又到了彼岸花开的时节。这次换我写给你了呢，不过不晓得跟你说这些到底好不好。文笔很糟，也没什么令人感动的内容，随便看看吧。
记得上次因为跟马良分手而写下一篇文字来缅怀那段不足一年的回忆。九月末终究会有某个故事即将接近尾声。我漫无目的地在街上徘徊，拖着乏力的双腿向秋日的晴空诉说甜腻的情爱。微凉的空气沁人心脾。
想来与你认识也有四五年了，然而并不能算互相了解吧。多少有点孽缘的成分。那时的我还是以马良的女友身份结识了地下室的成员们。各种令我兴奋不已的游戏和随时随地互喷的良好氛围，羡慕嫉妒恨的同时自然尽可能的与你们玩在一起。那段日子真的是很惬意呢，到现在我偶尔回国的话也只有你们会想叫我吃个饭玩一玩什么的。
印象中你始终是高高的个头，削痩的身躯，蓝色牛仔帽衫，淡淡的鼻音略带沙哑的嗓音十分性感。只要有你在的场合下我都很积极地和大家打打游戏，或是一起出门压遍小半个通城的马路。当然那时的我毕竟是马良的女友，就算内心再波涛汹涌怎么都不可以做出格的事，所以最多不过是私下里乱花痴而已罢了。然后，没多久你便去当兵，我因为留学而离开国内。
后来的某天你跑去网吧联系了我。“那等下次见到你，就做我女朋友吧。”这句话也不记得是不是那时你对我说说的了。可是等我过年头一次回去时并未能看见你。再见到两年兵役服完的你时，我并没有想起那句告白。那时的你肯定是因为处于一个相当压抑的状态，急需要能够倾诉的对象，是姑娘的话那就最好什么的吧，毕竟你关注的肯定不止我一个，所以我也不能太当真。大三春假前原本回去好好见一面玩一玩的，可我食言了，回去十天竟然没有出过家门。你没有主动联系，我便也没脸再多想什么。
今年再回去时，曾经对你的那种盲目的爱恋又重燃心头。开电动车来载我出去，坐在身后环搂着你，心里满是欢喜。不过我极力地克制了自己很想拥吻你的冲动。毕竟回去时间太短终究不能多相处，带着些许遗憾很快回到岛国开始新的苦逼生活。好在至此以后联络变得频繁起来，成天满脑子里都是你的身影。梦里也是。具体是什么样的梦也记不很清楚，也许是在滚床单吧。
一直听你抱怨父母要你去相亲，顿时有种既好笑又心凉了半截的感觉。作为朋友我其实是希望你能去看看的，就是比如是挖到的护石嘛，说不定就匠加7外带回避性能呢。不是一直想要个妹子么，想别管介绍不介绍嘛。可是作为一个有私心的碧池，自然心里不是滋味。尽管你说喜欢我，可我到底不是能在你身边——从来就不信真爱能打破距离这一说，距离是没用任何办法弥补的恋爱缺口。还不想回国还有自己想做的事，矛盾纠结的结果就是我又刻意疏远了你一阵子，即便是夜里睡梦中你变成了我男友。
谁也不知道我们现在是这样，也不会有人知道我们将来会怎样。其实还蛮好奇其他地下室成员知道后会有什么反应，虽然再见马良可能多少会有些尴尬，但他在今年已为人夫人父了亦不必担心什么吧。你一直说，“怕你见到我后没有想象的那么好”，其实真的彼此彼此吧——你看到的我其实也就如同是被修图软件P过的一样婊。也许，这种情况下最好就是奢望你将我当作万年备胎吧。当然突然某天打开扣扣或是回国见面时，你搂着一个小小的姑娘还有点不好意思的笑着对我说，“嘿，Aki，我有女朋友了哟“什么的才令人最揪心吧。
前些日子我到底还是不死心主动联系了你，结果一发不可收拾。想想我们的聊天内容其实还蛮大尺度的吧，你的初中糗事，我的可怕梦，你的飞机杯，我的“要不下次我们做爱吧”等等。以前也没有过跟谁聊一整夜还不想睡的经历，可与你聊天话匣子总是关不上。
反复翻看着之前你给我写的一些短信笺，不知为何心头有点酸。对着你那为数不多的照片，我又开始无止尽的脸红犯傻。恋爱的人总会患得患失，天哪你何时会上线，立马会找我聊天吗。二十四小时里也许时刻都在念你想你，一天一天变得冗长起来的日子仿佛难以捉摸的音符，九月末里谱写一曲看似始终没有结局的情歌也并非是什么伤感的事。一直不想回的囯也变得非常向往憧憬，该给你带些什么才好买那买这。又譬如现在，感冒中的我正趴坐在电脑前呆呆的想念也突然感冒了的你。
好想你。又想你了。一直想你呢。
等我回国吧，再等等吧，我好喜欢你，所以你不要去相亲吧嘛。
我回去的那段时间里就谈一场恋爱吧，你收收渔网，咱们拥抱咱们亲吻。
如果到那时你觉得不好，到那时再说吧。