女をやってるのに女じゃないっていう
自分の矛盾に悩み続けてる
こんにちは
／
Xジェンダーで人類魅力研究家の
いちあきです
＼
もはや、
定例イベントみたいなもので
このブログを読んでるあなたは
いつものことねって感じだと思うのですが
先週、いちあきは
ずっと気管支炎になって
寝込んでおりました
控えめに言って死んでました
いちあきが
見た目によらずに
体が弱いということは
何度も書いてると思うんだけど
体調を崩すといちあきは
本当に自分って何なんだろう
って思うわけです
これは、
体調が悪いから
感情がネガティブになってるとか
そういう話もあるんだけど
それだけじゃなくて
あまりに一般的な治療方法とかが
私に当てはまらないんだわ
まず、市販、病院で
処方された薬が効かないし
喉が痛すぎると
逆にかゆみも出てくるから
のどに刺激が欲しくて
なぜか、辛いものが食べたくなるし
普通風邪ひくと
普通はヤツれると思うんだけど
高確率で太る
病み上がりで、弱ってるのに
なんか太ってるから元気そうだね
とか言われるんや
体調不良の様子も毎回違うから
いつになったら
これをしたら治るみたいな予測ができなくて
ちょっと油断するとぶり返したり
逆に甘やかして、
寝ててばっかりだと
全然治らない時もあるとか
本当にイレギュラーだらけで
わたしの体って
扱いにくいことこの上なし
って思うし
そうやって体調を崩すと
その度に
これまで積み上げてきたことが崩れて
リスケし直しとかもあったり
全てのことが1からやり直し
みたいな感覚になって
わたしってダメだなぁ…
って
ままならない自分に
ため息をつきたくなったり
しょーじき悲しくなることもあるのです
それと繋がってる話で
普段、バシバシと
えらそうに恋が上手くいく方法について
書いてるいちあきだけど
普通に完璧なんかじゃなくて
全然みんなのこと言えないな
って思う時もある
そもそも、何の問題もなく
上手くいってる人は
恋愛について研究もしないし
不思議にも思わず、気にも留めないから
こんなにいろいろ書けるように
ならないんだわ
あなたが恋について
悩んでるのと同じように
いちあきも
じぶんの性については
すっごく考え続けていて
どんなに忘れようとしても
どんなに気にしないでいこうって
思っても
わたしはいろんなところで
つまずいて
立ち止まってしまうこともある
女ってなんだろう
男ってなんだろう
恋愛関係がこうしたり
こんな風にすると上手くいくし
愛されることは
わかってるんだけど
でも、
それだけじゃ
なんか全然納得いかないじぶんがいて
だから
女性性とか男性性とかについて
勉強してみたり
世の中の男女観に
触れてみたりするんだけど
何に触れても学んでも
どうしてもしっくりこなかったり
すっごくイラだってしまうし
特に
女は陰・自然の性質を持っていて
あるがままを受け入れるのが女の在り方
とか
世の中でこれが正しい女と男の在り方だ
って言われてることを知れば知るほど
時折り、
激しい怒りが湧いてくる
そこになじめない
じぶんが世界から
弾かれている気がしてしまってさ
そういう自我を手放したらいいのかも
しれないけど
そうするとこういう声が
じぶんから
ふつふつと湧き上がってくるんだよ
「わたしがわたしであることを忘れろと？
わたしがわたしじゃなくたっていいのなら
わたしはこれ以上
生きてなくてもいいじゃんか
わたしがわたしじゃなくていいのなら
生まれてなんかきたくなかったよ
」
」そんな風な声が湧き出てくる
トトロみたいにわぁーーーって喚きたくなったり
加藤清史郎くんみたいに
「こんなところにきとうはなかった‼️わぁーー」
って言いたくなる
そういう意味でいうとわたしは
セックスが嫌いなのかもしれなくて。
別にその行為に
嫌悪感があるとかではないんだよ
そういう意味でいうとわたしは
もはやセックスが
嫌いなのかもしれなくて。
いや、別にその行為に
嫌悪感があるとかではないんだよ
たださ、
セックスするということって
わたしにとっては
わたしがわたしであることを
思い知らされる行為で
じぶんのままならさを
感じる行為でもあるから
たくさんの愛を受け取って
丸ごとを許されたとしても
めちゃくちゃに求められたって
女という自然に違和感を感じて
受け入れられない自分に
どうしたって
孤独を感じずにはいられない
そんな時もあるから
トトロ並みに、ウォーーってなりそうになる。
…こんなシリアスな文章の合間にこの画像って
絶対ふざけてる
体を媒介にしたコミュニケーションは
わたしを個として世界に繋ぎとめるし
否が応でも
じぶんが女という生き物なんだってことを
目の前に押しつけてくる
そして、
女なのに女で生きれない
自分に罪悪感を感じて
放っておくと下を向きたくなる。
じぶんの欠陥を思って潰されそうになる
なんでみんな、
そんなに普通でいられるんだろう
なんで、
わたしは普通に出来ないんだろう
繁栄っていう生き物としての
1番自然なことが出来ないじぶんに
ものすごく苦しんでしまう
トトロ並みにわぁーーーーってなる…もういいわっ
だからかな？
女じゃない
っていわれるとなぜか傷つく。
生き物としての劣等感に苛まされる
だけど、
女じゃなくていい
って言われると
いやされるし、救われる
定期的に
こんな風な感情のループに入って
悩んで悶えて憎しみとか怒りとかの
波にもみくちゃになったその先に
いつでも辿り着くのは
それでも
生きていく
ってこと
そして、
この世界への憧憬と
じぶんと周りの命への愛おしさが
湧き上がってくるんだ
どんなに世界から外れていても
どんなに人とわかりあえるところが
少なくて
扱いづらくてやっかいだとしても
やっぱり
わたしはわたしでよかったし
どんなにがんばったって
わたしはわたし以外にはなれないし
じぶんと世界に問い続けていくのが
わたしなんだろう
って思ってもう一回前を向く
そして、
こんな不完全な
わたしだからこそ
完璧じゃないあなたのことを
素敵だって思えるんだと思うし
歪かもしれないあなたの形を
とっても大切だって思えるから
へんてこりんな謎の動物だからこそ出来ることも
起こせる魔法があるし
未熟な子どものサツキや、メイちゃんだから
見えるトトロの愛がある
どんなに傷ついたとしても
何回でもあなたと向き合って
触れ合っていくことを
諦めないでいようと
思う
何回でも下を向いて
打ちのめされそうになって
それでも
何回でも立ち直ろうと思う
いいじゃないか。
この世界が終わったとしても。
子孫繁栄に負献しなくても。
人類がそのせいで潰えても。
きっとそうでも、
この星にはまた新しい命が芽吹く。
遺伝子の存続には役に立てなくても
その代わりに
最後の日まで、自分と周りを愛し抜く
この世界をできる限りの
愛で満たして生きていく
完璧じゃないなりの愛を届けていけるのは
完璧じゃないわたしだから
出来ることなんだよね
あなたは
あなたで完璧じゃないから
美しくて
完璧じゃないわたし達が
関わりあって生みだす愛みたいな何かも
歪な形だとしても暖かくて
他にはない形をしてて
機械には
創り出せないものがそこにはある
上手くいかなくても
思ったとおりじゃなくてもいい
むしろ、だからいい
そう思えた時に
わたし達が生まれて生きていく
意味と、今は
もうそこにあるんだよね
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