新しい仕事来週から仕事決まった面接で落ちなくて良かったいまが一番幸せと思えるなんとも思ってなかった人をここまで愛せるなんて今までの私には考えられなかった本当に大切にするとかされるってのも初めてわかった離婚まで決断して一緒に暮らしてみて気付いたいまの人との別れはない気がする仲良しのみんなに本当のこと言えないのが苦しいだけきっとみんなに言ったらびっくりされる反対されるし引かれるだろうし私が悪女になる一年後にはみんなに本当のこと言えるかもしれない
