最近摂食の記事が多いです。
今日は、ミラクルなのか生理前なのか
過食しませんでした。
なので嘔吐もなし。
びっくりです。
といか、過食したいと思うことなく、
食べ物で頭がしはいされることもなく、
いろいろやりたかったことをやっていました。
そして、はまりそうなもの！！
ヨーグルトにココアとレーズンと砂糖をいれたもの。
なんだか、これ食べるとほっと落ち着きました。
今日はオートミール人参クッキー（むすこのおやつ）と、
バナナ＆リンゴのミルクゼリー（なんとなく混ぜて固めてみた）
食ぱんを作りました。
最近は、夕ご飯は、圧力鍋が活躍しています。
以前は、ことことじっくりが好きだったのに、
最近はあっついので、ささっと圧力なべですませています。
そうそう、食パンは、２回目なのですが
山型ではなく、四角い食パンをめざしているのに、
なんだか四角くなるまでふくらまず、
ひっそりと蓋をしたパンの型のなかで
山型の食パンが焼けています。
味はいいのですが、
なんか重い気が・・
今まではベーグルばかりつくっていたのですが、
食パンにはまりそうです。
なかなか水加減とか、こねすぎ（ﾆｰﾀﾞｰを使っているので）があったり、
膨らまなかったり、膨らみすぎたり、
パンって本当に難しい。
まだまだ上出来というまではいかないので、
焼いて人にあげるまではいかず、
自分たちで消費しないといけないので、
そんなに頻繁に焼けません。
今日は、楽しかったです。
来週は台風の影響で雨っぽいです。
１週間雨だったら、息子はどうしよう・・・
どこで遊ぶかなかなか迷います。
墓石と摂食障害がどうむすびつくのかって感じですが・・・
今日、運転していて、信号待ちをしていたとき、
ふと横をみると、墓石やさんでした。
なにもほられていない墓石。
つるつるしていて、ひんやりしてきもちよさそう。
なぁ～んて、ふと思っていたら、いきなりおもったのです。
そもそも墓石って生きている人のためにあるのじゃないか。
だって、自分が死んだら・・・って考えると、無になる、って勝手に思っているのですが、
そうしたら、墓石だって、お墓参りだって何にも意味がないような気がしました。
自分が死んだら、イコール墓石？って極端に考えたら、
摂食障害で、食べて吐いてって、今生きている最中に
あ～なんか生きていることに格闘しているんだぁ～なんて
客観的にひややかに見えてしまったのです。
誰のためになんのために過食嘔吐するんだろう。
ストレス発散、習慣っていうのが私の摂食障害の意味になっているのかもしれません。
もちろん痩せたいっていう気持ちは、あります。
なんだかね、ふと食べて吐いてつらい思いして、
”今”という時間、人生の一瞬を埋めたくないなって思った。
どうせなら、笑ってあっけらかんてして、
食べた！太った！楽しい！うれしい！悲しい！って
ありのままをすべて受け入れたいって思った。
私が死んだら、旦那さんにもいってありますが、
墓はもしすでにあったら、そこに入れてくれてもいいし、
なかったら海に流してくれてもいいし、
もっていてもいいし、
生きている人が好きなように扱ってねと。
私自身は死んだら、この世に生きていたという証を残しておく必要を感じません。
でもね、自分の身内がなくなったら、お墓に納骨してほしいし、
お墓参りだって行きたいし。
そうおもうのは、生きているからなんでしょうね。