先月、病院で不妊治療をサポートしてきてくれた先生に治療を断念する意向を伝えた…
今の自分の年齢、体力、病状…そして経済的な状況を考えるともう諦めざるを得ない…
なのに、心が認めたがらない…
散々泣いて、喚いて足掻いても未だ足りない…
未だ足りてないってもがき足りず心が揺らぐ…
他人の子を見るたびに羨ましさと嫉妬心に火がついて、過去を悔やんでばかり…
自分と同じ様に、子を持たぬ人を見ては安心を得たいと願ったり…子を産めない事が自分の価値を下げてる訳じゃないと自分に言い聞かせても、私には母親になる資格が無いから子を成せなかったんだ…
私みたいな奴のところに来たって幸せになれないって思って赤ちゃんは来てくれないんだ……ってマイナス思考が拭えない…。。。
うちに居る猫達を我が子の様に思う度、この子達が(お母さん)って喋ってくれたらなぁ…って何時も思ってしまう……その度に、例えば災害で避難を余儀なくされた時にこの子達を人間の子供の様に避難させる事が出来ない現実に心が張り裂けそうになる…
猫達の世話に明け暮れながらも、ココにある幸せは何にも変え難くて本当の子を成せない現実を紛らわせてくれる…
なのに、やっぱり我が子に会いたかったって思ってしまう……会いたいって思ってしまう…
子供が居なくたって幸せって思っているけど、やっぱり授かりたかったし、産みたかった…
産んであげたかった…
先日、多分野良猫であろう猫の子が道路で轢かれて亡くなっていた…おそらく、轢かれてから半日くらいだろうと推測出来るほど血の色が鮮やかで、最初は助けなきゃって思ったほどだった…
慌てて車から降りて確認したら、もう既に息絶えて身体が冷たく硬くなってた…よく見ると蟻や虫が集りだしててそのままにしたら又轢かれてぐしゃぐしゃにされてしまうと思い、急いで家に帰りビニール袋と小さな箱を用意して現場に向かった
泣きながら…ビニール袋に入れて箱に入れると、この暑さからか既に腐敗しだしてる匂いがした…
子猫の大きさから推定生後2ヶ月くらいの身体が痛々しい傷を背負い命を落としたのかと思うと涙が止まらなくなった………
もしも、この世界に神様がいるのならこの子の魂やこの子の様に永く生きれなかった救われなかった子達の魂が私のお腹の中に新しい命として産まれ変わって来てくれたらいいのに…って大泣きした……
