あきのりのこころのままに

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07Jul
- まわりまわって・・・
  しばらくぶりのブログになります。読者のみなさま、お元気ですか？私は元気です。元気ですが、いろいろ考えること、気づき、迷いがやっぱりあって、なかなか自分が動けていないように感じる今日この頃です。最近の気づきの一番は、次のようなことです。私は長い間、父を憎んでいました。私が小学生の頃には、今でいう「引きこもり」になって、父親らしくなく、家計は、今ではどうやって工面していたのか？と思うほど、母だけが働き、どうにかなっていたんだと思います。（母方の親戚の援助もありました、今も感謝しています。）そういう父親は私が１６、１７歳ぐらいの頃には家を出てどこかへ行き、２０際のときに正式に母と離婚したと記憶しています。その父に、昨年１２月に３５年ぶりぐらいでしょうか、会いに行きました。父を許そうと思ったからです。それは正直なところ「自分のため」でした。あれから半年以上経ちました。父を憎む気持ちは和らいだと思います。でも、まだ完全には許せていないように、思いました。最近の自分について思うとき、その気持ちの発端は「父への恨み」だろうと思ったから。私はどうやら「仕事をする」ことで「立派に生きている」と自分を認めたいところがあるようだ。父への憎しみ、反感から、その反動で「自分は仕事を立派にする」ことに意識のほとんどを費やしてきたのだと思う。とくに私は技術屋としての意識が強く、「技術的に優れている人」になることに一生懸命で、さらにだんだんとその本質より認められることを求めてすぎていって・・・、でも、「技術で一番」なほど優秀にはなれていないし、地位や名誉を得たわけでもなく、その憎しみや反動からの動悸が強い分だけ、人生の舵取りが変な方向へ向かってしまった、と思います。つまり、一緒に働く人との人間関係を悪くしたり（短期的に表面上良くても、私がもっとを望み離れたりして、無理な独立をしたり・・・）、技術以外にも大切なことがいろいろあるのにわからないまま、今日まできてしまった、、。さらに、仕事で人をジャッジ、評価、差別している自分に最近気づきました。同業の技術的に未熟な人に厳しいように感じたり、初対面の人を知る時に一番気にしているのが仕事のようにも思います。しかしながら、最近はこれらの矛先が自分に向いていて、今、特定の顧客に向けての仕事をしていない、収入に直接つながらない時間を過ごしているため、自分の自己評価が低い状態にあることが、自分で自分を責める状態になっているように思いました。今日は、「自分のOUTPUTするモノやコトに自信がないのか？」と自分に問う、そんな気づきの時間がありました。慣れないモノをつくる（Webページのデザインする）ことがなかなかできない、試作もできない、そんな状態が長いのでので、自分にその「手が動かない自分の感情を正直に感じてみよう」としたとき、OUTPUTすることに何かの怖さを感じ、その怖さってなんだろう？って考えると、自分で自分を厳しく評価、ジャッジしているように感じました。・・・ここまで書いてみて、父への恨み、憎しみ、私のインナーチャイルドの感情を改めて感じて、聴いてあげないといけない、と思いました。（これまでの１週間はほぼインナーチャイルドの声を聴いてきたのだが・・・もっとだ！）この１週間、インナーチャイルドに寄り添ってもきました。（人に話を聴いてほしいって思う時って、自分が自分の声を聴いていないときだからね❣️）インナーチャイルドの感情を感じてきたとき、、、不思議だったのは、あれだけ憎んでいた父親を求める声も交じっていたってこと。「父に・・・してほしかった」「父に一緒にいてほしかった」そんな気持ちも少し出ていたように思います。父のことを思い出すと、だいたいは悲しい思い出や恨むようなエピソードを思い出す。その出来事よりさらに昔を思い出すと、一緒に遊んでくれた思い出もチラホラあるにはある。インナーチャイルドはそのようないろんな父親に振り回されて悲しそう。しっかり感じて、インナーチャイルドに寄り添ってあげます。ちょっと、今回のブログは、気持ちをOUTPUTして、バラバラな文章でした。私の気持ちに寄り添っていただき、感謝です。
