意味

自分がわからない。

謙虚…。私は自分では、自分のことを謙虚に生きている方だと思っていた。でも、謙虚にいかないとね、と言われ、自分の行動が謙虚にできていないと否定されたように感じた。
私は私が嫌い、何かあった時は自分のせい、自分が悪い、そう思う。けど、今回自分のことを否定された、と感じた時、わたしは怒り出した。
本当なら？謙虚になれていない、周りには謙虚に生きているように写っていない、そうわかったとき、反省して凹むはずなのに、わたしは怒ってしまった。私は、こうしてるつもり！、だと。頑張っている、やっているつもり、のことを否定されると、怒り出してしまう。
私は私が嫌い、なはずなのだけど、私は私を守っていた。凹むんじゃなくて、自分を守ろうと怒った。

自分がわからない。自己中心的で周りが見えていない。そんなふうにはなりたくないと思っていた自分になっている。私には前向きに生きる力がない。ただひたすら反省をする。根暗だ。

私はどう行きたいのだろう。どうしたいんだろう。いつも見えてこない。見つけようとしていないのか。もっと、楽しんで生きたい。幸せに生きたい。

自分の人生が他人事のよう。
泡のように消えちゃえばいいのに。


長岡花火で流れた

ジュピターが、今の私にはぴったり。
1人じゃない。1人で生きていると思ってる自分が嫌いだ。
人との関わりを大切にしたい。人に頼られるような人になりたい。安心をしてもらえる、応援をしてもらえる、そんな人になりたい。優しく包んであげられるような人になりたい。
私の両手は誰かを包むことができるのだろうか。
誰かに優しさを、愛を、届けることができるのだろうか。

光

自分は何のために生まれてきたのかなー
自分は何をすれば幸せなのかなー
自分には何が合ってるのかなぁー

なんて、答えはないけど
探してる途中
探してる期間が長い私

そろそろ巡り会えるといいなぁー

感情

生きてるのがいやになるくらい、自分を責めて責めて責めまくってた時、自分を慰めてくれた人がいた。
人は人につまずいたり、人によって傷ついたりもするけど、人はやっぱり人に助けられる。

悩みがたえない日々の生活のなかで自分が自分らしくいることを望むのか、自分をもっともっと、と高みへもっていくことを望むのか、葛藤する。悩みに

押し潰されそうなとき気持ちに寄り添ってくれる人がいた。

彼ができて１年半たくさんたくさん愛をくれて助けてもらって救ってもらって励ましてもらって楽しい想い出いっぱいになって、、、ずっと続くと思ってたけど、その彼とお別れすることになった。何が大事なのかわからなくなっちゃったな。

人と出会い、人を好きになるってすごい確率。今は誰かの救いに自分がなれたらいいなと思う。