには
全然触れられてない。
普通の、近況報告。
「もうすぐ安定期に入ります・・・」そんな感じ。
私が返事してないこと、気にしてないの
まさか、ね。
気にしてるんだよね
なんで、返事しなかったのに、普通に手紙くれたんだろ。
あえて、平然とした態度を取ってるの
ますます、返事しなかった自分に対する
罪悪感、自己嫌悪、そーいうものが沸いてきてます。
彼女は、一生つきあいたい友人。
そんな友達に対して、こんな態度な私ってダメだよね。
そろそろ。勇気を出さなきゃ、と思ってます。
それと、６月のＴＥＳＥの直後にある、友達の結婚式。
最近招待状が届いたけど、コレもまだ返事してない。
もちろん、出席するつもりだけど・・・
式の当日がやってくる前に、友達に私の今の状況を
話しておいたほうがいいか
話さないほうがいいか
で、悩んでます。
もしかして、ＴＥＳＥの結果が悪かったら、
彼女の結婚式に行けないほど、落ち込んでるかもしれない。
そしたら、ドタキャンになってしまう。
その時になってみないと、自分の気持ちがわからないから、
そういう万が一の時のことを考えて、
もしかしたら、、ってことを、友達に話しといた方がいいかなって。
でも一方で、ＴＥＳＥでもしダメだった場合に、
そのことを友人に知られたくない、という思いもあります。
先に話をしておいて、欠席した場合、
結果がダメだったことを友人に知られることになる。
それが微妙。
でも、、何の前触れもなく突然ドタキャンしたら、とても迷惑だ。
ＴＥＳＥでもしダメだった場合は、友人には知られたくない。
その理由は・・・
ＡＩＤの選択肢が私の頭の中にあるから。
だんなちゃんの遺伝子でなくても・・
2人の間の子どもとして産まれてさえくれたら、
私たち夫婦、幸せになれるかもしれない。
私は、万が一の時には、そういう選択肢を残しておきたいと思ってる。
だんなちゃんとは、ＡＩＤについて話したことはないから、
だんなちゃんがどう思ってるかは、今はわからない。
今、そんなこと話すのは、不謹慎だし。
でもやっぱり、私の中では、よく考えてること。
もちろん、自分がほんとにそうしたいのか、は
そういう選択を迫られてみないと、わかんないけど。
あくまでも、選択肢の１つとして、
可能性はゼロではないっていう程度。
つまり、もしＡＩＤを選択する時がくるとしても、
そのことは、友人であっても、話さないつもり。
産まれてきた子は、世間的には、だんなちゃんの子。
話すのは、自分の親、だんなちゃんの親、
までじゃないかなぁ
と、そんなことを考えています。
こんなに具体的なとこまでＡＩＤを考えてる私って・・・
妻として、どうなんだろね。
もっと良いほうのことを考えてるようでなきゃ、
結果は良いほうに向かないんじゃないか。。
今、ブログペットが「きっとねむれる！」って言いました。
いいこと言ってくれるじゃないの
2.・3・4位の方はめでたく妊娠・・5位の私はそれに続きた～い!!
おもしろい「結婚生活」ブログがたくさん♪