today

今日も明日もあさっても陽はまたのぼるですね。

でも、穏やかにすごしている今日この頃だったのに。

身近な人の一言が落ち込む羽目に。

会いたいなって思っていたのに。な。でも、正直に自分が思っていることを伝えてくれたから。嬉しかった。無理はしてほしくないから★

いい事ってそういう気づきだと思いました。身近な人は昔から無理する人だったから。

私としてもよかったんだと思います。この時間を大切にします。

先週も身近な人とショッピングに行ったんだけど、睡眠不足のせいで（だって！４時間！）、足がふらふらに。疲れていて、

ろくにショッピングどころではなくて。反省。ノートを片手に座って読んでいたりした。

身近な人は、私が面白くないのかなと思ったかもしれないけれど、全然そんなことは

ない。実は、睡眠不足も勉強してたからなんだよ。テストが近くてね。

でも、おかげで、一ヶ月で２冊の分厚い参考書を読破。全然知らない分野で。

勉強っていつになってもおもしろいよね。知らない分野なら特に！

：：：：：

草食系の人間だと気づいた今日この頃。

これは男性に限らず女性もあるんですよ！きっと。

ガツンガツン行くタイプではないけれど、仕事では、目に見える仕事は

きちんとするタイプで肉食系と勘違いされるかも・・

ほんとは強気な性格じゃないから疲れる★

だから、自分をコントロールして、自分が疲れないようにしている。

穏やかって素敵★何気に争いも好きじゃないんだ

相手が喜べばいいやって。これは身近な人もそうだと思う♪

娘の事もそうだけど、素直に育ってほしいから。娘の要求でここはという事以外はあっさりと叶えています。ただ、生命の危機や人に迷惑をかけることは怒ります！

：：：

思いやりや優しさを上手く伝えられたらいいな。

学生時代や幼年時代は、上手く伝えられたような気がする

でも、そういう想いが消えない限り見てくれる人は必ずいるし、

出会いもそういう人に出会えるんだよね。

それは突然の電話から確信したんだけど。

だから、自分を信じて裏切らなければ大丈夫。そして努力。前に進んでいく事。

そうしたら、きっと素敵な自分に出会えて、素敵な出会いが待っている♪♪

I am going to enjoy every second, and I am going to know I am enjyoing it while I am enjyoying it.

Most people don`t live ;they just race. They are trying to reach some goal far away on the horizon, and

in the heat of the going they get so breathless and panting that they lose. all sight of the beautiful, tranquil

contry they are passing through; and then the first thing they know, they are old and worn out, and it does

not make any diffrence whether they are goal or not. .... by A.J WEBSTARR DADDY - LONG-LEGS

これは足長おじさんの話から抜粋。

私も道草をして、小さなし合わせをたくさん積み上げていこうって♪

娘といっぱいいろんな事をしようっと。大事だよね☆

人は、ゴールを目指すことに重きを置くけれど、ゴールではなくて、進んでいる途中に素敵なことがちりばめられていて、それに気づく人生でありたいな。人生にはいろんなことがあるけど、でもちいさな景色の中に

含まれている大切なかけらは大事に大事に自分のポケットにいれておくんだ。

空が青かったり、お日様をあたたかく感じたり、そんな事を大事にしていく人と
一緒に歩んでいきたいな。娘もそんな風に人生をのほほんと生きてほしい

一つずつ、確実にいい方向に向かっているように思います♪

Ｗｏｒｄｓ

here I am!

せっかく書いたのに。なぜか２度目に。

このごろ、言葉を使うと想いが伝えられないきがして言葉を出すのをためらってします。

そんな風に思っている今日この頃。

今！資格取得に燃えています。

娘も大きくなり、自分の時間が大きく持てたので。

でも、まだ娘もマーマと寂しがることもある

感謝や愛から人は成長していくんだと感じています。

傍にいてくれる人達の思いやり。気がつくとたくさん心に感じて。

言葉にならないんだ。話しを聞くことの下手な私。話をする事も下手な私。

でも。傍にいることで笑顔になってくれる存在になれたら。いいな。

いろんなことを吸収してこれからをつくっていく。

私は、傍にいるよ

穏やかな日差しの中にいつもいるんだ。

伝えられたらな。大切な人達に

さあて休憩時間はおしまいだあ！

oh my god!

