なんか
怒りを通り越して
悲しいというか
休みたい
消えたい
どんなに頑張っても
両親や夫に人生をめちゃくちゃにされる
もがくほど上手くいかなくて
精神が崩壊しそう
今にも泣き出しそうだし
今までの人生で
いい事が思いつかない
そりゃ子供は可愛いし親想いで
私は身体的には健康だし
ありがたいけど
今は心底、夫を恨んでいるし
早く別れなかった自分も悔しいし
別れたくても
あまりに未成熟で離婚して戻りたくても
戻れなかった両親の事も恨んでいる
夫の所業を訴えても
私の我慢が足りないと
聞く耳を持たなかった義父母にも
本当は土下座でもして謝って欲しい
どうしてこんな事になったんだろう
私が悪い事したのかな
辛い事ばっかり
全然幸せじゃない
悲しい
ただ悲しい
人生が虚しい
明るい母親になれない
子に申し訳ない
私は
私を無理に我慢させてきた人たち
みんなに謝って欲しい
こんなに辛い事ばっかり
もう嫌
幸せに暮らしたい
他の方のブログを拝見していて
お子さんもいて
大変だけど
頑張って離婚した人がいて
勇気があって
本当にすごいと思う
私はこんなにたくさん嫌な思いをして
なんでここに足踏みしているのか
悔しいなぁ
自分が情け無い
幸せな人
旦那さんが優しい人
いいなぁ…
久々に
宇宙で一人になった感覚。
でも
子供を守るのが
私の使命。
アスペ夫から電話
単身赴任先で
寂しいのでしょう
日常会話をしたり
頼み事をしたいのですが
さすがアスペ夫、話が全く噛み合いません
私「ルンバの調子が悪いから
帰宅したら直して欲しいな
」
夫「ルンバはうるさいから好きじゃ無い
僕はルンバよりスティック掃除機派だね」
私「……(もう話がすり変わってる)」
夫「それに僕はスティック掃除機と
クイックルワイパーを両方使うよ
最近やっとわかったんだ」
私「…私、何かお願いしたけどわかった？」
夫「自由に生きろ」
私「は？(なんだコイツ…？)」
夫「自由に生きろ」
私「…もう一度聞くけど
私がお願いした事、伝わった？」
夫「ルンバを治して欲しい」
私「(聞こえてるんだ…)」
夫「治すなんて無理だよ、できないよ
どんな状況かわからないし
」
私「今度の帰省で完全に治せとは言ってない
ルンバの調子が悪いから
原因が何か探るとか、故障に向き合って
欲しいだけ」
夫「わかった」
…めんどくさい
会話の最初「直して」の依頼と
最後の「わかった」
だけで済むはずの会話がしたいのに
なんでこんなに訳の分からない
話の迷路に入り込むの？
途中の「自由に生きろ」あたりのクダリは
マジで頭おかしくなったと思って
怖くなりました
この後も
自分の視野に入ったものを
主語や話の流れと全く関係なく
断続的に話すので
話についていけなくなり
私が黙ると
夫「君の電話は雑音が入る
君自身が雑音だな
」
私「…(何が言いたいんだろう)」
など
毎回こんな会話で
話がひとっつも噛み合いません。
構って欲しい事だけは
伝わるのですが
人間同士の会話が出来ません…
日本語は分かるのに
お互い意思疎通ができない感覚
小さい頃、私が実母に感じていた感覚と同じです。
すごくイライラします
単身赴任をお願いして
別居できて良かった…
普通に会話が成り立つ夫婦が羨ましい
子供が大きくなったら
絶対離れて暮らそう。
私は日々、あらゆる面で
ますます良くなっています。
