ずーっと旦那に対して感謝する部分と変わらないところでイライラする部分、イライラするけどもう期待しないでおこうとモヤモヤしながら過ごす部分がある中、諦められない部分ではその都度伝えて（怒って）きた。
人として、旦那として、父親としてどうなのってところは嫌味を言ったりもしたし、過去においては怒鳴ったり言葉で伝えきれないところは力で押し付けたりした時もあった。
一年半どうにか夫婦としてやっていきたい気持ち、後は自分気持ち優先で続けて、この人に旦那として期待することはもう無理だなーと気付いた後は力で押し付けることは極力避けて父親として考え方を治して欲しい部分を伝えてきたつもり。
同棲直後のことを思えば気持ちよく生活が出来ることも増えてはきたと思うし、その点については感謝の気持ちはずっとあった。
だけど、私は旦那のそもそもの根底にある息子に対する考え方について息子の未来を考えて考え方を変えて接して欲しい。
自分のこのやり方だとまずいかなって思って試行錯誤して欲しいと思っていたのに、旦那の中では「妻に怒られないように。機嫌を損ねないように。」この点だけで生活をしていたことが分かった。
私が何の為に伝えてるのか、お願いしてるのかということを考えずに、私が怒らない為にただ私の言うことだけに従うようにしていた事が分かった。
何度もそうじゃなくて考えて欲しいと伝えてきたつもりだったけど。
何も伝わっていなかった事が旦那の言葉で伝わった。
「何をしたって君は怒るから何もできない。考えた上で何もしない事にした。」
私は先を見越して考えて行動して欲しい。
寝室に行かせたり、ご飯を食べさせる為におもちゃで息子の機嫌を取ったり、息子の保育園に間に合わせる為、時間内にお風呂に入れる為に泣きじゃくってる息子の気持ちを無視して行動し続けたり、そんな事をして欲しいわけじゃない。
息子に寝室に行くのは寝るためだからおもちゃは持って行かない。ご飯の時はおもちゃで遊んでいたら食べられないし危ないから遊ばない。ちゃんと食べ終わったらたくさん遊べる事を教える。
お着替えしよう、お風呂に行こうと思える言葉や遊びで伝える。
生活をすると言う事を息子に教えながら行動して欲しいと願って伝えた（怒った）だけなのに。
旦那はいつも私が怒る時そこの意味は考えずに（また怒られた）とだけ思っていた事が分かった。
仕事復帰する直前にも旦那に
「貴方は私の育休中に一度も⚫︎⚫︎行こう、行かない⁇」
と息子の為の外出の提案を一度もしてこなかった。
もっと息子の育児に積極的になって欲しい。
と伝えて「分かった。もっと積極的に意見する」と言ったけれども、結局復帰後半年過ぎた今も何も提案してない。
いつだって息子を連れてお祭り等のいろんなイベントを考えて行かせるのは私。もちろん旦那抜きで。
夏休みの家族旅行も全て私が考えて予約した。
息子の誕生日も私が考えて行った。
予約についても指示したのは私。
きっとこの事についても指摘したら
「土日に休み取ろうかと言っても君は取らなくていいと言ったじゃないか」
と言うんだろうなーと思うから一切指摘してない。
違う。
貴方が
「花火大会がこの日あるから休み取って家族で行かない？」
とか予定を調べて企画して提案してくれていたなら私は絶対に否定するつもりなかった。
意味のない土日休みを取ってほしくないと伝えただけだったのに。そうやって旦那は自分の都合の良いように私の言葉を解釈する。
「そういうふうに受け取ってなかった」
いつもそう言って自分の考え方は間違っていないと私に言う。
そうだよね、全ては私の伝え方がいけなかったんだよね。
だけど私はこれ以外の伝え方は分からないから。
もう伝えることを辞める。
伝えても、怒っても、泣いても、家を出ても
「何が悪いのかは分からない。申し訳ないと思ってない。暴力とモラハラはそれだけで全て君が悪い。」
と言われてパワハラが絶対にダメなことだと理解していてもそうしてでも伝えたいと思っている私の考えは考えてくれず、結果一生懸命伝えてきたつもりの私が傷ついて諦めるしかないのであれば、
初めから伝えるのを辞める。
何も伝えなければ行動されなかったり、理解されない事にイライラすることもない。
父親として旦那として何かをしてもらえると期待することもない。
母として家にはいるけれど、私に旦那はもういない。
息子の父親に期待することもない。
そう決めた2025.11.13でした。
そう決意して過ごした週末は気持ちが穏やかになりました。
イラっとしたり、息子のイヤイヤ期に萎えたりはあったけど、旦那に言わなきゃっていう考えがなくなって無駄なことを考える事がなくなった💡