はー。

もうすぐ予定日。


早いな。
元気だったらもう臨月。


私の心はざわつかずにはいられないらしい。


あの子のことを思い出さない日はないけれど、
予定日近くなってくると辛さを耐えられなくなってきた。


酷にも、
息子つながりでのイベントにいけば、
お腹の大きい妊婦さんは必ずいるわけで。

職場にも悲しいかな、
予定日1週間違いの後輩がいて、
最近まで目の前をうろちょろしたりして。


二人目妊娠報告とかしてくる人に
笑っておめでとうが言えず。


なんであの子は死んでしまったのかと考えてしまい、
人前で涙が止まらなくなったり。


悲しいな。
あの子のことを思い出さずには居られないこと。
こういう風に、妊婦さんや他の人に優しくできないことも。
私がもう妊娠を望めないことも。



私は嫌な人間だ。


だからあの子も私の事を見捨ててしまったのか。


あの子と一緒に私も死んでしまえばよかった。









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四十九日

先週は四十九日でした。


まだ、こんだけしか経ってません。



外で妊婦さん見たり、夏ごろ出産予定の人の話を聞くと、
心臓を握りつぶされる思いです。


予定日が近いかたは、やっぱりキツい…。



でも、生きている限りしょうがない。


後ろ向きな気持ちになる自分は、
キライじゃない。


そうおもって当たり前さ。




明日から仕事に行きます。


まだ、胎盤出てきてませんが、
焦らず長い目で待ちます。



夏に向けてどんどんユウウツになるんだろうな…。

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退院しました

昨日、一旦退院しました。



病院から家につくまで、車だというのにゼーハーものでしたが、

何とか帰ってきました。


家に着くなり、息子が抱きついてきて離れませんでした。



息子の存在は私を元気にさせてくれます。


1日中ずーっと、ママ大好き、って言ってくれました。


ママ、血出ちゃったけど、るーくん居るからだいじょぶだよ！

って抱きしめてくれました。




ありがとう。


あなたの存在は私に勇気と元気を与えてくれます。



亡くなった娘も、息子と同じ気持ちでいてくれていると思います。



完治するまで時間はかかるかもしれませんが、

前向きに行こうと思います。



わが子は味方だということを信じて。

退院の見込み

明日、一旦退院することになりました。


今日のCTの結果、

今のところ、胎盤に血流が無さそうなので、

大出血のリスクが低くなったとのこと。



入院管理しなくても大丈夫って。




同じような症例を探すと、


切除手術するのが多そうなのだけど、


ここの病院は少し慎重で、


できればこのまま、負担の少ない自然脱落を狙いたいらしい。



過去ここの病院で私と同じ症例があったらしいのだが、


CTや子宮鏡で血流が弱まってると確認したにも関わらず、

切除したら出血多量でヤバかったらしい。



なので、保存的治療で長いスパンをかけて、

やっていきましょう、という結論になりました。



いくら、モノの血流が弱くなってるとはいえ、

出血するリスクを背負って生活しなくてはいけないけれども、

激しい運動さえしなければ大丈夫、

って女医さんに言われたので、前向きに頑張っていこうと思います。



今度、大量出血を起こしたら、

また同じことの繰り返しになりそうで、

精神的にヤバくなりそうなので、

子宮摘出も覚悟しようとおもいます。



UAEをやっているので、

また妊娠しても、癒着胎盤と子宮破裂のリスクが高いのです。


しかも、今回も癒着胎盤だったかもしれないと言われているので、

尚更リスクは高まります。



私は…

今回の妊娠、死産、等々のこともあり、

生かせてもらってるだけでありがたいと思っています。



小さな息子を置いて、死ねません。


ハイリスク覚悟で、

大袈裟かもしれませんが、

死ぬのを覚悟で、

また子供を授かりたいと思うことはないと思います。



亡くなった娘の分も、

また元気な赤ちゃんを望みたいのは山々ですが、

妊娠、出産は命がけということ、

今ある命は奇跡だということを教えてもらい、

自分の命を大事にしようと思います。




今のような状況になって、

娘を授かったことを後悔したときもありましたが、

逆に娘が私を生かしてくれているんじゃないかと、

思えるようになってきました。



済んだことは後悔しても仕方がない。









ママは何もしてあげられないひどいママで、

あなたのことを授かったこと、

間違いだったんじゃないかと考えたりしたけれど、

でもあなたがお腹にいてくれてた日は、

大変だったけど幸せでした。



こちらには、おにいちゃんがいるから、

あなたに会うためにまだママはそちらにいけないの。



本当にごめんね。



時間はかかるかもしれないけれど、

会える日は必ずくるはず。



それまで待っててね、維。










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おばさん

なるようにしかなんないしなー、

と思ったら、何だか気が楽になってきた。


生かしてもらってるだけ、ありがたい。




と思ったら前向きになれてきたので、

暇潰しに同室のおばさんを観察することにした。


初対面から、独り言が多く、文句ばかり。
(当然挨拶されたこともない。)


