ホントの気持ち、言って良いねんで？
先週から、体調がおかしいと思っていたら、
やはり、線維筋痛症再発でした。
昨日は、左肩に強度の痛み。
今日は、全身の痛みに加えて、右手に力を入れられない。
（手を握ろうとすると、ひどい痛みを感じてしまう。）
私ね、自分の気持ちを隠してしまうので、
体が代弁してくれるようになったんです。
発症は、７～８年くらい前かなぁ。
旧司法試験の択一直前期。
突然、手に激痛が走って、ペンが持てなくなったの。
その年の択一には合格して、論文絶対受かる！って時に、
痛みは全身に及んで、半寝たきりに。
スプーンさえ持てなくて、毎日泣いていました。
もう、生きられないのかな？って。
いろんな病院に行って、やっと診断できる先生に出逢って。
でも言われたのが、「良くならないと思ってください。」だった。
だって、線維筋痛症は、原因が不明なだけじゃなくて、治療薬もないから。
だから、帰りの地下鉄に飛び込もうとしたんだよね。
どうして、こんな痛みを抱えて生きて行かないといけないの？って。
そしたらね、歩いてきたオバサンが、能天気に、乗り場を聞いてきたの。
もう、あほらしくなったのよ。
私が、痛みから逃れたい！って、真剣に悩んでいるのに、何でこの人は、こんなに無礼なの？！って。
（それは、大阪のおばちゃんだからだｗ）
それからの私は、鎮痛剤との共存。
だけど、痛みは少し軽くなる程度で、
満員電車で当たられようもんなら、激痛！
それに、こんなに薬を飲んだら、子どもも産めないんだよね。
だから、余計に落ち込んだの。
奇形性が高かったから。
だけど、自分の子どもとは出会いたい。
そう思ったのが28歳くらいだったかな。
だからね、私、薬を止めたの。
体、めっちゃ痛かったけど、痛みを感じることが当たり前になってきたの。
そして、娘が私のもとに来てくれた。
妊娠したら、全く痛みがなくなって、まさかの体質改善？って喜んだのよ。
だけど、幸せは長くは続かなかった。笑
少しずつ、痛みが出てくるようになった。
それが、３年くらい前かな。
とはいえ、普通に過ごせる程度だったのだけれど。
今回は、ちょっと厄介な気がする。
鎮痛剤が全く効かない！！！！
最近の私は、自分の声を聴いてあげていなかったのよ。
ちょっと、人のために頑張り過ぎたね。
こんな時、私には、不安がよぎっていたの。
また、寝たきりになるの？って。
でもね、今は違う。
娘に花火を見せてあげなくちゃ。
アイカツのカードゲームに連れて行ってあげなくちゃ。
アドベンチャーワールドに連れて行ってあげなくちゃ。
私ね、まだまだ、彼女としたいことがたくさんあるの。
日本だけやない。
海外のキレイなところ、たくさん見せてあげたいの。
世界はこんなに素晴らしいってこと。
素敵な方がたくさんいるんだよってこと。
人を愛することの素晴らしさ。
たくさん、伝えてあげなくちゃならないの。
だから…だからね、こんなことで弱っている場合じゃないわ。
週末のワークショップの準備もしなくちゃ。
もしも、線維筋痛症で悩まれている方が、
この記事に目を通されたなら。
私は伝えたいです。
どうか、希望を持っていてください。
いつか、私と会ってみませんか？
その時のために、私、ちゃんと線維筋痛症を克服します。
あなたに逢うために。
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