インディゴチルドレンか。

昔から、府に落ちないことがあった。

皆と同じ事をしていて
なんでそれをやらなくちゃいけないのか。

それは、なんでそうなの？

なんで？なんで？


親には扱いづらい、と。
友達たちからは変わってる、と
言われていたけど

別に気にしなかった。

嫌な事は嫌！
無理な事は無理！

でも、無理矢理我慢して
やってきた。


人と会うと、何言いたいかとか
何を隠してるかとか分かる。
嘘をついてる、ってことも。

分かり合える人とは
話をしなくても、目で会話出来る。


嘘だと思いたくなくて
信じたくて、傷ついて来たような。

人は平気で嘘をつくから。

目は嘘を付かないのに。


とりあえず、自分が自分のすべき事を
やらなくちゃ！って頑張って
頑張ってみたけど

社会不適合者。

だってさ、時間までに山のように
やる事があるのよ。
目の前に山のように
洗い物があったらさ、
話してる時間よりもまず
先に、やらないと、片付けないと！
じゃない。


他の人がのんびり壁にもたれかかって
話をしていて
自分は1人で洗い物や
盛り付けしてて

それがいつしか、あの子は
『協調性が無い』になり

腰痛になり、頭痛になり
頭がふらふらになり
身体が重たくなり
失敗して、怒鳴られてミスして
また失敗して怒鳴られて、
またミスをして。
話も出来なくなり
私生活も何も楽しくなく思えて
何が何なのか、
よく分からなくなった自分。


そうやってインディゴは自分が
自分らしく生きる道を
無くしてしまうのね。


人と群れる事があまり好きじゃなくて
1人で風や太陽の光を感じながらとか
星の光を見て
ボケーっとしてるのが
昔から好きで。


一つ一つの事を思い出したり
考えたりすればする程
あぁ、自分てインディゴチルドレンだったんだなと。

何か変わる訳じゃないけど
気持ちが楽になったし（薬の効果か？）
自分らしく生きてもいいんじゃないかと
思えて来たような。


インディゴだから何？
とも思うけど、
一歩前進したよね？？

前に進むために

８月から新しく仕事を始めて

四苦八苦しています。

今まで料理作る仕事してたけど
また違ったタイプの仕事で。

自分がどこまで足を踏み入れたら
いいのかも分からず
どこまで意見を言ったらいいのかも
分からず…


そこで気付いた
思っていたより私って
消極的なタイプ？

今、いろいろと習っている相手は
職人さん。

毎日毎日失敗しては怒られて
時には涙して
回転の悪い頭を使って
体を使って頑張っている。つもり。

でも、まだ足りない。
でも、仲間や頑張れ！
あなたならやれる！ って
励ましてくれる上司たちも居る。

今までの仕事では
自分が上に立って、
習って行く事が少なかったけど
今は学ぶことが出来る。


体も心もとても辛いけど
それでも、今は学ぶ時！

やり遂げると決めたら
やり遂げなくちゃ気が済まない。


毎日レイキをかけて
あたしはやれる！って
信じて頑張っております。


１つ成長するために。

１人の上司が言いました。
『あんた、優しいのはよく伝わるけど
今のままじゃ潰されるわよ。
自分の足で立ちなさい。
自分で自分を幸せにするのよ。』


そんなパワフルな人たちに 囲まれてたら
負けていられませぬ。


辛いけど、大変な事も
毎日やっていたら普通になる。

まだまだだけど。


明日もまた、頑張って来るからね！