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自己受容と共感の道
探求ガイド

あここと
おおたあきこです

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最近ね
ダメだー！
がさらりと言えるようになって
すごく嬉しいんです

ダメだー
って言うと
気持ちがいい

なぜか周りも
笑ってくれて
ぼくが（わたしが）やりますよーって
助けてくれる

以前の私は
ダメだーは絶対に
言ってはいけない
そう、思っていました

ダメだと思っても
なんとか踏ん張るしかない

苦しい気持ちを
さとられないように
これでいいと言い聞かせ
だいじょうぶですって顔して
笑うようにしていました

自分では分かっていたんです
まったくだいじょうぶじゃない

だけど
ダメだーって言ってしまったら最後
ダメ認定されてしまう

任されることもなくなって
ここに居られなくなる
そう思っていたんです

いま分かるのは

正反対の世界があるってこと

ダメだーと言うことが
「ここにいていいんだ」って
安心と誇りにつながる
ということ

なんでかって
周りが喜んで、助けてくれるから

ひとりで頑張らなくてもいいって

思えることが、こんなにも安心で

自分も困っていたら助けてあげようって

周りのおかげで思えるようになったから

それは、

誰かがダメだから、じゃなくて

助け合えること

それによって自分だけでなく

周りが笑顔になることがこんなにも嬉しいから

自分ができないことは
必ずできる人がいます

正確には
できるかどうか
というよりも
いっちょやってみるか！
任せてみて！という
クリエイティブな空気が生まれる

それが結果的に
なんとかなった！
と喜び合う空気と
これからもなんとかなる！
という希望に変わるんだなぁと実感です

・

ダメだーが言えない人のなかには
昔、親や大好きなおとなに
不安な気持ちを受け止めてもらえなかった経験が
苦い記憶としてあるかもしれません

受けとめてもらうかわりに
できていないことを指摘されたり

こんなもんじゃないでしょ！と
励まされるたびに

不安を押し殺し
もっと頑張れば
いつか認めてもらえる

そう希望をもって
頑張った記憶

できなかった、、、
と残念な気持ちがポロっと出るたび
なんでできなかったの？
と聞かれれば
「親をがっかりさせちゃいけない」
「そんな自分はダメなんだ」
と、ますます頑張る方へ
自分を駆り立てたかもしれません

あるいは

もうこれ以上

親をガッカリさせないように
頑張らない、と決め込んだかもしれません

そんな記憶が
「弱音を吐いたら、ガッカリされる」
といつしか無意識に深く入り込み
弱音を吐くことに
大きな×（バッテン）をつけたのかもしれないのです

親をほんとうに
ガッカリさせたのか？
と言えば
それはだれにもわかりません

確かめるまでは

朗報は、
かりに、
「ガッカリした？」
と聞いてみて
「ガッカリしたわ」
と言われたとしても
これからの人生に影響させない
選択ができること

小さなころは
親とのつながり
（＝親の承認、親の愛情）が
食べることや寝ることと同じくらい
生きる上での必須条件だった

親にどう認めてもらうか
親の愛をいかに受け取るか
が"生きている心地"を左右する
大きな要因だった

だから
必死だったことを
おとなになったいま、
自分で自分を認め
自分に愛を注ぐことができるから

もし
思い当たることがあれば

あぁ、
そんな自分もいたなぁ

必死だったんだなぁ

と
受けとめて
受け容れてあげる
そのうえで

「ガッカリさせたくない」と

頑張る自分や

頑張ろうとしない自分が出てきたら
そのたびに、
「あ、出てきてる」って
気づいてあげる

自分を責めないこと、大事です^^

こんな自分もいるなー
いてもいいんだよーって
"こんな自分"を
自分の一部に含めるほど

ダメだー！も安心して
言えるようになる

そんな風に思ってます＾＾

◆・・◇・・◆・・◇

できるだけ長く

安心安全に生きぬきたい

という欲求を持つがゆえに

私たちは

できるだけ痛み（不快な感情や体験）を

味わうことを避けたいと思う

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