【ずっと生きづらかったので、考えてみました。最終章】
ー 感謝 ー10月、金木犀の甘い香りが立ち込める気持ちの良い日でした。いつものように、母の通院に付き添った帰り道母を助手席に乗せて、運転しているとき母も、いつどうなるかわからない今がタイミングだ！そう思い、わたしの想いを伝えました。「お母さんがいたから、わたし今すごく幸せだよ。産んでくれてありがとう。」目を見ては言えなかったけど。。。伝えることができました。自然と涙が出てきて、ちょっと気まずかったです。少しの沈黙があってから母はちょっとだけ詰まらせた声で「何も覚えていないほど、必死だった。大変だったんだ。」と言いました。お互いに、それ以上は何も言いませんでした。だけど、通じ合えた気持ちがしました。母は母の人生を必死に生きていただけなんだ。本当に私たちのことを死に物狂いで育ててくれたんだなー、と素直な気持ちで改めて感謝することができました。＝＝＝こんな風に母に対して素直に気持ちを口にすることができる自分になったことに驚いています。自分が感じることをもっと素直に感じきってよかったんだ自分を大切にしていいんだそう思えるようになると、わたしは、わたしがどうしたいのかを大事することができるようになりました。わたしの人生はわたしのものであり、【わたしにしか、「わたし」は生き切れない】と思えるようになりました。そうすると肩の力が抜けたようになり、子供の感じ方や受け取り方泣いている姿も、それぞれのものとして受け止められるようになったのでした。・ ・ ・今、これを読んでくれているあなたがこれまでのわたしのように毎日のように自分を責めていて自分なんて生きる価値がない自分のことを好きになれないって、悩んでいるのなら。一生続く絶望のように感じているかもしれないけれど、決してそんなことはなくて。自分の捉え方次第で世界が違って見えてくるそのヒントを、あなたのタイミングでつかんでほしいって、思っています。・ ・ ・振り返りの投稿は、これで一旦おしまいです。また、書きたい時がきたら書ききれなかった物語を書くこともあるかもしれません^_^ここまで読んでくださって本当にありがとうございました！そして、これからもよろしくお願いします。私が変わるきっかけをくださった 渡辺 佳菜さん私を見守ってくださった遠藤有里さんrespectの仲間たちお父さん、お母さんいつもわたしを支えてくれる主人と宝物の子供たちそして、この投稿を最後まで読んでくださったあなたへ愛と感謝を込めて。
