生産性のない自分の話

吐き出す場所がないので、、

生きてるだけでお金がかかるなんて…
っておばあちゃん(痴呆)が泣きながら言ってたのを思い出しながら打つ。
もうね、貯金もなくなる、仕事しなきゃなのに
仕事辞めたことは全然まったく後悔はしてないんだけど、次がない。払えない。
人が怖くて外にでる事ができない。
洗濯機は外にあるけど、怖くてでれなくて洗濯物が溜まる。なさけない。
あたりまえの事、やらなきゃいけない事ができない。
やれなきゃ責められる、頑張れって言われる。
たぶん視線恐怖症やら自己肯定力が低いやら自己分析したところで、なんにもならない。
話をまとめるのが苦手で途中で自分でもなに言ってるかわかんなくなるから、相談事も苦手。
唯一、本当にどうしていいかわからない時に打ち明けた事がある。結局なにがいいたいの？って言われたけど。自分でもわからなくて、言った所で解決にならない。
楽になりたい。なにも考えたくない。
でもしないといけないんでしょ？
夜は静かで不安で眠れない。もう嫌だ。
自分がなにがしたいのかわからない。
自分の存在を消してくれ。
書き出したけどなにもスッキリしないし辛い。