まだいけないなぁ

ここで書くのはどうなんだろうーと思いながら。
ここは色んな人が見るから先に言っておきますが
これはｺｼﾌﾟﾚ関係のお友達のことでも同人関係の友達でも身内でも姫でも無いです。
だからこれを読むほとんどの人はまったくの無関係なので安心してください（笑）



昨日の事は謝ります。
弁解するつもりはありません。
ただ君というか、彼個人に対して何か助けにはならないかと思っての事だったので
本当は君にというより彼に謝らないといけない気がします。
ごめんね。


昨日の夜は、体調絶不調ってのもあってあの一言は正直血の気が引いた。
情け無い話やけど、まだあの日からちゃんと立ち直れてない私は
未だに時々襲う死への衝動を必死で掻き消しながら生活してて
それが昨日、背中を押されたような気がした。
体がしんどくなかったらたぶん選んでたと思う。

あとね、姫が怒るから（ここで出すか）
死ぬとか言うたら本気で怒るでって言うからさ。
本気で怒られるのはちょっと嫌なんで（笑）
姫がくれた数少ない、でも誰よりも嬉しかった言葉を支えに
今やっと頑張ろうって素直に思い始めてるので
やっぱり駄目だって思えた。


今はとりあえずゆっくりしてください。
全部が敵に見えるなら、それは敵なんでしょう。
そんな時はゆっくり休んでください。
また元気になったら遊びに行きましょう。
その時もう一度謝りますから。

ごめんね。

常盤さん！聞け！（名指し）

夏に出逢った人。
美しくて、強くて、脆くて、不器用な人。

秋に生まれた二人だけの場所。
綺麗なことも、汚いことも、
どこで吐く言葉より真実だった。

冬に繋いだ絆。
右に刻む誓い。
いつ間にか誰よりも大切になってる。

そして春が訪れて
きっとこれからも繋がっていられる。


お互い頑張ろうね。
君が一番好きです。

君のためなら

のろけてます。スミマセン。




何にのろけてるのか　とか
そういうのはもうあえて言いませんが（笑）
最近友人にそんな話ばっかするので、半分呆れられてます。

'`,､ ( ´∀｀) '`,､

嫌な事とかあっても、今は３秒で立ち直れます。すごいぞ私。
今、世界で一番好きなのは？って聞かれたら迷わず答えられます。
わぁーわぁー。この幸せが少しでも長く続くように頑張ろう（笑）

全てを暴く、嫉妬にも似た欲情を殺して

君が秘密にしたいものを安心して守れるように　君を守るよ。



こいつぁ名言だと思うわけ（何



まぁ今更ですがワタクシ例の趣味とは別に、某所で物書きしているわけですが
最近スランプで困ってます。
まぁROにハマってるからってのもあるんですけど・・・
なんかねぇ、使いたい言葉が見つからないんですよ。
私が物書きする時は
ストーリー性やキャラ設定よりも先に
使いたい言葉を最初に決めてから書きます。
今はお題を中心に書いてるんですけど
やっぱり自分で勝手に言葉捜して書いてきたせいか
お題も上手くいきません。
っていうかお題に沿って書こうとすればするほど
お題とかけ離れたモノになってしまいます・・・orz
私に文章力の無さが全面に出ています。
うーん。スランプ。
だからちょっと書くスタイルを書こうと思って
色々頭の中では考えてて、もうほとんどカタチになってるんだけど
実際それを書いて公開するのにまた勇気がいるんです。
今まで書いたことのないスタイルの話だし、
何か色んな意味でリアルになってるからすごく恥ずかしい・・・(笑）
身内には見られたくねぇー！ヽ(;´Д｀)ﾉ＞ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
ってまぁそゆことなんでしばらく身内は見ないでください。
私が恥ずかしいのに慣れるまで読まないでください。・・・頼む！（切実）