I have to go now!

It time to go to bed?　・・・I never ever forget about my duty!

anyway, Thank you for reading my blog! I appriciate it .

Keep in touch!

家。

実は。今、実家を離れているのでごじゃる。

理由は、すごく複雑。

私は、離れたくないくらい大好きな思い出深い家で、離れたくなかった。

でも、決して我儘とか娘の都合とかではない。将来を見据えての事だ。

すごくそのことで葛藤があり、泣いた。

だれにも言えない理由を抱えて。

悩みは人に相談して消えるものでもない。自分の中で納得させていくものかもしれない。

私が出来る事って本当に少ない。

今思うことは、人は一生かけて人を知り、世の中を知り、自分を知るのだろうなって。

だから、ゆっくり、あせることなく進もう。

ただ、今一番関心のあることは、大事な人を傷つけたくない。

私は、言葉がきつい時が年々増えている。昔の友人ならえっ！と驚くだろうな。

年々、きっと防御しようと出来た物なのかもしれません。

実は、大事な人から指摘され、そうかもしれないなって、反省しました。

仕事を辞めたらとも言われた。環境がよくないんじゃない。って

学生時代はそうじゃなかったのに。。って言われちゃった。

うーと悩むけれど、仕方ない。働かなくっちゃね・娘もいるし。

ほんと、心から流れるように優しさが人に伝えられたら、

気づかれない優しさやおもいやりが伝えられたら、素敵なことだよね。

でもね。感謝しているんだよ。緑にも木にも生命の源の地球からの優しさを感じられる毎日に感謝していて、心の底では、自分の至らない部分と戦っているんだよ。だって、優しい言葉を紡いでいっていたから。それに優しい言葉を使いたいと思っているから。昔、友達が、私の色のイメージが白だと言っていたな。相手の色に染まるタイプだから、自分からいい環境やいい人に巡りあうようにしないとって。そうかも。でも、生きていかないといけない。そこに葛藤がある。選択が間違っていたのかな。