21Jun
- 今日、ふと感じたこと
  前のブログでも書いたように、アニメ「葬送のフリーレン」にハマっている。この作品をみていると、いろいろな気づきをくれる。だから好きなのもあるとは思う。だからというわけではないが、、、今日この作品を見ていて、見ている最中に感じたこと私は何か、エネルギーを閉じてしまっていて、今日はとくにやる気が起きない一日だったのかと思いました。少し前の気づきで「私は私をもっと主張していい」というのがあったのですが、主張といっても、特別他の人に売り込むようなモノじゃなくて、ただただ、「自分が胸をはって生きる」というようなもの。逆に言えば、普段は何かの理由で（幼少時の一種のトラウマで）自分を圧し殺して生きているクセのようなものがあって、それが今も続いている、それにようやく気づいてきているのが最近なのです。今日はなにかやる気が出ない、なにもしたくない、そんな一日でした。インナーチャイルドを感じるのが少ないのかも？と、インナーチャイルドに寄り添ったり、自分と一緒にいたりしました。それも足りないとは思いますが、何か自分を（隠しているつもりではないが）隠している、引きこもる、そんな傾向というか姿勢？そんなものを感じました。なにか、私が私自身を嫌悪とか、劣等感を感じるとか、そのようなところがあるからかもしれません。まぁ、理由はどうあれ、もっと私を信じて、私をもっと愛していきます。もっと言葉に出して、愛してあげます。
17Jun
- 角銅真実さんLive
  めちゃくちゃピンボケしか撮れてなかった😅角銅真実さんのLiveへ行ってきました・・・・・そのメモ書き。これも・・・😅しばらく前からいつか Live 行きたい！と思っていたのですが・・・昨日、なにげなく見た広告？にLIVEを発見❣️席がまだある❣️で、行かなきゃ❣️ってなった。・・・遊んでばかりいる今日この頃😅とってもステキな時間でした。想像していたよりも、、、さらに、さらに、なんて・・・「なんて・・・自由・・・」言葉が音楽で音と音が言葉で、音楽で先日のJazzも、思わず体が動いたけど、ほんと、踊り出したい・・・かんじ・・・（オール・スタンディングのほうがいいんじゃないか？・・・と思った）バンドの４名も素晴らしい演奏・・・（息ぴったりを超えた、世界観の創造・・・）なにより、、、角銅さんがとっても楽しそう・・・ステキな時間でした。もし、角銅真実さんを初めての人は、Youtubeをどうぞ！https://youtu.be/DkWeWOGEhoQ?si=mW0NlG-vVOfqbRbfhttps://youtu.be/s8pEpezUy6o?si=irIJIe4XWe0JmnTv
15Jun
- 今の話をしている。
  最近は、アニメ「葬送のフリーレン」にハマっている。最初は魔法使いの話らしく、わたし向きじゃないかとも思ったが・・・２・３話進むと、没頭していた。最近のアニメはストーリーが緻密で・・❤️何よりアニメーションの技術、とくに顔の表情が繊細で豊かで、、、❣️（ほんと、素晴らしすぎる・・・）本ブログのタイトルはその主人公、フリーレンが過去に仲間に言われて現在では仲間になる者に言った言葉だ。（私は全28話をみ終わっていないが・・一番グッときたセリフだ。）私は「今の話をしている。」主人公は、ある男が過去に旅に出る決心ができなかったことを述べ、「いまさら旅に出てもなぁ」と仲間になることを断ってくることに対して言った言葉だ。「今の話をしている。」この言葉を私自分に問いかけてみて、わたしは、なにか、、、感じるものがある。過去はどうであれ、「今はどう思っているのだ！」「今、なにがやりたいのか？」「・・・だから、今の話だよ！」って言ってみると、、、私の頭の中の（たぶん無駄な）おしゃべりが少し治まる。過去を切り裂き、、、今だけが残る、、、そんな感じがする。ただ、まだ「これがやりたいんだ！」って明確な「ほんとうのわたしのやりたいこと」がわからないんだけど。あなたは「今の話」をしていますか？
26May
- ２０２４年５月下旬の私の近況
