先日の話をお母さんにしました。
お荷物でごめんなさい。
何の役にも立てなくてごめんなさいと泣きながら話しました。
お母さんはやっぱり｢そんなこと気にしなくていい｣｢実家に帰ってきて来てくれた方が良かったと思ってる｣と
私の言葉一つ一つに優しい言葉を返してくれました。
たくさんたくさん泣いて泣き疲れてその日は寝ました。
夜になると、不安になったり
パニックになったりすることが多くて
いつもお母さんに迷惑を掛けてしまってますが、
お母さんが握ってくれる手が温かくて
すごく落ち着きます。
今日は朝起きたらまた相変わらず関節痛が酷かったので
痛み止めを飲みました。
しばらく、じっとしてたら
痛みはマシになったのですが
次は肺が痛くなってきました。
気胸っぽい…。
気のせいかもしれないけど、雨の日や梅雨の時期って気胸になりやすい気がする。
痛いから今めっちゃ変な体勢でこれ書いてます。
もう嫌だ。
昨日も話してたんだけど
私はもう、痛いのもしんどいのも嫌だ。
本当はもう抗がん剤も飲みたくない。
治療なんてどうせ無駄だし
無駄だったし
止めちゃいたい。
そもそも抗がん剤のせいで気胸にもなるんだから。
もう生きる意味とかわかんないし
諦めてしまいたい。
辛い。
生きてるだけで毎日辛い。