記録として
長男が久しぶりに帰宅してきて
私は単身赴任中の夫はそれを聞きつけ
帰宅
正月ぶりの四人家族
でも夫は私を子供の前で無視
私「怒ってるの？」
夫「怒ってない」
私「機嫌が悪いの？」
夫「悪くない」
私「じゃ、普通に話してくれる？」
夫「…」
夫は席を立って
２階に行ってしまいました。
もう普通にも話そうとしないし
なんで帰ってきたんだろ？
家の事も何にもしないし
子供の目の前で母親を無視するのも
面前ＤＶなんだけど…
困ったなぁ
娘の学費は担当するって言ったけど
本当に大丈夫なんだろうか？？
転職したての私
とにかく慣れなくて
泣きたくて
毎日行きたくなくて
うつ寸前です
カウンセラーさんや心療内科の先生は
無理するなら辞めていいんだよ
といってくれ
友達達も
大丈夫？話聞くから今度集まろう
と言ってくれたり
親族も
無理せず夫に任せて辞めていいぞ
お前はずっと頑張ってきた
といってくれ
息子も気遣って話をきいてくれた
みんなの気持ちが
すごく暖かかった
その後
調子に乗った私がバカだった
着信があったので
夫に掛け直したのだ
話の中で
私「仕事，辛いんだけど、辞めていい？」
夫「俺もつらいんだけど、辞めていい？」
私「は？みんな本気で心配してくれてるのに
なんであなたは自分の話にすり替えるの？
私を支えようとか思わないの？」
夫「だからやってるじゃないか」
私「何をしてんのよ」
夫「伝わってないならいいよ。
もう電話切って。」
カッチーン
怒らない私が
久々に嫌な気分になった
すぐに電話を切り
夫を着信拒否にした。
話せば話すだけ
傷つくだけ
私も何年学べば気が済むんだろう
夫
大っ嫌い
学費を払い終わった時点で
事故にあって死んでしまえばいい
直接殺しはしない
呪ってやる
あいつは絶対に許さない。
苦しんで苦しんで
苦しみ抜いてから死ねばいい
なんか
怒りを通り越して
悲しいというか
休みたい
消えたい
どんなに頑張っても
両親や夫に人生をめちゃくちゃにされる
もがくほど上手くいかなくて
精神が崩壊しそう
今にも泣き出しそうだし
今までの人生で
いい事が思いつかない
そりゃ子供は可愛いし親想いで
私は身体的には健康だし
ありがたいけど
今は心底、夫を恨んでいるし
早く別れなかった自分も悔しいし
別れたくても
あまりに未成熟で離婚して戻りたくても
戻れなかった両親の事も恨んでいる
夫の所業を訴えても
私の我慢が足りないと
聞く耳を持たなかった義父母にも
本当は土下座でもして謝って欲しい
どうしてこんな事になったんだろう
私が悪い事したのかな
辛い事ばっかり
全然幸せじゃない
悲しい
ただ悲しい
人生が虚しい
明るい母親になれない
子に申し訳ない
私は
私を無理に我慢させてきた人たち
みんなに謝って欲しい
こんなに辛い事ばっかり
もう嫌
幸せに暮らしたい
