随分間があいてしまいました。
さて。
記憶が飛んでしまった私は、また振り出しに戻ってしまいました、、
母と友人から残酷な現実を突きつけられ、頭の中が真っ白になりました。
その日からまた夜が怖くなりました。眠れなくなりました。
辛くて辛くてどうにかして逃げ出したい、そればかり考えました。
とにかく彼とちゃんと話さないと。
彼からきちんと話を聞かないと。
彼はやっぱり今回も
愛してるのは君だけだ
別れたくない
離婚以外で良い方法があるはずだ
子供達には父親と母親が必要だ
そう繰り返していました。
記憶をなくしていた私は、母から聞いた事実だけだったので彼への気持ちを全く切る事ができませんでした。
どうにか離婚しないで済む方法はないか、そればかりかんがえていました。
どうしても彼が悪い人だなんて思えなかった。
彼を否定したら、あの幸せだった頃もなかったことになる気がして、それだけは嫌だった。
しかし、盗撮のことを母から聞いたとき、
はじめは信じられなかったけど、
無理だ。
と思いました。
やっぱり私には選択肢なんてありませんでした。
盗撮をした人を子供達の父親として一緒に生活する事は、どうしてもできなかった。
私は昔、男性から性的な嫌がらせを受けた過去があります。
とても怖かったし、自分が汚れているとずっと悩んでいました。男性への不信感や好きな人を信じたいのに信じきれない、そんな悩みをずっと抱えて生きてきました。
彼と結婚を前提にお付き合いをはじめた時、その全て打ち明けました。
彼は
君のすべてを受け止める
そう言ってくれて私は彼を信じることができたのに、そんな彼が何度も盗撮していたなんて。
絶対に許せないと思いました。
結局、振り出しに戻っても私は離婚を決意しました。
まだ好きな気持ちは消しきれなかったけれど、進むしかないんだと自分に言い聞かせながら。
好きなきもちが消える薬があったら
なんてくだらないことを何度も考えました。
最低な人だと知ってもどうしても嫌いになれなかった。
結婚するときに、
この人を幸せにしてあげたい。と思って結婚したこと。
そのきもちがまだ残っていました。
どうにかしてこの最低な人をきちんと厚生させたい、私ならできる。
そんな事を考えて、彼に言いました。
10年、10年間あなたがきちんと真面目に生きて、そしたらまた一緒になりましょう。
あなたは1度1人になって、過去におこした罪を全てきちんと償うべき。
御両親にもきちんと話をして欲しい。
待ってるから。
そんな感じで彼への想いがありありな私はまんまと彼の嘘にまた引っかかるのでした。
協議内容も割と緩く作られ、離婚届を出すだけになったとき、
彼が、
私をこれ以上苦しめたくないから、僕は君を諦める
と言いました。
今までと真逆のことを言い出して、私はまた何が何だかわかりません。
でも彼の気持ちは変わりませんでした。
公正証書を作成したら一週間以内に届けを出す約束だったので、そのまま離婚。
彼とは本当に終わってしまったんだとやっとわかりました。
でも本当は、
全部計画。彼の計画。
協議内容を少しでも緩くする為に、私に気があるように言っていただけ。
私の決心が硬いのを知っていたから。
彼は離婚するつもりだった。
だって、
不倫バレて別居してる間も
離婚協議中も
女んとこにいたし！
離婚してからわかったのが勿体なかった！
相当悪いやつ。
ここまでやるか？結婚相手に、、実の子もいるのに、。
こわ！！！
きも！！！！
しかも、記憶飛んだことも
演技なんじゃねぇーの？
とか言った
記憶飛んで危なかった時、事情を説明するために友人が彼に連絡をとった時に言われたらしい。。
悪意のある二重人格だ
今更ですが、やっとやっとやっと
目が覚めました。
こんなに自分が馬鹿だと思ったのは初めてです。
何度も何度も騙されて。。情けない。
でも、もう気持ちは０！
なにも、怖くありません( ¨̮ )
次回は
『病院へいこー』です。