今現在の私。

２００９年になってしまいました。なんだかごめんなさい。

色々ありすぎるくらい色々ありました。

すごくでも、今充実しています。今も同じところで働いており、娘も小学校へ。

すごく色々与えられた試練を乗り越えてここまでやってきました。

娘だけ見ていた風景とは別の風景も見れるようになり、なんだか本当に充実しているんだ。

将来のことをすこし余裕をみて見れるようになりましたよ。

私は仕事を続けていきたい。小さい頃から、お嫁さんにあこがれる少女ではなかった。むしろ、自分の気持ちを考えを言える人に

常になりたかった。それが、今は分かる。

ごまかさないで、自分の考えや感じることをそのまま風化させない生き方をしたい。

・・・・ただ、６０歳の自分。定年退職を迎える日。

迎える頃には、植物に関してある程度知識をもち、自給自足とはいかないが、家庭菜園を始めてみたい。

そして、絵も本格的にはじめて、ピアノも洋裁もしたいな。今は、時間もお金もそこにかける余裕がないけど、少しずつ

自分が思いえがいている自分を目指したい。器用じゃないけど、不器用でもない。

素敵な自分になりたいな。甘ったれることなく、毎日をつつましく生きていこう。

欲をいえばきりがないけど。今生きているこれがすごい事なんだと思う。

心が平和なんだ。本当に。それは、自分を信じることができるから。

不安はたくさんあるけど、自分でしか探し出せないということがこの歳になって分かった。

時間も迷いも必要だし、会社や社会の中で正直自分の感情・生き方は抹消できない。葛藤の毎日だけど。大事な人に会えた幸せは今まで歩んでいた選択に現れている気がする。

ふと！感じたこと。

ふと、昨日から少し余裕を感じ、というのも久しぶりに2週間連続で週に2日完全に休みを頂いたからだろう。

完全週休2日の会社って。羨ましいな。って思う。

以前勤めていた会社は、完全週休2日だった。それは、当然のように感じていた。

そのときは、子供もまだまだおしめの時代で、大変だったので、もっと時間がほしいと思っていた。

そんなことを考えていたら、不思議になる。

これからどんな風に時間を思うのだろうかって？

きっと自分の時間は、娘が大きくなるにつれて、増えてくるだろう。

現に、ちょっとした時間は、使えるようになっていっている。

たとえば、以前は、料理を作っている間は、邪魔をしてきて自分のことをしてほしいモードだったが、

今は、料理をしている間に、手をあらい、服を着ていて、ピアノを弾いて自分で何でもしている。

もちろん、たまには邪魔をしてくるのだが。。。

料理の時間は大幅に短縮されて、料理の本をちらっと見れるぐらい。

娘の成長とともに、寂しさもふえてくるのかしら？ってただ、いつもなにかあれば私がいるよって。

思ってくれたら、嬉しいな。私が、いつも母がいてくれるそれだけで安心できたように。

一人一人本当に性格も考え方も変わってくるので、親子関係もいくら兄弟や姉妹とはいえ変わってくる。

だから、難しい。

さあ、娘に人生はこれからだからこそ、母親として成長しなければ。

つくづく。。。

つくづく。。

じいじ。

今日は、私は、朝7時15分に娘を連れて、無認可保育園へ。

そして、私は、隣の支店へ応援へ

大変だった。道に迷い、支店長がわざわざ出迎えをしてくれた。

（要は、案内してくれたんだ）

朝から冷や汗ものだった。

そして、社長登場！

疲れた。疲れた。

それから、また無認可保育園へ娘を迎えに行ったんだ。

帰宅時間：7時ごろでした。

夕飯は、じいじが、用意をしていた。ありがとう。

ただ、じいじと会話ができない。じいじは、私が、疲れているなんて想像もしていない

・・・小話・・

「友達で奥さんを亡くしていた友達から、よくアドバイスをされる。子供と一緒に暮らさないほうがいい。」

（私と暮らしたくない。のだろうな。一日中、私に伝えようと考えたのかな？）

私の考えでは、子供と暮らしていることによって、わずらわしさもでてくるが、老いてくる時間を紛らわし、

対話できる時間を保証されるし、生活に潤いがもたらされる。

続き・・

「孫たちは、来てもらっても帰った後が、寂しい。ので、行ってよかったら、一日泊まる。とかしているらしい。」

