近況

気が付けば長い間更新していませんでした。

なぜ今さら更新をしてみようなんてきになったのか・・・。

それは空き時間ができたから。

私、あぶては仕事をしておりました。

長男は3歳半、来月次男が生まれる予定です。

したがって、無事に産休に入り、ブログができる余裕ができたのです。

次男が生まれるとまた直ぐに、更新までの時間が空くと思いますが・・・。

とにかく私は悪阻がひどく、長男のときも今回も完全にノックアウトされていました。

ようやく安定期に入り、それなりに家事に育児に仕事にと毎日追われていました。

７月に長男の3歳半健診がありました。

前々から気になっていたこと・・・

「なんかこの子育てにくい。

私と性質が違うからかな。

とにかく言葉が出るのも遅かったし、

元気がいいのを通り越して、落ち着きがないよね・・・。」

と常に思いながら育ててきました。

そこで幼稚園の先生に相談して、療育相談に行ってみようかということになり、

3歳半健診のときに保健師さんに相談してみる事にしました。

次男には悪いにですが、育児休暇を利用して

長男ともゆっくり向かい合ういい機会になるのではないかと考えました。

相談をして違うと言われれば取り越し苦労だったで笑えばいいし、

もし診断が出れば、長男とどう向かい合えばいいか、

専門家の方や幼稚園の先生など周りの方々に助言をもらいながら、

接していけばいいわけだし・・・。

とにかく私の胸のモヤモヤを解決したくて療育相談を申し込みました。

昨日発達相談に行ってきました。

言語的な検査や臨床心理士による検査をうけました。

長男は期待通り、チョロチョロしていました。

結果は、予感的中、発達外来がある病院へ紹介となりました。

そこでまた詳しい検査をするそうです。

正直落ち込みました。でも、心のどこかでやっぱりな・・・

と思う自分もいました。

将来、長男が社会にでたときに困らないように

親としてできることは後悔のないようにしていきたい・・・。

その思いだけです。

昨日は無邪気に遊ぶ長男を見ていて涙がでてきました。

「この子も好きで癇癪を起こしたり、チョロチョロしてるんじゃないんだよね。

自分でもどうしていいのか分からないんだよね。」

一番苦しいのは長男なんだと気付きました。

泣いてる私に

「お母さん泣かないで。悲しいから泣かないで。」と言って

長男も涙ぐんでいました。　

もう長男の前では泣きません！！

泣きたいときは旦那の前で泣きます！！

そしてこのブログで吐き出します！！

子育て以外のことも色々吐き出すと思いますが・・・。

無理のないように更新していきますので、

気長にお付き合い下さい。

迷ってますf^_^;

こどもチャレンジを『ぷち』から始めて4月から『ほっぷ』になります。

しまじろうのお陰でトイレも歯磨きもできるようになりまた

でも最近は幼稚園で覚えてくることも多く、
しかもエデュトイで遊ぶのはいいけど、
ｺﾞﾁｬｺﾞﾁｬしてて片付けが面倒臭い

ＤＶＤも溜まるし、見始めるとキリがないし

しまじろうを退会して、付録がないのを始めてみようと色々取り寄せてます

がんばる舎:すてっぷ
学研
ポピー
日本標準

この4つの中から決めたいと思います

私の気持ち

結婚して4年目…

いつも姑には振り回されてきた。

同居してないから、
毎日じゃないから我慢しろ、
と言われたらそれまでだけど…

とにかく離れていてもストレスを感じるんだから、同居なんて到底無理だ。



うちの姑は精神の病気を患っている。
症状は薬で押さえられているので、
日常生活には支障はない。

でも思考が短絡的で、計画的な行動が苦手である。
それは病気がそうさせているのであって、
姑は何も悪くない。


そんなのわかってるんです。


頭の中では…。


これまでも何度も姑に振り回され傷付くこともいわれてきた。

でも仕方がないことだと、割り切ろうとしたができない。
病気がそうさせているんだと、割り切りたいけどできない。
私は姑を受け入れるほど心は広くないのだ。
姑のこと、将来のことを考えると、胸が苦しくなる。

せめて旦那がごめんね、いつも嫌な思いさせて、
なんて言ってくれたら、救われるのに…

悪気があって言ってるんじゃないんだから…としか言わない。


そんなのわかってんだよ

あんたより客観的かつ冷静に姑のことはみてるんだよ



案外一番身近な人が理解してなかったりする……。

自分の親の事とか
嫁の事とかね。



私は旦那に姑がどうこう言い訳をしてもらいたいんじゃない。
ただ私の気持ちをわかって欲しいだけなのだ。


ただそれだけでいいのに。

わかってないなぁ～