病院つまらない、
週刊誌は面白くない、
ご飯は不味すぎて口にあわない(でも毎食完食)、
個室は高すぎ、

等々。



私の母親と同じくらいの歳らしいのだが、

どうみてもおばあさんにしか見えないのはなぜだろう…。


ひとり息子がいるらしいが、

家のことが何にもできないようで、

すごく心配している。


…いい大人だから、大丈夫だと思うよ。



抗がん剤の副作用で食べれない同室の人に、


ご飯不味くて食べれたものじゃないわ～


って言ってたけど、言う相手間違ってるし。




とある薬を点滴から内服に代えようとしてるみたいなのだが、

血中濃度の上がりが悪いらしく、

退院できずにいるようで、若い医者に

「帰りたい！」

ってキレたら、逆ギレされていた。


「体型が大きいと効きにくいんですよね！」

って…。


フイタ。


キレる相手間違ってるし。



しかもその後、怒りで熱くなったのか、

いつもの「暑い暑い」を連呼し、

部屋の暖房切りやがった。



あのー、

さっき手術から帰ってきた人いるんですけどー。


そんなに暑いかな。



どうやら、暑がりらしい。(本人談)


夏はキツいらしい。(本人談)




うん、…ふくよかだもんね…。




今日買ったプリン2個はもう食べたかな…。



今夜こそは、暑い暑いと連呼しないでよ。


イビキだけでもうるさいから。




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つかれた…

子宮動脈塞栓術をして、

一昨日のエコーで血流が見えなかったから、

手術はせず、自然に壊死するのを待とう、

ということで、退院も間近と思っていたら…



今朝のエコーで血流が戻ってきてるように見えた…。



このまま血流が増えると、

子宮動脈塞栓術をまたしなければ、

大出血する。(また逆戻り)




なんかーーーー



もーーー



つかれたー。




さすがに限界かも…。





昨日、親友がわざわざお見舞に来てくれて、

気持ち軽くなってたのに、

頑張る元気をもらえたのに、


また痛い思いをしなくてはいけないのかと思うと、


一体私はどうすればいいのか。



大出血することを心配しながら生活しなくてはいけないのか。


今のヘモグロビンの値だと、


あの大出血をまた起こしたら


死ぬんじゃなかろうか。





つかれた。



くじけそう。


息子と夫と普通の生活がしたい。


ただそれだけなのに。








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大量出血で救急車、緊急手術

娘の初めての月命日から間もない昨日の朝。

起床した瞬間、ざばーーっ！というくらいの大量出血を起こし、
生まれて初めて救急車に乗りました。

分娩した大学病院に搬送してもらったのですが、
診察の結果、胎盤がまだすこーし残っていて、
厄介なことに血流があるとの事。

採血の結果、貧血の値が下がりすぎてて、
週末に急変(再度の大出血を起こ)したら危険な状態になる、
ということで、緊急で出血を止める手術をしました。

手術の名は、子宮動脈塞栓術。

足の付け根の大動脈からカテーテルを入れ、
子宮に繋がる動脈に薬物を注入し、子宮の動脈を止めてしまうというもの。

リスクとしては、今後の妊娠が難しい、との事。

国内の症例では、無事に妊娠、出産に至っている例も多いとはいうが、
学会ではまだまだらしい。

…なんか、ほんとに、踏んだり蹴ったり。


手術は無事成功したものの、
手術中は局部麻酔で一切の動きが禁止。

術後は痛みが酷すぎて、記憶朦朧。


今もいたい…。
陣痛並みの子宮の痛さ。

なんでまぁ、次から次へと。


順調に経過すれば、残った胎盤を
切除する手術が待っています。

自分の体も心配だけど、
息子のに会えないのが辛すぎる…。

神は私に冷たい。









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ごめんね

赤ちゃんの胎盤、絨毛を病理、染色体検査に出していたのですが、
とんだ勘違いが判明。



赤ちゃん、…女の子でした(((^_^;)