（何をとぼけたことを言っているんだろう。私が出て行ったら、頻繁にこられてもきっと迷惑するし、泊まらせない。行きたくもないかも）

何を考えてそのような言葉がでるのだろうか？

追い出したいんだろうな。いやなんだろうな。でも、私は、雑用をたくさんしてるし、固定資産税や電気代やガス代や食事代を負担している。

食事代なんて、じいじからもらったことがない

そんなことを考えながら、段々腹が立っていた。

会社から帰ってきて聞く言葉じゃない。お疲れ様でもないけど

それに我が娘は、無認可では、決してお昼寝をしない。（できない）＝疲れている。

喧嘩の材料を目の前に広げて、娘の前で喧嘩したくない！のにな～

どうして？食事を楽しめないのだろうか？どうして？

多分、家にずっといて、私の至らない所を考えていたんだろう

そんな食事をした後（とにかく娘の前では我慢）、ゆっくり新聞でも読もうかな？と思うと、すぐ「片付けろ」である。

しない訳じゃないんだけど。

じいじ・・・。と思う。

じいじからのお話を・・・今日でも、ドーナツ屋で、おつりを間違え、謝らない店員にすごく腹がたった。よっぽど言ってやろうかと思った。と

じいじ。大人になろう。

いいじゃん。謝らなくても、その人はたまたま言えなかったのかも知れない

じいじ。

また、娘がまだ4歳の子で、疲れたとテーブルの上に料理があったが、コテンと頭をつけただけで、

「お行儀が悪い。」と怒鳴りつけていた。。娘は、泣いちゃった・ホローは私だった

今日、朝6時半ごろにおきて、無認可保育園で昼ねも出来ず、車の中でうとうとしながら帰ってきて、夕食も頑張って食べようとしていたんだ。

でもね。娘の体力からいうと、そりゃ。疲れるわ。

そーいえば、金曜日少し堰をしていた。

気候も変わりがちだからかもしれない・・・が。疲れているんだよ

ふと、「孫の性格がおかしくなる。」というが、じいじ、あなたがそうさせているんじゃないのかな？

と私は常々考えている。

部屋をきれいにすること必要だが、その前に、きちんと働かなければいけないし、

協力していかなければいけない。

料理も。。。すべて完璧を求められてもできることしかできないと悟る。実は。疲れた休日。癒されない休日。

たった、そこまでスーパーに買い物行こうとすると、「どこに行くんや。やること他にあるだろう。」

（掃除をこのとき指している。）私は、自由になりたいわけじゃないけれど、せめてスーパーを気持ちよく行きたいな～

行く手を阻む声。

「何時に帰ってくるんや。」

自由がない。普通。ただ、性格改善は無理だな。60歳頃の人間だったら、無視じゃないのだろうか？

むちゃ腹が立つ！

今日は、すごく腹が立ちました。

なぜ？

いつものあの人物のせい。

明日、展示会の応援なる使命を果たさなければならないため、明日７時には家をでなくてはならない。

そして、娘をいつもの保育園じゃない、無認可保育園に預けなければならない。

（無認可といってもきちんと保育園のママ友に聞いて決めたところ）

ちょっと娘も疲れているので、できればじいじに預けたいと思い、

「明日、お金渡すので、預かってもらえないかな？明日、展示会で違う支店まで行かないといけないし。」

内心：おかしいと思いつつ、毎回ではないが、預かってもらっているときは、

お金を渡している。色々娘に出来るわけではないので、せめて、土曜日じいじとおいしいものでも

食べてゆっくりしてほしいとおもって、お金を渡していた。

多いときで、1万円。少ないときで、3千円。金額はそのときによってまちまちだったりする。

おかしい？と思うけど、うちは一応、渡している。

まあ、お金のことはともかく、疲れてしまう。頼むのが・・・

じいじの確定申告も会社を休んで行った。

自分でしないといけないことに逃げてばかり。いつも。

私がお願いするときは、そうはいかない。先週も先々週も。私は、無認可にお願いをした。

じいじにお願いするときは、余程のときにお願いしようと思って行動している。

だって、断られることが多いから。自分の初孫なのに。どうして？

私が祖父だったら、真っ先に娘を思いやり、孫をきちんと見てあげようと思う。

