もやもや

ちょっとうまく行きかけよったことが
たった１個の出来事で
全部うまく行かんくなりだして
もうどうしていいか分からんよ～


あの日からずっともやもやしたまんまで
あかりぴょんにも
いりこさんにもみやびにも
話してみたけど
結局解決するには本人に言うしかなくて
でも言いたくても時間無くて
ほんでもやもやしとる間に時間過ぎてって
たぶん曖昧なまま言えずに終わる気がする


勘違いかもしれんけど
あれからぎくしゃくしとるし
唯一のチャンスには
予想しとった通りのこと言われて
結局話すらできず


オーディションでは
イコライザ付け忘れるとか
まじ凡ミスするし
居酒屋のトイレのドア壊すし←
なんかただ自分が悪いんやけど
全部組み合わせて考えてしまう～


この感じのまま明日やだな～
もう分かんねっ！！！


11月ライブいっぱいやし
それだけを楽しみに頑張るか～

びょーん

なんか最近口癖ってか
いつも思うことが
もうどうでもいい～ とか
もうめんどくさい～ とか
まじネガティブ


この前 ちょっと積極的になってみたけど
結局その次の日あんなん言われて
意味分からんぐらい泣いて病んで
あかりぴょんに話して泣いて病んで
もう無限ループ～って感じ


でも次の日まじ拍子抜けするメール来て
なんかだんだんむかついてきて
うちばっかなんでこんな病まんといかんと
ってなって開き直った(笑)


昨日とかただ封筒置くためだけに
佐賀まで原チャで行って
滞在時間５分くらいで帰って
帰りに速度違反で捕まって
佐賀なんて行かんどけば
捕まらんかったとに！！！
とかまじ八つ当たりもいいとこ←


あーもーむかつく！
もう知らん！めんどくさい！
とか思いよったけど
バイト終わって疲れたときに
あーここにおったらな～
とか考えよって
結局なんだかんだ言って
うちばっか思いよるやん(笑)
って感じですわ～


今日は思い切って髪切ろ！
って思いよったけど
化粧失敗したうえに
髪まで失敗してまじ散々


いろいろ重なって
虚しくなって また泣くし
これからどうなるんやろ～


今は会いたくないけど
やっぱ会いたい←


待つしか無いんやけど
もう疲れちゃったよ～
今ほんと危ないと思う
ふらふらまっくす！！！
たぶん押されたら簡単に折れるわ～


自分が一番めんどくさいわ ってね

闇

あかりぴょんのツイートに共感しすぎて泣きそうになった～
なんか　うちばっか好きな気がしてたまらん
変なとこ意地はって　でも結局我慢できんくなって　勝手に負けた気になって
子供すぎる！こんな自分いや！
っていっつもなって我慢だ　我慢だ　って思うけど
また結局我慢できんくなって　勝手に負けた気になって…　の繰り返し！
えんどれすりぴーーーーーーーーと！！！
こういうのは書かんほうがいいって言われたけど
まだそんなに大人にはなれんくて吐き出さなやってられんのよ～
誰かに聞いてほしくて　誰かにかまってほしくて　もう無理！
私弱いんですアピールするのとか絶対いややったけど
ばりばり弱いんですアピールしよる自分に相当引くわ(笑)
実際怖いこととか　数えきれんくらいあるっちゃんね
今までと比べられたら　とか　ガキだと思われたら　とか
うちは思ったことすぐ口に出すけど　逆のタイプやし
それで不安になるのもガキやし　あああああああああ
分かっとけばいいよね　っては言っても　実際分かんないもん！
でも言わせりゃいいってもんでもないし　言ってほしい　って言うのもなんか違う。
分からない　私には分かりません。
私が不安になってるのと同じぐらい不安になればいい　とか狂ってるかな。
もう病みだしたら抜けられません！
でもこんなこと本人になんて死んでも言えない！
とか言いながら　近いうちにさらっと言いそうな自分が怖い！

あれ？うちきもくない？きもいよね確実に←
ちょっと前までは依存するのなんてかっこ悪い
私は絶対あんな風になりたくないって思ってたのに
今ではこんなんだよ　情けない(笑)

あーあ　自分めんどくさすぎ