  随分、おやすみしてたブログですが、ちょっと書いてみようかと思います。毎日、いろいろ、ちょっとした気づきみたいなものを気づいたり、感じたり、、、そういうのは頻繁にあるのだけど、朝、めざめてもまだ布団の中、、、だったり仕事中だったり、晩飯の準備中だったり、もう眠りにつく直前だったり、不意に「そうだよな」って思って、もう次に意識はいってて、でも、そういうことを細かく何度も繰り返しながら、なんとなく、自分の中では一歩ずつ、進んでいると思ってる。「大事にしなきゃいけないな」そういうことを、日常の中に、ときどきでも「気づいて」「今ここ」にもどってまた、日常をやってく。最近はそんな感じです。ここ半月ほどの中で、やっぱり一番大事だと思うことは・・・「私は、私をそのまま、愛すること。　みんなをそのまま愛すること。　世界をそのまま愛すること。」ついつい、「ああした方がいいんじゃないか？」って思ったり、「助けたいんだよー」って思いながら、コントロールしたがってしまうと、とたんに暗い気持ちになったり、何か関係性に暗い影が刺したり、ものごとがうまくいかなくなる。なにより、自分のそのままを愛してないな、そう言う時って。そして、「私自身をそのまま愛そう！」「周囲の人をそのまま愛そう！」そして、それらは「世界をそのまま愛そう」ってことだなぁ、なんて思ったり。逆に（？）私がエゴやチャイルドに意識を向けたり、とくに、インナーチャイルドに意識をむけて、過去の出来事、、、苦い出来事を思い出したり、「あぁ、あんなこともあったな」「自分は至らなかったなぁ」「相手のことを考えられてないな」そんなことを思って、苦い、不味い、悲しい過去についても、「それも私だな」って受け入れると、どこか「ほっ」っと温かい気持ちになるように思います。「ダメだったな」って切り離そうとせずに。５月中であるこれからの１週間は仕事をちゃんとやって、そして、私が本当に、楽しい❣️って思える、次の道を見つけたい！写真は楽しい❣️を探しているイメージです仕事（職種）を変えるわけではなく、趣味とか、遊びとか、、、楽しいことを体感的に楽しいを探してる。いまのところ、音楽が、Jazzが、心を躍らせる。あんな風に仕事も恋もできたらいいな。
08May
- 新しい私
  今日、あるとき、私が自分自身に誓いました！「私は自分の人生を生きる！」そして、「私は今ここに生きている！　私が今ここにいることを主張する！」プライベートなこともあるので詳細は省きますが、とにかく、自分を生きる！自分が今ここに生きている！ことを主張する！と、強い気持ち、強い意識で自分自身に世界に表明しました。写真はイメージです（笑）ーーー今日のブログはそういう私の決意の記録です。私自身のための。最近、自分がこれまで生きてきたことを振り返り、「私って、ほんとうに他人軸で生きてきてしまったんだなぁ」「私って、勝手な思い込みで満足を誤魔化してきたんだな」「私はなぜ、こんな現状に至っているのか？って考えると、　自分を安売りしているような、自分を大切にしていないな。」などなど、もっといろいろあるのだけど、、、自分のこれまでの生き方、誤った判断や評価、そういう生き方をしたがための現在の社会的ポジション、状況。なにかそういうことが一気に理解でき、さらに自己嫌悪な気持ちになって押し寄せてきて、情けないやら、苦しいやらで、、、そういうことが何か私をもう一歩上へ上がろう！ともう一人の私が私を奮い立たせ、冒頭の私になったようです。牡牛座新月の今日から、私は新しい意志で生きてきます。
23Apr
- 気を失ったような感じ
  「今ここ」にいない、ってことを伝えたい。それは、私が「今ここ」を生きることについて、よく分かっていなかったからで、それに気づいてから様々なことに気づけて、自分から「ここはしっかりしよう！」と自らを奮い立たせようともできてきたからだ。「今ここ」に居ない、、、どういう状況だろう？「気を失ったような感じ」と言えば、伝わるでしょうか？たぶん、、、「エゴ（思考）に乗っ取られてしまう」「激しい感情に無意識になる」・・・これらは「気を失ったような感じ」ではないか、、、ふと思いました。（そのフレーズからこのブログを書いています。）私の人生の要所要所で、そんな状況になっていたのか、、、💦と驚きと悲しみ、情けなさを感じますが・・・一番残念に思うのは、そういうことが起こっていたことに気づいたのが「今、やっと」なこと。