だって、肉親だから。

まあ、じいじも仕事だったら仕方ないんだけどね。

そうそう。腹が立ててばかりではいけない。

小顔ランキング
なるものを発見！一位は、【小西真奈美】だって。

すごい。いままではダントツ小泉今日子だったりする。

ふーーーーん。と思いつつ、ランキングをみてしまった。

嬉しい事ってあるんだな。

うれしいことって少し落ち着く自分がいるとたくさん見つかる。

今日も、もちろん。忙しいんだよね。でも、仕事もだいぶ慣れたのだろう。焦りがなくなってくる。

。。

嬉しい事って？？

忙しい中、前を歩いていて、ふと気づくとドアを開けてくれた人がいた。

探していた音楽にめぐり合えたり、娘が楽しそうに語りかけてくれたこと。

忙しい自分がいると、そんな小さなことはどうでもよくなってしまいがち。なんだよね。

急がば回れ。。（えっ違う？）

それに、じいじが、また例のごとく「茶碗をすぐ洗わないと、洗いづらくなるんだぞ。早く洗え！」

今日は、じいじが料理つくったからだろう。ありがとう！！でも、

（6時50分に帰宅し、ご飯を食べおわり、ほっとしたい時間だった。7時45分！！）

食事中、しょうゆ、味の素、もってこいだの。皿をもってこい！と立ちっぱなし、

おいしく食事を取れたためしがない。じいじのそばで。

うれしいことだったテーマから脱線！（反省反省）

娘は、大のハイジのファン！

自分の時間をDVDにそそいでた時期がある。

。。。韓国のドラマだったりする。中国のドラマだったりする。

。。。。はまってしまっていた。近くに、100円で1枚借りれるお店を発見したからだった。

そんな中、自分だけ見るのは、申し訳なく感じていた私は、娘が見そうなアニメを少し借りてみせてみた。

魔法使いサリー、トトロ、ハイジ、ドラえもん、など、、、

しかし、反応がよかったのは、ハイジだった・・・HEIDI。。。

と娘のブームに乗って、「HEIDI」
が劇場にやってくる！やってきた？

娘に話すと、「私がハイジになるの。こんなの見ない！」（すごすぎる。。はまりすぎている）

そのストーリの中に、ピッチーという鳥をハイジが助ける場面がある。

昨日、飛べそうで飛べないひな鳥を家の前の道路で娘が発見した。

「まーま、ピッチ！」

私は、仕事帰りで疲れもあり、「何言っているの？」と思わずいうと、

目の前に鳥がいた。親鳥は心配そうに近くを飛び回っているが、ピッチー？

は相変わらず飛べないので、歩いて道路をうろちょろしている。

私は、母と小鳥を実は助けた経験がある。アメリカへ行く前だった。

今回も、助けようと家に持って帰り、朝放してあげた。

娘は、ピッチーを本当にかわいがっていた。優しい心をみた瞬間だった。

自分より小さいものをかわいがり、守ろうとする。誰にでもある行為だよね。

でも、娘の成長にも感じられて、うれしかった。

アニマルセラピーというのがあるが、実際人間同士の複雑な交流に比べると単純な交流である

動物との交流は、癒されるのかもしれない。

言葉って

なんだか、今日は、昨日の監査に続いて、婦人科検診があり、バタバタしておりました。

婦人科検診は、マンモグラフィがあるのかと思ったが、なかった。

結果は郵送だそうだ。

じいじがまた、迎えに来てくれというので、行った。運転手。

今日は、串揚げをしました。娘は、中に何が入っているのか、衣があり、わからないので、次次と食べては、

「まーま、これは、おいもさんだった。」とか楽しそうに嬉しそうに食べてくれた。

よかった。

でも、一方じいじは、

「なんだ。これは。・・・揚げ物か！」と揚げ物を今食べたくない！との意思表示。

じいじ。あなたのために地球は回っていません。

もう、それからは、なにもかも、文句。

「今日、制服が上下そろってなかったな。なんでや？だらしない。」

（今日迎えに行かなきゃよかった。）

昨日、制服のまま朝食になり、しみがついちゃったんだ。気づいてスカートをやめさせたのだった。

状況を聞いてほしいな。私もあーあ。と本当に朝ショックだったのだ。

父には、思いやりがないのかな～

娘とは、気持ちよい言葉、優しい言葉で生活していければいいなと思います。

