私なりに納得できた
自己肯定の話です
よろしかったらお付き合い下さい
私なりの自己肯定なので
違うと思われたら
スルーして下さいね〜
私
自分で言いますが
相当な負けず嫌いです
今はだいぶ
緩んだと思っていますが
数年前まで
会社の同僚のIさんと
張り合ってました
無意識に
Iさんは責任感が人一倍強くて
頼られたい人
だけど自分から人に歩み寄れないと
自覚しているけど
素直になれなくて自分を責める人
そんな風に
思った瞬間がありました
それまでは
細かい所に気がつくところが
彼女の利点
同じく彼女も負けず嫌いなので
人より早くやって褒められたい人
私も彼女に負けまいと
我先にと競っていたけど
アホらしくなって
無駄なエネルギー消費だと気付いて
思い切って降参して
張り合うのをやめてみました
それからは
とにかく彼女を上げてみました
最初はお試しのつもりで
もちろん
無駄に上げることはせず
ムカついた時は関わらない
そうしたら
Iさんが軽いし機嫌がよい
少しだけハートをオープンにしてくれた
彼女を30%くらい許せるように
なったかな←オイオイ30%なんかい！笑
私が骨折して休職している時は
とても協力的で色々やってくれた
とにかく負けず嫌いな私は
負けたくないし
失敗するのも怖い
カッコ悪いとこを見られるのが
超絶許せなかった
ほらぁ言ったじゃーん
だからダメなんだよーとか言われて
傷付くのがイヤだった
そんなちっちゃな自分だったことを
最近やっと認められるようになった
というか正しく言えば
やっとそんな自分を理解できたのだ
自分のことなのに、ね
人たらしなところがあるのに
傷付かないように
人と深く関われない時期もありました
敢えて避けてしまう
核心にふれられないように…….
今思えば何の核心
と言いたいけど
これまでの人生で
失敗だったと思っていること
本当は失敗などないのだけど
今までは
その失敗したと感じた
自分を受け入れられなかった
結婚したら〜すべき
夫婦だったら、こうあるべき
母だったら、主婦だったら……
と
上手くいってないなら
上手くいくように努力すべきだ
出来ない自分はダメなんだ
だって○○ちゃんは
ちゃんと出来ている
それなのに私は……
そんなのばっかりで
いい加減うんざりだったのです
隣の芝生を見ては
自分が出来ていないように感じて
時には
育てられ方が悪かったんだと
親を責めてみたり
罪悪感にまみれて
〜するべきだったと
自分責めや後悔
人のせいにしている間は
結局は何も変わらない
自分の失敗をさっさと認めて
そんな自分を受け入れた時に
初めて本当の意味で
自分の人生に向き合える
人生を振り返って
失敗を認めるのは
すごく怖いし逃げたいし
感じたくないし
損した気分になるし
ゾッとすることしかないけど
ゾッとするのは自分の年齢にね！
踏ん張って認めてみる
そうしたら
無理矢理なポジティブではなく
自然に自己肯定することができた
頑張ってきたんだね〜〜〜
やっとココロから言えた
どんな自分も認めること
私の場合は
失敗を受け入れた時にできた
自分で自分を認めること
それが私のずっと求めていたこと
だったのだろうと思う
お帰り、私
少しずつ本来の自分に戻ろうね
そんな約束を自分と交わした
これからは間違いなく
好転していくと思っている
今日は私の備忘録でした
本日も最後までお読みいただき
ありがとうございます
とろーりチーズソースのハンバーグを作りました
サラダにキウイ🥝ってお洒落だと発見