とはいえ、過去に時間は巻き戻せない。他の人にこの残念な状況に陥らないことを身をもって伝えたい、というのが私の気持ち。（無理に伝えようとは思わないけど、、、一番伝えたい人は耳を貸さないもので・・・）私はどんなときに「今ここ」に居られないのか？今日、「初対面の人に会うとき」がそうだ、と私は再び思いました。今日は犬飼ターボさんの「プレ・センターピース（CP）」の日でした。（来月から始まるCP、Zoomによる顔合わせの１時間セミナー）３月の「CP１日集中セミナー」をちょっとおさらいするような感じでした。とはいえ、自己紹介を互いにするワークでは、私はZoomでリモートなのに、結構緊張しました。（身体は熱く、発汗を感じ、少々気持ちが慌てている。💦）今までfloweringセラピー®で学んできた「今ここ」に生きること、「あぁ、「今ここ」に居ない自分」に気づけてきたので、マシといえばマシですが、まだまだこんなに緊張するとは・・・。CPの視点で言えば、私に安心感が無いようです。おそらく、幼少期によっぽど酷い経験、苦い経験をして、それ以来、自分でも気づかず、気持ち避けていたり、気を失ったり、で、人と接してきたのかもな・・・😅（多くの方々にご迷惑をおかけしたことでしょう、お詫びします😭）・・・でもそれは、私にとってよっぽど酷い経験を先にして、辛い思いをしたんだろうなぁ・・・。今は、そう、自分に問いかけます。これからCPで「安心感」「つながり感」「自己肯定感」を知り、体験し、体感でわかっていきたい。・・・でも、今日の様子では・・・・・・　！！！どうもこの点について、私には伸び代しかないようですぅ😁
20Apr
- 涙が流れるように、ゆるめ、わたし
  かなり久しぶりに、、、映画「タイタニック（1997年,ジェームズ・キャメロン監督）」を観た。（Amazon Prime Video で無料で観れるようだったので、ちょっとだけのつもりが、結局最後まで・・・😅）何度か観ているので、ストーリーはよく知っているが、、、涙した。最近の私は過去に観た映画やアニメ、聴いた音楽などで涙することが多い。とくに、何度見ても泣いてしまうシーンや歌詞がある。。。あなたはどうですか？とくに泣くようなシーンでもないのに、、、ということもある。「涙が（滲みでも）出る」、というのは、今の私には嬉しい。少しでも、感情が戻ってきているように思える。そんな風に、「『感じること』を禁じてきたのが解けている」と解説してる本も最近読み直した。もちろん、 floweringセラピー® でも逆にいえば、私は自分でも驚くほど、あまり感情が出なくなってたんだ‼️、とも思う。・・・とくに、今日は実感した。floweringセラピー®で「今ここを生きる」ことを学び、実践出来てきた❣️・・・と思っていたが、、、、まだまだ固くなった心が大半なのかもしれない。（それでも数年前よりはマシなのかな？）なににしても・・・涙して、心が緩み、溶けていくような気がする。「もっと、緩んで、溶けて、、、わたしは、わたしのままでいきていきたい。。。」そう、自分にもっと言ってやりたい。
13Apr
- 人工知能と私、よもやま話
  ここ数日、私のこのブログへのアクセス数が１０倍から３０倍ぐらいアクセスされている。アクセスされた記事を表示すると、１記事１回ずつ、異なる人がアクセスしている、と出ている。インターネット、Webアプリエンジニアの私としては、「これは、誰か（のシステム）がAI・人工知能を学習するための情報を収集している」と推測する。このブログも長く書いているので、過去に遡ると記事数は多いが・・・はたして、AIの役に立つのかどうか？変なこと、悪用されないことだけを祈る。私が生きづらさを感じて、さまざまな学びを通して、今はfloweringセラピー®での学びが大きく、「今ここ」を生きるということで、自分のこと、周りの人のことが見えるようになってきた。自分を遡っていくと、20代の私は大学で人工知能関連の研究（といっても後追いでやってた感が大きいが・・・）活動をしていた頃まで遡る、と今思い出した。当時の私は、「人工知能」というキラキラした未来を自分も創るぞ！と思って、コンピュータに学習をさせるようなことをしていた。今の手法とあまり変わりはない。