本当に最近思います。

娘の言葉使いを注意してみると、愕然とした。父の口癖の「お前」を連発するし、「俺」とかもう本当に勘弁してほしい。

ただ、まだまだ幼いので、きっときっと願いは届く！と信じています。

父の気持ちもわかります。居心地がよかったのだろう。母がつくっていた環境は。

誰も父を母のように理解してくれる人がいない。現実。

でも、それは、仕方ない。と思う。

父は、気づかないといけない時期なのかもしれません。

居心地のよい場所を結局、母に作ってもらっていて、自分で作らないといけないことを。

与えてもらった居心地のよい場所は、それは、いつか崩れる。

でも、自分で居心地のよい場所を作ったとき、きっと自分だけではできないことに気付き協力することなんだよ。きっとね。でも、じいじとは難しいな。

私は、母を思い出すたびに、娘を想います。

幾度も幾度も困難がこようとも、あきらめない母。疲れることもあったと思う。

父は、私に今の状況は「自分で選んだ道なのだろ！」とたまに使う。

そうなんだろう。きっと。母が亡くなり、父が不満な居場所もきっと。

人は、本当にさまざまなところで、自分の道を選んでいる。チョイスしている。

本当にちいさなところで、その繰り返しだと私は思っている。

できれば、おろかなチョイスだけはしたくないな～。

実は、ちょっと私の能力について。私がちょうど母が亡くなる2年前一時帰国したとき、母の年を感じてしまった。

そして、死を予感した。直感をなんども消そうとしていた。現実におこった。

私には、ちょっとだけ人より六感が優れているように思う。

今の父の状況は、私がいつも小学校、中学校に感じていた状況だったりする。

だから、直感は怖い。でも、信頼すぎるのもよくない。それだけではないから。

じいじって？分からないんだよね。

実は、父はあまり家にいないひとだった。昔は。

だから、知らなかった。でも、すごく怒りっぽい人だった。そして、目立ちだった。

中学のとき、参観日。きてほしくないって言っているのに、来た。

それも、当時流行り？のパンチパーマ。そして、大きな声で私の名前を叫んでた。

たまらなかった。

人が嫌がっていることを平気でわかって出来るひとだった。

じいじのいやなことばかり。目につく。今日この頃。でも、究極私は、確かに居候だからね。

父の言われないようにしなければいけない立場。

私たちがいなかったら、いいのに。っていわれるのもわかります。

本当のことだから。だから、よけい、傷つくんだ。何回いわれただろうか・・・。

毎日小言の連続。言われないようにしたらいいやん。って言う人もいるかもしれません。が、

言われないようにしても気分屋はいうのです。自分が機嫌が悪いから。

日曜日しかない休みを私は、ワックスをかけなおしたり、カーテンを洗ったり。

庭の伐採の手伝いもしていた。自分の体力があるときは、すすんでしていたつもり。

その行動は、当然なのです。居候だから。

でも、最近。視力が落ち、体力に自身がもてなくなり、ビタミン剤を病院からもらっている。

頭痛もひどかったり。そんなことわからないんだろうな。自分のことばかりなのだろうな。

父は、洗濯はあいかわらず、毎日。ピシッとしています。が。。。

私は、遅くても8時過ぎにはでなくてはなりません。

私は、時間に追われる毎日。

HELP　ME！

今日は。

　今日は、すごく疲れた。

お疲れ！と誰かに言ってもらいたい！

監査の日でした。。。。本社より現金とかいろいろチェックをされる日。

普段からしとけばよかったという、書類の整理整理。疲れた。

色々と毎日あるが、仕事が定時に終わらないと判断をしたため、今日は、無認可保育園にもお願いをしてみた。

お迎えありのこの保育、本当にありがたい。涙が出てくる。

色々あるが、本当にどこかで誰かのお世話になっていること。忘れたくない。

感謝だよね。

しかし、stun...めまいだよね。

今日は、終わった！

今日は、じいじとのバトルはなかった＾＾；

I am very tired now!

ほんとうに、時々英語の脳になり自然ぽろっとでてくる。

バイリンガルってほんと面白い。。

時間があったら、ブログを書く私。

ｘ