夫にメタメタにされた自尊心。 私の価値=０
だけど、友人が、周りの人たちが、絶え間なく与えてくれた私への評価、純粋な誉め言葉。
これらが、夫にぐちゃぐちゃに崩されたそれを上回ったとき、わたしは、私を取り戻せる。
そして、その力を使うには夫に耐える道ではなく自分を信じて生きる道を選ぶ。
暴力という現実に気づいてから、でもなぜわたしは笑っていられるんだろう？
なぜそれでもなお私は自尊心をほんの少しだけでも残しておけたんだろう、とずっと不思議だったんです。
わたしは、家事にも育児にも仕事にも自信がなかったのに、夫なしでも生きていく自信はなくならなかった。
友達は少ないと自認していたけど、それでも、本当に大切なヒトとはどこにいても繋がっていられると信じて疑わなかったのはなぜだろう？と。
精神的にまだ余力があるということはもしかして、私の受けていたには暴力じゃなかったのかも、私の勘違い、被害妄想なのかも･･･とまで思いました。
だけど、昨日全部つじつまが合った気がしました。 私は、友達と会ったり出掛けるのさえも制限があったし、経済的に無理だったり、もしでかけてもそれを楽しそうに話してはいけなかったり。
本当に限られた付き合いしかできなかった。
なんとか外に出たいと思えばこそ、子どもにかこつけて用事を作り、子供にとっても良いことだからと理由をつけて外界と接触しようとしてきました。
その結果、知り合えたのが今私の回りにいてくれる友人たちなのだけど。
ここでは、誉められることはあっても、ヒガミや貶められることはなかった。
ただありのままの私でいられてそれで、指摘されたり、教えられることはあっても、バカにされることも非難されることもなかった。
この絆があったから、わたしは私を見失わずにいられたんだと思いました。
それどころか、ヒトと会うのに自分を作らなくてよくなった、自分が嫌いではなくなった。
ヒトと（夫を以外）からどう見られているかもそこまで気にしなくなった。
本当に感謝です。
昨日、気づきました。
遅すぎです。でも、嬉しかった。
わたしは一人じゃないんだって思いました。
きっと、家を出る決断は、今の私じゃなきゃ出さなかったんだと思います。
３年前、１年前のわたしはきっと、知識を得ても動かなかった。
いま、だから、できる。そうおもいます。
自分の中で時期が決まりました。