他の方のブログを拝見していて
お子さんもいて
大変だけど
頑張って離婚した人がいて
勇気があって
本当にすごいと思う
私はこんなにたくさん嫌な思いをして
なんでここに足踏みしているのか
悔しいなぁ
自分が情け無い
幸せな人
旦那さんが優しい人
いいなぁ…
久々に
宇宙で一人になった感覚。
でも
子供を守るのが
私の使命。
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アスペ夫から電話
単身赴任先で
寂しいのでしょう
日常会話をしたり
頼み事をしたいのですが
さすがアスペ夫、話が全く噛み合いません
私「ルンバの調子が悪いから
帰宅したら直して欲しいな
」
夫「ルンバはうるさいから好きじゃ無い
僕はルンバよりスティック掃除機派だね」
私「……(もう話がすり変わってる)」
夫「それに僕はスティック掃除機と
クイックルワイパーを両方使うよ
最近やっとわかったんだ」
私「…私、何かお願いしたけどわかった？」
夫「自由に生きろ」
私「は？(なんだコイツ…？)」
夫「自由に生きろ」
私「…もう一度聞くけど
私がお願いした事、伝わった？」
夫「ルンバを治して欲しい」
私「(聞こえてるんだ…)」
夫「治すなんて無理だよ、できないよ
どんな状況かわからないし
」
私「今度の帰省で完全に治せとは言ってない
ルンバの調子が悪いから
原因が何か探るとか、故障に向き合って
欲しいだけ」
夫「わかった」
…めんどくさい
会話の最初「直して」の依頼と
最後の「わかった」
だけで済むはずの会話がしたいのに
なんでこんなに訳の分からない
話の迷路に入り込むの？
途中の「自由に生きろ」あたりのクダリは
マジで頭おかしくなったと思って
怖くなりました
この後も
自分の視野に入ったものを
主語や話の流れと全く関係なく
断続的に話すので
話についていけなくなり
私が黙ると
夫「君の電話は雑音が入る
君自身が雑音だな
」
私「…(何が言いたいんだろう)」
など
毎回こんな会話で
話がひとっつも噛み合いません。
構って欲しい事だけは
伝わるのですが
人間同士の会話が出来ません…
日本語は分かるのに
お互い意思疎通ができない感覚
小さい頃、私が実母に感じていた感覚と同じです。
すごくイライラします
単身赴任をお願いして
別居できて良かった…
普通に会話が成り立つ夫婦が羨ましい
子供が大きくなったら
絶対離れて暮らそう。
私は日々、あらゆる面で
ますます良くなっています。
カウンセリングを継続的に受けたおかげか
少しは夫に
ものが言える気がしてきて
今日はなんだか
アスペ夫に言ってやりたいと
思っていた矢先に
むこうから電話がかかって来た
好都合と思い
電話をとると
まず夫はいつも
自分の事を話す。
永遠に自分の事を話す。
とりあえずひとしきり
アスペ夫の話を聞き
夫が話し切ったので
次は私のターン
言いたい事があるけど言って良い？
あのさ、私
あなたに消費されてるみたいで
自分がかわいそうなの。
もう自分の事をかわいそうって
思いたくないの。
だから、あなたにはちゃんと
自分に使うお金を減らして
家族を養うお金を貯めて
娘の学費は
責任もって払って下さい
あと
過去にあなたが私に辛い思いを感じさせた
あれやこれやそれについて
きちんと認識して
私に謝って下さい。
家族を守って下さい。
と話しましたが
・私が話している途中で横から遮る
・「でも俺もやっている」
「でも俺の努力をまず認めてほしい」などと
何度も言い、まず自分を褒めてもらいたがる
・いつ、いくらのものを、俺がどうしたんだ
具体的に話せなどと屁理屈を言い
自分のやったの事を認めようとしない
褒めないと話が進まない
自分がやった浪費は
説明しても認めない
私が稼いだお金をあてに生活しても
罪悪感も感じて無いし
これじゃダメだわ
何にも変わってないわ
なんでアスペ夫は
ごめん が言えないのか
養ってやる が言えないのか
家族を守る が言えないのか
言えないわな
褒めてほしいばっかりで
自分の事しか考えていないもの
まず私心療内科に通っている私の話を聞いて
不安を取り除いてやればいいのに
デモデモダッテばっかり
あーあ
話して損した
寝よ
私は日々あらゆる面でますます良くなっています