もちろん楽しいときもあるけど、楽しくないときのほうが多いです。
誰かと一緒にいても常に孤独を感じてます。
明るく振る舞っているけど根暗です。
家族からも友達からも、全然知らない街ですれ違うだけの人からだって嫌われたくなくて、毎日気を遣って、自分をよく見せようとしています。
心の底からこの人は私の味方だって感じられる人がいません。
だから、生きていくのにとても疲れて、時々息が詰まります。
なんかよくわからないけど、たまーに、知らず知らず涙が出てきます。
もちろん、自分の胸の内をさらけ出して話せる友達なんていません。
当然、家族にだって話せません。
もしかしたら、もう2度と会うことのない全くの他人になら話せるかもしれませんが、、、それってどこの誰？
そんな人いる？
医者なんて、カウンセラーなんて、結局は他人事だし、それが仕事でお金もらってやってるんだから真剣に考えてくれるわけなんかなくて、そういう人に胸中を全部さらけ出して話せるわけがありません。
だから、時々、ニコニコ笑って過ごしたあと、その輪から離れてふと1人になった瞬間に張り詰めていたものが切れて、死にたいと思うことがあります。
そんなときは、自分が死んだら悲しむかもしれない家族のことなんて、正直頭に浮かびません
誹謗中傷されることが怖いから、とか、実際に悪口を言われたからっていうのが死にたいっていう直接の理由にはならなくて(そういときは悪口言ってきた人間をむしろ死ね！って思うかな…)、
なんかもう頑張るの疲れた
なんで生きているんだろう
この先もずっとこんな毎日が続くのかな
って、この先の人生に希望が見出せない、絶望しか感じないときに私は死にたいって思います。
死にたいって思う理由なんて人それぞれで、毎日、そんな感情に蓋をしてみんな生きているんだろうけど、私はこんな感じかな。
でも、長生きして孫の顔がみたい、通り魔とかには殺されたくない、殺人事件とか超怖いんですけど、って思ってる自分もいるから、実際に自ら死を選ぶなんてことはないと思うけど。
自分の命より大切な娘がいるし
だから、たぶん私は大丈夫だけど
でも、私の気の遣うなんて、芸能人のそれに比べたら全然大したことなんてないんだろうなって思う
私たち一般人に比べたら、その何十倍も気を遣って、神経すり減らして生きてるんだろうな
だって、常に人から見られてて、見張られてて、素の自分でいられる時間なんてほぼゼロなんだろうなって気がする
誰にも聞こえない声でずっと助けて助けてって心が叫んでる
必要な言葉は悩みがあったら相談してください、なんかじゃなくて、もう無理して笑わなくていいんだよ、私はあなたの味方だよって言葉
その言葉がない限り、その張り詰めた糸なんていつどこで切れてもおかしくない
そんな気がしてしまう