おまたに男の子みたいなのがあったように見えたんだけど、
違ったのね…。



元気になったら、ミニーちゃんのぬいぐるみと、
女子のお洋服を買うね！



ちなみに、検査結果はすべて異常なし。



またもや、女医さんに
「(あの週数での流産は)不思議～…」
って言われちゃった。




結局、流産の原因はわからずじまい。




女の子と聞いて、元気に大きくなってたらどんな子だったんだろうと、
想像が膨らみます。




あー、やっぱり元気に生んであげたかったな。

元気な姿で会いたかったな～。




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出産のこと③

生々しい表現があるので、見たくない方はスルーで。











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しばらくすると、手の痺れと足の痺れがとれてきた。

収縮剤と、下腹部の上に置いたアイスノンが効いてきて、
出血も落ち着いてきた。

急に強い陣痛が来て、パニック状態になり過呼吸を起こしたらしい。


確かに、最後は痛みが強烈すぎてうまく呼吸ができなかった。

出血がダラダラ、というよりドクドクとしきりに流れている様子がわかったので、
怖くなった。


血圧が上がりすぎて危なかったと言われた。




夫と母が戻ってきて、無事に終わって良かったと安心していた。



助産師さんがきて、赤ちゃんを見るかと聞いてきた。

亡くなって時間が経っているため、身体が羊水でふやけてしまっている、
触ると崩れてしまいそうなので、残念ながら手形足型は取れないね…
と言われた。

私は、ぜひ見たい、と申し出た。



ガーゼにくるまれて、連れられてきた赤ちゃん。

小さな小さな、手の平に乗るくらい小さな赤ちゃん。

手も足もちゃんとあって、へその緒もあった。

息子の赤ちゃんの時の顔に似ていた。

小さくても、ちゃんとした人間だった。

頑張って、ここまで大きくなったんだね。


今日で16w1d。

妊娠5ヶ月までお腹にいてくれたんだね。




「かわいいね～」

と泣きながら抱っこした。


夫も声を上げて泣いていた。


母は隅の方で声を殺して泣いていた。



1時間ほど休み病室へ戻った。


死ぬほど悲しかったけれど、

マタニティハイと空腹が相重なり、

無情にも夫が買ってきてくれたサンドイッチをガツガツ食べた。



夜は一人で泣いた。

色々想って泣いた。

泣いていたら朝になった。


朝日を窓から眺めていたら、息子を産んだ時と同じ気持ちになった。


今日という日がきてくれてありがとう。

私に生きることを与えてくださってありがとう。


朝日が、

赤ちゃんの分まで、命を大切にしなさい、

と言っているような気がした。






出産翌日、無事に退院した。

出産のこと②

生々しい表現があるので、見たくない方はスルーで。









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2/21


朝8時40分に看護師さんに呼ばれて、病衣に着替えて分娩室へ。
私の分娩担当の助産師さんは、顔見知りの方で、明るくて大好きな方。
実は、この人だったらいいな～なんて密かに思っていたので、
とても嬉しくなる。
しかも、担当の女医さんがみてくれることに。
安心。

内診し、プレグランディン膣坐薬を入れる。
出血は多め。
ルートキープのために生食を点滴開始。
持病の心臓病のため、抗生剤を点滴でいれる。

9時過ぎ、夫と母が来る。
坐薬を入れて約30分後、生理痛のようないたみがくるが、
強くなる気配なし。

11時20分、内診。
子宮口は閉じたまま。赤ちゃんも下がってる気配なし。
点滴を押してトイレに行く。
が2つ目の坐薬を入れる。

12時過ぎ。
強い下腹部痛が周期的に来る。
NSTを見ると、3分間隔。
でもまだまだ余裕。
だけど、だんだん話ができなくなる。

13時頃、内診。
子宮口は閉じたまま。赤ちゃんの下がっておらず。
もうちょっと掛かるかな…と助産師さん。
結構痛い。

13時半すぎ、痛みの波の後に、出血がダラダラある感覚がある。
丁度、助産師さんが来て、夫と母が分娩室から出される。

助産師さんが色々と準備し始めたところ、
強い陣痛が来て、何かが出てくる感覚があり、大声で助産師さんを呼ぶ。
「コアグラ(血の塊)だけみたいね…」
と飛んで来た女医さんと話す。

女医さんがエコーの準備をし始め、助産師さんが内診すると、
赤ちゃんの膜がそこまで来てる、とのこと。
お腹からエコーをすると、子宮口まで赤ちゃんが下がってきているのがわかった。
と同時に強い陣痛が来て、出血の量もハンパなく、
助産師さんと女医さんがヘルプに来た助産師さんに、
スタッフのヘルプをお願い！と叫んでいた。
女医さんは、上の先生呼んできて、早く！と大声で叫んでいた。

ナースステーションに居た看護師さんたち、
助教2人とその他の医者がいっぱい集まってきて、
私に心電図やら血圧計やらをつけ始めた。

私の両手は痺れて、石のようになっていた。
動かない、いや、動かせない。

「1時58分、いや59分」
と男の助教授が言った。

私の心拍数は140。
血圧は180。

女医さんが、胎盤がしたの方にあったから出血が止まらない、
と説明している。

男の助教授は、過呼吸起こしてる、と叫び、
看護師さんたちは、私にゆっくり呼吸をするように言う。

見る見る、足まで痺れてきて、動かなくなり、
頭はぼーっとし、まぶたが震えるのがわかった。

看護師さんが優しく、
赤ちゃん生まれたよー、もう大丈夫だからねー、
と言ってくれた。

意識が途切れ途切れで良く覚えていないけど、
うわ言で、息子を置いて死ねない…私まだ死ねないんです。
って何度も言っていたらしい。

研修医の女の子が私の左手を握って、大丈夫です、大丈夫です、
って泣きそうな顔で見ていた。

看護師長さんが右手を握って、
「頑張りましたね、よく頑張りましたよ。」と涙を流してくださっていた。

私も泣きながら
「赤ちゃん死んじゃったけど、私は生きていて良かったです。」
と言った。

悲しいけど、本心だった。