なきわらい。

おいてかないで

おいてかないで

あたしをひとりにしないで


くろい　もやもやしたなにかが

あたしから　あなたをうばう

ふれて　あたたかかったぶぶんが

まるでこおりのように　つめたくなって

もう　きみのこえさえ　とぎれてしまう


でも　しかたない

あなたは　もう

べつのなにかを　えらんだから

きっとあたしのすがたなんか　しろくろでしかみえてない

でも　しかたない

しかたない

じぶんがまいた　たね　なんだから

しかたない

だから　いわないよ

おいてかないでって　いわないよ

ただ　こえにならない　こえで

ちいさく　おもうだけ


おいてかないで　おいてかないで

あたしをひとりにしないで

だいじなもの　ぜんぶ

なくすくらいなら

もう　なにも　だれも　いらないよ

おいてかれるくらいなら

ひとりにされるくらいなら

もう　なにも　だれも　あたしも

いらない



だから、　ね　



あなたを　だいて　

ひとり　なきわらい。


おくびょうな　あたしを

どうか　ゆるして。

無垢な愛に汚された心

私は可愛いﾓﾉと綺麗なﾓﾉが好きです。
現実的に考えると綺麗な人やﾓﾉのほうが好きですが
まぁ所謂２次元のﾓﾉだったり人だったり、ﾇｲｸﾞﾙﾐとかになると
そりゃあもう小さくて可愛いﾓﾉが大好きです。大好き過ぎて自分でも困る。
だから今の私の職場はある意味楽園です（危
すーんごく可愛い子達がいっぱいです。
本当はｳﾘｳﾘｳﾘってｸﾞﾘｸﾞﾘｸﾞﾘってｷﾞｭｰｯてしたくてたまらんですが
一応生徒なので我慢します（笑）
赤ちゃんなんか最高に可愛い！

って書いたらなんか私危ない人みたいなんやなぁ～…(ノ∀`)
いや、決してそういう意味で好きなんじゃなくて（おぃ
ﾇｲｸﾞﾙﾐを可愛がるような感覚なんですよ私にとっては！
私のﾇｲｸﾞﾙﾐ好きは半端じゃないですからー！
なんか自分に無いものでも求めてるのかな…＞ｲｶﾂｲ
全力で体当たりしてくる子も居れば恥ずかしがりな子もいるわけで
でもそういう直向な心を近くで見てると
自分の悩み事なんかすっごくちっぽけなﾓﾉに見えてきます。
元気をくれます。
自分はもういい歳で、楽しい事ばっかり考えてるわけにはいかんけど
こんな純粋な気持ちがあるって事をいつまでも忘れずにいたいです。

白む景色に柔らかい絶望を

冷めていく自分に　少しの安堵。

君が思うほど、私は賢くも　愚かでも無い。

あれは浅はかな自分への最後の告白。

繋がる時は　もう少し　穏やかに笑えてたらいいと思う。

幾つもの嘘と　少しの愛をありがとう。

でも信じたことなんて一度も無いから

全てが美しかったと　今は思える。

でももう疲れた。

だからこれで最後。

次会う時はどうか私に騙されて。




この愛は死んだのだ　と。

10cmの距離と理由

最近になってやっと気付いた事が。
今まで考えたこともなかったけど、今回事故にあってわかりました。

私は人に「心配」されるのに慣れてないみたいです。

というか何で心配するの？と本気で思ってしまう。
昔も今も、優しい人はいっぱい居たし、居るけど
ふとした時に「どうしたの？」とか「大丈夫？」とか言われると
何だか不思議な気持ちになるんです。
何で私の心配なんかするの？と。
自分でも何でこんな風に思うのかわかりません。


でもよく考えると昔から親にも身近な人にも
あまり心配というものをされた覚えがありません。
良く言えばどこまでも放任主義な家庭です（現在進行形
友達にしても、私が割とペラペラしゃべるウザイ人なので
心配されるよりに心配する…というよりも
私が勝手に世話を焼きたがるほうが多かった記憶があります。
そんなこんなで、決して冷たくされてきたわけでは決して無いのですが
どうも「心配」してもらったりすることが不思議で仕方ないです。
私の心配なんかしても君には何の得にもならないよ。と思う。
だからごくたまに「もう！心配したよ！」とか言われても
え？心配してくれるの？何で？ってなります。
この間、そう言われて思わず
「心配してくれるの？ありがとう！」と言ったのですが
「はぁ？そりゃ心配するよ」と言われてしまいました。
私からしたらそうなの？ってカンジですが…


仮に立場が逆で、友達が事故や病気や悩み事やもうとにかく困ってたら
自分のできる事は全部してあげたくなるけど（それが決して良いとは言いませんが）、
それが自分となるとまったく理解できなかったりします。
もちろん心配してもらえるということはすごく嬉しい事なんだけど
そんな、自分なんかが心配なんてしてもらっていいんだろうかと普通に思う。
あ、もしかしたら
私自身、自分にほとんど執着が無いからそう思うのかもしれません。
未だに優しくされるのに慣れない。
まぁ慣れても困るんですけど（笑）
でも自分の事に鈍感なせいでたまに周りの人達に
大きな気苦労やら心配やらをさせてるみたいです…（汗
申し訳ない。
この自分に無関心過ぎるのもなんとかしたいものです。
でも昔よりはマシになったんですよ。
以前は自分にも他人にも家族にも全く興味が無かった。
好きでも無く、嫌いでもなく。ただそれだけ。
そのせいで家族の間では未だに「冷たい」と言われます。
そうかなぁ（笑）
でもまぁ学校や友達の前でそんな態度をとるなんてこたぁしないので
さすがに同じことを言われたことは無いですがー。
一度だけ、顔は笑ってるけど時々目が笑ってないって言われた事があります（痛）
その時はただ、疲れてボーっとしてたんかなぁ～とか思ってたけど
その一年後、あ、治ってるやん（笑）とちゃっかり合格をいただきました（何