コンピュータが当時は未だ脆弱で高価で、今のような人工知能はできていなかった。さらに、インターネットが当時は一般的ではなかったので、情報はネット上に求められなかった。・・・話をしたいポイントはそこじゃなくて・・・私は人工知能を工学的（コンピュータ的）な視点でみていたが、当時の流行もあり、「人工生命」という分野もあったりして、「人工知能を人の仕組み、生物の仕組みから学び、モデル化して、、そこから人工的な知能・生命を創ろう！」という研究がされていた。今の人工知能も、脳神経細胞の動きをモデル化し、それが何億、何兆もの細胞の組み合わせを擬似的にコンピュータ上に作り、学習させることは変わりないように思う。（当時と違うのはコンピュータの性能とインターネットの規模の大きさ）そういう頃から、「心」「情動」などというキーワードも人工知能研究の横に出てきていたと記憶している。私がその20代の頃、人工知能関連で感動して覚えている話がいくつかある。ひとつは、MITの当時の教授「ロドニー・ブルックス」教授のサブサンプション・アーキテクチャ（SA）。（カタカナで書くとなんかダサい？）SAは自律ロボットの構造、設計手法。このSA的な考え方から、自律的に動くロボットの開発が活発化したといわれている。「SA的な考え方」とは次のようにロボットに行わせる行動を階層的に優先度をつけて制御させる。たとえば、スターチ地点からゴール地点へ向かうロボットの場合、３．できるだけ速く目的地へ到着するようにする。２．目的地へ向かう方向へ進む１．モノや人にぶつからないと設計・製作し、１を最優先させて、次に２を優先、そして３を行う。速くゴールに到着するよりも、人にぶつからないことの方が重要だし、それができるからこそ適切なロボットの行動と言える。SAを元にしたロボットとして身近なのは、お掃除ロボットだろう。（ブルック氏も知能ロボットの会社を経営している。）今年、私は犬飼ターボさんの「センターピース（CP）」を受講することにした。（CPそのものを学ぶことも目的だが、　多くの人と関わること、人とのコミュニケーションをもっとよくしたいと思うし、そのトレーニングに良いと判断して受講を決めた。）そのCPでは、人工知能とは無縁だが、１．「安心感」２．「つながり感」３．「自己肯定感」この３つを基礎として「階段ルート」と呼ばれる行動を推奨している。このとき、いきなり「自己肯定感」ではなく、まず「安心感」だという。ここからはCPの１日集中講座受講の私の記憶やら、ほかで聞いたことなど、少々CP的でない情報も混ざっているかも？ですが・・・我々は幼少時からの経験の中で「安心感」をなくして生きていて、生きづらい状態になっているのかもしれない。その中で「自己肯定感を上げよう」と世の中で言われるようになったが、うまくいく人といかない人がいる。それをターボさんがどうやら優先順位がある、と気付かれたようだ。私としては、「そうなのかもしれないな」と自分を振り返って感じるし、これまでCPの知識を見聞きして感じてはいる。今後、本格的に受講して、これからもう少しはっきり学んで、そして、実体験としても学びたいところだ。SAとCPを比較するものじゃないが、人を観察し、モデル化すること、その中からわかる「人間」や人が「学ぶこと」「認知や記憶」という部分を知り、生活に取り入れることは同じで、SAはロボットや人工知能に、CPは人のコミュニケーションに活用しているということだ。長い前置きのようになったが・・・😅CPの中で「安心感」「つながり感」「自己肯定感」に優先順位がある、と見極めたターボさんはすごい！と思うし、同様に、最近私は、とくに自分自身の経験として、近くのモノに眼を向ける、意識を向けることを学んでいる。floweringセラピー®の「今ここ」ももちろんその通りだが、その「今ここ」がようやくわかってきたから、さらに「今を大切に生きる」、逆にいえば「あまり遠くを見過ぎない」ことの重要性のような、そういうことに気づいてきた、最近やっと。ひとつ前のブログでも書いたように、ソフトウェア開発の仕事をしているが、開発が進み、役目が終わるようで、今の職場での仕事は５月末までになるようだ。嫌な同僚と離れられるのは良いが、やっと慣れた職場を離れ、また仕事を探すのは厄介だとも思った。