昨日は娘の育成歴を話す機会があり
生まれた時から今までのことを
話してきました
ぜんぜん寝ない赤ん坊だった娘
小さく生まれたのでおっぱいも
ちゃんと飲めなくて
最初の1年は本当に辛くて
子育てって辛いものなんだって
勘違いしてました
小学校一年生の夏休み前から
学校へ行きたくないって言い始めた娘を
何とか登校させようと
毎日学校まで送って行ったり
中学で幻聴が聞こえ始めた娘に
どうしたら良いのかわからなくて戸惑ったこと
高校生になって
学校に居ることも
電車に乗ることも辛くなった娘
いつかかってくるか分からない
学校からの電話に気が休まる時もなく
2ヶ月間ほぼ毎日迎えに行って
私も夜中に働いてたから
毎日3時間しか睡眠時間がとれなくて
本当は辛かったはずなのに
何とかして学校に通わせようとしてたなぁ
カーテンも開けず
部屋に引きこもり
ずっと寝ている娘にザワザワしたり
いつか自ら命を絶ってしまうんじゃないかと
ビクビクしたり
部屋からでてきたと思えば
幻聴や妄想からの不安ばかりで
娘を見るたびに
苦しかった
薬をたくさん処方されて
副作用が出たり
カウンセリングを希望したのに断られたり
精神科への入院を勧められたり
あの頃は本当に出口が見えなくて
この先どうなってしまうのかと
不安ばかりでした
頑張ってたなー
めちゃくちゃ頑張ってたなー
娘を何とかしなきゃいけないと
思ってた
それが当たり前だと思ってたんです
放置するってことは
見捨てることで
母親失格って思ってたんですよね
そうやって私は精一杯やってますよーって
アピールしてた
頑張っていないと
責められるって思っていたんですよね
頑張ってるね〜って言われると
嬉しかった
頑張ってるもん！
って言い訳したかっただけです
母に見捨てられたくなかった
母に
「よく頑張ったねー」って
言ってもらいたかった子どもの頃の私が
娘を使って騒いでいただけでした
通学をやめ
高校を退学し
通院をやめ
娘を幸せにしようとするのをやめ
幸せでなければならないと思うのをやめ
母親らしくするのをやめ
自分の時間を差し出すのをやめ
そしたら
娘はもうすでに幸せだったんです
私の思ってた幸せとは違ってたけど
今こんなに穏やかな気持ちで
過ごしていることは
あの頃、想像もできませんでした
大変なこともたくさんあったけど
そこを通り過ぎてしまうと
楽しかったことばかり思い出してます
学校も病院もお薬も必要なかった
問題を作りだしていたんですね
娘も私も
本当に良く頑張ったねー
今は娘にたくさん助けてもらってます
ダメ母です（笑）
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