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14Aug
- 気を引き締めなきゃ!をやめることにしました
  デフォルト自分の心のデフォルトそれは”世の中は危険な場所で油断ならない”という姿勢物心ついてから、このデフォルトがあるから気を引き締めなきゃって常に信じてる大変だった時は当然大成功した時もこういう時こそ、気を緩めてはいけない…みたいなこのデフォルトのお陰で今がある…なんて1mmも無いあぁ、もう疲れたよし！人生を信じてみよっ‼︎
29Jul
- 嫌いじゃないかも⁇
  正直に認めました。日々、やなコトがほとんど。そりゃスッキリすることもありますよ、でも、鬱々としたことがほとんど、自分は。「スッキリすること」と「鬱々なこと」の割合を逆転させようと、多分この30年くらいは、頑張ってきたと思います。その結果逆転した？してるわけないやん！そのままです。で、そろそろ認めようという運びになりました。何を認めるのかというと自分って、実は、鬱々なこと好きかも？しんどい事に対して、なんとかせなあかんってもがいている事って、結構好きかも？人生こんなもんや…と腹括ったらめっちゃ楽。えっこれって、人生初の逆転？
20Jul
- 真剣→深刻
  仕事のことが好き？嫌い？仕事なんて嫌いや！って思っているつもりでも私は、仕事のことで結構熱くなります。それって、結局仕事が好きなんやろなぁと思います。では、なぜ素直に好きと言えないのか？考えてみました。これが答え！というわけではないですが、仕事に熱くなっている時は、必ずと言っていいくらい深刻になっている。これが原因なのでは？真剣でいる時はいいのですが、『深刻』のエリアに入り出した時に辛さに変わります。勝者でなければならない、負けたくない…これってしんどい。スポーツの世界にも言えるかもしれませんが、結果に〇〇でなければならないという表現がつきまといだしたら赤信号‼︎真剣→深刻の変化は瞬時、しかも気づかないうちがほとんどで、なぜ深刻になっていくの？今、思ったこと。それは、何かの達成の先に辿り着ける場所があると盲信しているから。今、この瞬間以外に、まだ段階があって、そこに辿り着くために、今があると考えているから。。。
15Jul
- 不都合って、一生無くならないよ
  先日、コロナワクチンの接種日が決まった。基礎疾患があるから、絶対にコロナ感染を避けたい。だから、ワクチン接種が決まってホッと一息。でも、こうやって私にとって好都合と感じたり、逆に不都合と感じたりと、その時の自分の都合で判断していく。そして、喜怒哀楽が生まれていく。これって、物心ついてからずっと一緒。そして、たぶん死ぬまで続く。人生ってこれ？いつかこの連鎖に終焉があると、若い頃は思ってた。お金儲けが終焉のために一番大切！と漠然と思ってた。今、大金持ちではないけれど、適度に欲しいものを買えて、食べたいものを食べることができる。残念ながら、健康は壊してしまったけど。なので、健康を取り戻せば連鎖が終わるのか？もう、そんなふうに思ってない。健康を取り戻しても、たぶん、また新たな課題が現れる…てっ言うか、新たな課題を見つけ出すに違いない、と思ってる。だって、この身体はそういう性質だと最近気づき始めたから。つまり、そういうクセが備わっている、この身体には。この世で、そういうクセがある身体を借りたということ。だから、この身体のクセと付き合いながら、これからも生きていくんだと思ってる。人生は、決して、クセを直すためにあるんじゃないとも思ってる。
10Jul
- 笑うしかない、今、この瞬間
  これが終われば、ここを乗り切れば、こうなりさえすれば、毎日、毎瞬、ハードルがある。簡単に超えられそうなものから、天を仰ぎたくなるものまで。この世に生を受け、かれこれ50年。もう見抜きました。こいつ、消えません。いつも隣にいます。そして、これと戦うことをやめました。そして、無視すること。今、この瞬間、笑い飛ばすこと。これが一番。っていうか、これしかない。
04Jul
- みんな同じ
  家族、職場、社会とステージが変わるだけで、いつも誰かや何かを糾弾している自分がいる。でも、気づいてしまった。他人や組織の中に見る「許せないこと」って自分にもあるということを。規模が違うだけで、同じ種がある。発芽していない、もしくは発芽しても目立つほど大きくなっていないだけ。誰もが一緒。だから、糾弾ではなくて、共感かもしれない。これからは。
29Jun
- 身につけるのではなくて、降ろしてゆくこと
  立て続きにとんでもなく辛い日々が、この10年ほど続きました。神は居るの？なんで、こんな目に遭い続けなくてはならないの？こんな日があれば、何かの術を身につけるかと思ったら、全然違いました。それは、、、身につけることではなくて、荷物を降ろしていくことだったんです。健康で、社会的に順調だった頃は、同時に多くの義務を背負い込んでいました。その頃は、そうやって背負いこむことが、安全のために仕方ないと思い込んでました。で、結局わかったこと。手放せなかった重荷を降ろすために苦難は訪れるということ。もっと言えば、実は何かの存在が起こしてくれているのかもしれません。当然、その時は、そんな風に考えられませんけど…人生で出会った方々の中に苦境に立たされた人たちもいました。今、その方々を思い出します。あの時、あの人は辛かっただろうと…当時の僕には、哀れみの視線しか向けられなかったけど今なら、生きる勇気を分かちあえたかも。もし、またその方々に逢えたなら、言ってみたい。苦難は、軽やかに清々しく生きることを運んできてくれるということを。全てのことに感謝です。