以前の私ならさらに右往左往していたかもしれない。とくに、また収入が絶たれたことについて。今は結構落ち着いている。「嫌な同僚を卒業できることは、今の私がある程度その同僚とのコミュニケーションで学ぶべきことが学べた証拠」などと勝手に思っている、、、実際学びも多かった。私の愛読書フローレンス・S・シン著「The game of life and how to play it」（人生を開く心の法則）の中には次の言葉がある：「すべての人は私の善の鎖の黄金の環です」この本の中では、ある女性がいて、その女性に貧しい思考の同僚男性がいて、女性は男性の悪影響を感じ、彼を嫌っていたのだが、この言葉から、「この男性は私の善と繁栄のためにここにいる」と考えるようにした。そうしたら、この男性をとおして、ある女性と知り合い、その女性から富があった（サービスを高額で購入してくれた）、男性は遠くへ引越し、女性から調和的に消えた、とあります。私がこの本のエピソードほどのことができたかわかりませんが、、私も嫌な同僚を最初は受け入れられなかったのですが、同僚への味方は自分の対応を自分で観て、行動を改めるようにしたつもりです。ゆえに、卒業となったなら嬉しい限りです。随分、話があっちこっちへと「よもやま話」炸裂な感じになりましたが・・・floweringセラピー®の「今ここ」を生きるようになり、「今ここ」から自分や他人を見られるようになり、過去に学んだことともつながり、、、いろいろ見えてきた、分かってきた、、と充実している感じです。とはいえ、よく調子に乗ってコケる私😅これからも地道に自分を見つめ、自分に気づき、自分を愛して、他人を愛していきたい。そんな今日この頃。最後まで読んでいただき、ありがとうございました。（話途中になった部分もあったかも。また改めて。とくに人工知能分野と私なことは・・・。）
- memo；気づきは自分が少し広がった証拠
  相変わらず、仕事で活性化されるエゴ（思考）を日々観察している私です。不意に思ったことを書きます。書き残しておきたいメモ書きです。（大した話じゃないと思うが・・・）現在の職場で、プロジェクトの開発が進んでいるため、収束することになり、私は５月末で離れることになっている。私はそれを歓迎しているのだが、少しもやもやしていることもある。そのもやもやはともかく、歓迎面は、職場の人とあんまり相性が悪い、というのが理由だ。だが、その職場の人の考えや行動は過去の自分と似ている。それは、このブログでも何度か書いてきた。ある意味、自分を観察しているようでもあった。２月からこの職場で働いているが、２月は大いに気持ち悪かった。そして、いくらか主張し、抵抗され、この仕事が嫌であった。だけど、私としては考え方を変えた。「以前の私はどんな人間だったのか？どんなふうに周囲の人には見えていたのか？」「以前の私を含む、周囲が見えていない人というのはどんな人か？どのように付き合うべきか？」そんな風に、過去の自分の過ちを知ったり（これが大きい）、今後どんな風に付き合っていけば良いのか、を知るためにその人と仕事で話をする際、観察しつづけている。何より「この種の人（私も含まれるが）が陥っている考え方や視野・視点、ズレは何か？そして、どうなったら幸せなのだろうか？」ということ、共通する改善ポイントがないかな？って観察している。もとい、ここにメモしておきたいのは、こういう「気づき」というのは、「自分の経験（人との会話など関わり方など）を少し離れたところから観察するようなこと」これができるようになった、だからこそ気づけるのだと思ったこと。そして、それが有るってことは、そういう能力ができて、自分という人間が進歩、成長していること。ここに書いたような小難しいことを言わなくても、自然にできている人もいっぱいいる。人と比べることじゃなく、自分が「気づける」ことを誇りに思いたい。そして、「気づく」ことで自分が成長して、自分や周りにもっと愛ある関係を気づいていきたい。私にとっては、この気づきができるようになったのは floweringセラピー® での学びが大きい。私は4年ほどかかってやっとですけどね。😅

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