だから人に対して独占欲とか、あまり無いタイプだと思います。自分では。
あ、でもこのあいだ姫君に独占欲強いほうよねーと言われた。
そうなの　か？（笑）
まぁ欲なんて主観の問題なので一概に強い弱いとは判別できないけど
そう言われたのは初めてだったので軽く驚きでした。
そりゃ全く無いですよーなんて言う自信は無いけどさー。
きっとそれは独占したいが為に出る独占欲じゃ無くて、
昔の喪失感からくる独占欲じゃないかなーと思います。(自分解析
失くすことがすごく恐れますから。
だってね、私自分の彼氏にさえ独占欲なんか無かったんだよ？
俺のこと好きじゃないん？って聞かれるくらい（笑）
そんな事は無い。ちゃんと愛してましたよ（こんなとこで


うわー話がそれ放題です。

まぁとにかく、心配されることを不思議に感じるんですってお話でした。
こんなのって私だけなんかなぁ。みんなはどうなんやろう…。
そういう「意見」には興味はあるのにねぇ（笑

霞みゆく空背にして僕はもう振り返らない

まず。
今日はすごく大人気ない事をしてしまいました。
意固地になって閉じこもってました。
折角の好意を…ごめんなさい。
でも30文字では言えませんよ（笑）

＊＊＊＊＊＊＊＊

さて、昨日事故にあいました。
車に轢かれてしまいました。ｲﾀﾀﾀﾀﾀﾀ…
しかも轢き逃げ。有り得ない。
でもまぁ起き上がれたんでとりあえず帰ろうと思い、普通に帰宅。
その後も痛みは激しかったけど、まぁ寝たら治るかと思いそのまま就寝。
次の日やっぱり激痛。右半身の感覚が無い。
でも仕事は休みたくないというか打ち合わせ等々で休めないので出社。
朝の打ち合わせをなんとか終わらせた瞬間、体に我慢の限界がご到着。
もうどうしようも無いので上司に了解を得て帰宅。
その後しばらく痛みに耐えてみる。
本気で病院に行こうと思ったけど、もし行って医者にいらん事言われた結果、
仕事に支障が出ると非常に困るのでやっぱり家で引きこもる事を決意。
夕方、だんだん痛みも和らいできたから、これは自然治癒でいけるなと調子に乗ってたらまた痛みが…。同時に姫に病院に行けと言われる。うん。正論。でもなー、ほんとに今月は特に発表会やら○○やら○○○○○とかで、おまけに上司がバカだから人に任せておけないんだよ…うう。とか考えてたら、お知り合いが車を出すから乗れと言うので仕方なく乗ることに。
そして奇跡が起こる。

病院でレントゲンを撮ったところ…
特に以上無し。

医者に奇跡だと言われました。ﾐﾗｸﾙです。
骨だって傷一つついてない。
どうなってんの？って聞かれました。
そんなの知るか。
結局、激しい打撲だったみたいです。
ﾓﾔｼっ子だけど今まで一度も骨なんか折ったことないんですよ！
そして今回も無事記録更新。
とにかく今はこの打撲の痛みから早く解放されたいなぁ…
っていうか言い忘れてたけど（医者に）私ずっと頭痛いんですよ…
どうせ行ったんなら頭も見てもらえばよかった…orz
まぁいいや。

そんなわけで心配してくださった皆様、私は元気です。
本当にありがとう・ごめんなさいでした。

ﾒｾは居たり居なかったりですが、急用の方は亜煌の「メルアド」にご連絡ください。夜には見ます。今日のﾒｾで「急用の方は亜煌のほうにご連絡を」と書いたら、暁とは別に亜煌のﾒｾｱﾄﾞがあると思った方がいたみたいで…紛らわしくってごめんなさい（汗）現在ﾒｾはkiri～のほうでしかしてないので悪しからず。でも近々別々にするつもりなので、亜煌のお知り合いにはまた追ってご連絡しまーす。では今日はこのへんでー。

聴こえるのは何時だって此処に居ない君の声

あなたを縛っていた

全てを解いて気付いた。

溢れて止まらないのは

長い長い夜の祈り。

譲れない光は

この手に在るよ。



あなたにあげたいもの

独り集めて背負った。

わたしが欲しかったのは

あなたを守る力。

変わっていく私を

笑ったっていい。






変わらない想いを

覚えていて。


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大好きな某歌姫の曲です。
林檎ちゃんと同じくらい好き。