25Jun
- ずっとこの繰り返し
  不安になること、何とかしなきゃって思うことって大きさはマチマチだけれど、毎日ある。その度に、今度は大丈夫かなって心配になるけど結局なんとかなってきている。自分に限ったことを言えば、２回危篤があったし、サラリーマン的にOUT？と思えることも何度もあった。もっと小さいことを含めたら、ほぼ毎日ある。で、結局今も生きているし、深呼吸できる余裕もある。つまり、このギリギリを生きることが人生？少なくとも自分の人生はこれ？そう思ったら、これからはギリギリの場面がやってきても楽しんでやる‼︎
23Jun
- 他人に苛立つことって、実は自分が気にしていること？
  昔に比べると、だいぶん減りましたけど、定期的に他人の態度にイラッとします。あーゆーことをされるとムカつく、あんな言い方は許せない、自分は絶対にあんなことしないけどねっ！ただ最近、ふと、気づきました。自分がキレそうになるポイントって、自分はそうならないようにと気を張っていること。つまり、少しでも気を緩めると、そうなってしまいそうなこと…要するに自分の弱点です。克服すべきなのか？それともさっさと諦めた方がいい？なぜ？って、小さい時から内容はあんまり変わってないから。
20Jun
- どこにいたの？
  ムカつく相手に、嫌味の一つでも言ってやろうと手ぐすねひいて電話を待っていた。でも、電話口でニコニコしながら話す自分がいた。しかも、次から次へと仕事上のアドバイスを送ってた。1mmも考えていないフレーズがどんどん飛び出す。この人はだれ？いつもの自分じゃない。怒りっぽい自分が静かになっていたのは確か、優しさと洞察に優れるもう一人の自分を発見した。今までも、いつもそばに居たのかな？
15Jun
- 今、この瞬間
  なにかを主張しなければ、そのうち、やな目に遭うかもしれないと怖い時早く安心したい安心して、余裕を感じたいそして、優しい人であろうと、思ってる決して、今この瞬間、優しくあろう、とは思ってない
13Jun
- 優劣なんて？
  僕は、いわゆる企業に長年勤めています。営利企業では当たり前のことだけど、成績が良い人、良い成績が続いて会社の中でのポジションが高い人、こういう人たちこのことを、どこか心の中で思ってない？”人間として優れている”そうかな？ただ単に、そうであるということでしかないのでは？成績が振るわない方がある意味頑張ってるとか、好成績であることは運と人に恵まれていることでしかない、っていうことが言いたいんじゃなくて…調子の良い人がいて、調子が振るわない人がいて、、、みんながいて…それがこの世じゃん！
12Jun
- 私の感情は私のもの？
  目まぐるしく現れては消えていく感情あのことに腹が立ったり、そのことを憤ったり…気がついたら、さっき腹が立っていたことが思い出せない。でもその時は違うことが、心の中にいます。キリがない。これって私のもの？もしかしたら、どっかからやって来て、どっかに行くんじゃないの？だからやっぱり放置するしか無いかぁ〜えっもしかしたら、単に僕は感情の通りみち？
10Jun
- 結局、怖い
  流れにまかせると言っても、頭の中は不安なことが飛び交うことが多い。止めようとしても止められない。で、よくよく観察してみると結局のところ”怖い”という感情が覆い被さっている。この先、どうなっていくのか人生の展開に怖さを感じている。この恐れの感情を抑えるように、いろんなところから仕入れたメソッドをやろうとしてもまた気がついたら不安が匂ってくる。この際、この恐怖を受け入れてしょうがないって、自分に言いました。
09Jun
- どんなに苦しくても
  がっかりししたりやるせない気持ちになったり落ち込んだりボタンの掛け違いの様な展開が続いても生きている日々の流れを信頼して、この瞬間に心を込めよう。
08Jun
- 今日はダメ
  朝からとにかくムシャクシャしている。前に一度でも腹が立てたことが、順番に登場してくる。なんじゃこりゃ？こんな日は何かに反応しちゃダメ。嵐が通り過ぎるまで、そっとしておこう。夕方、ご機嫌になっている自分に気づいた。そんなもんなんだなぁと、改めて納得した。とにかく、こんな自分に反応しちゃダメ。放っておくに限る。
07Jun
- 今まで同じ、これからも同じ
  今、頭の中にある「もっと良くなりたい」「こうなったら嫌！」「あんなことが無ければ」「こうなったらどうしよう？」といういつもの言葉たち。よく考えてみれば、自分が小学校の時と何も変わってない。その時その時、形と大きさを変えているだけ。だからこれからも多分同じ、死ぬ時まで同じ。だから、もうやめる。