ランニング用のシャカシャカを3枚と
フードなしのフリース、
旦那が
好きなだけ買いな、と言ってくださったので
お言葉に甘えて。
この前
ニューバランスでいくつか買ったばかりだけど
まーいっか。
これらにより2軍入りするものを捨てればいいだけで。
昨日は
苦手な筋トレして
筋肉痛がきて満足満足。
苦手だけど
筋肉痛おこせるくらいはこれからやれたらいいなー。
楽しかったー
めっちゃくちゃに楽しかったー
2週間振りだもんね。
すっごい近所なのに
こんな道あったんや、と
歩道の幅がある
静かな道を走りながらしみじみ。笑笑。
寒くなってきたし
時間のゆとりも出てきそう。
嬉しいなー。
んで
今日は
ワークマンデビュー。
今まで何度か行ったけど
自分の物を買ったのは初めて。
安いなー。
あれか？？
ワークマン女子？？
笑笑
ユニクロも嫌いじゃないけど
ワークマンの方がもしかしたら安くて
デザインも好きかも。
そんなに服いらへんけど
必要以上に買ってしまいそう。
おばあちゃん。
私のおばあちゃん。
11月27日、老衰で亡くなりました。
100歳でした。
80歳を過ぎた長女さんが
これまでみていた、、、
如何に大変だっただろうと
安易に想像できるけれど
私がみていた訳じゃないんだから
しかも私はまだひよっ子な40代なわけで
決して安易に大変だったと想像してはならないけれど
それでも
絶対に大変だっただろう。。
おばあちゃんは新潟にいて
コロナの事で
周りの人は
県外からの人を嫌がるので
お葬式、という理由なのに
わざわざ説明する訳にもいかず
とにかく来てもらうと困る、という空気なんだとか。
末っ子である私のお母さんは
ただ、
香典を送る事しか出来なくて。
しかし。
自分の母親のお葬式に出られない状況って、ある？
ね、
それが、あった。
うちのお母さんだけじゃないよね、きっと。
日本のあらゆるとこで
同じ状況の人はいると思う。
お父さんも
自分の母親のお葬式に出られなかったけど
それってさー
どんな気持ちなんだろ。
拾えないんだよ、親の骨を。
いくら
岐阜→新潟とか（お母さんの場合）
岐阜→長崎とか（お父さんの場合）
遠そうだけど
でも
1日あれば楽に行ける場所なのに
行けない。
でも
笑笑
そもそも
離婚したとはいえ、
よく出会ってくれた！
おかげで私は生まれたよ！
私はお父さんの病室へ行ける時に行けて
最期の少しあとに立ち会えて
ゆっくり手を握り
ちゃんとお別れが出来たけれど
お母さんは
それができなくて
それってどんな気持ちなん？
想像出来へん。
覚悟はしていたのはもちろんだけど。
最近すっごい思うんよ
年とって
体が不自由になって
好きな事できんくなる、
歩くのがやっとになってそれでも散歩してる、
ただの
お年寄りではない、
これは私の未来であって
現実なのだと。
走るのも泳ぐのも
私はあと何年できるんだろう
本も
近いうちに
老眼鏡なしでは
読めなくなるかもしれない
おばあちゃんの死を知った今朝。
思わず長女に
好きな事いっぱいやりなよ、
と伝えた。
人生は長い、
絶対長い、
うんざりするほど長い。
おそらく
20代から30代は。
だけど
気付いた時には
もしかしたら
短いのかもしれない。
おばあちゃんみたいに
100歳まで生きたいとは思わないけど
（そう考えるとまだ折り返しでもないや）
できれば
不自由な時間が短いといいな。
読みにくい本を無理して読んでる時間は無駄で
走りに出るか悩んでる時間も無駄で
無駄な時間はさほど残っていないと
自覚しなければ。
私も好きなこといっぱいやるぞー
おばーちゃん
ありがとう！！