しょうらいのゆめ

昨日、高校時代の友だちと呑んで

将来について語ってから

なんだかずっと考えてしまってる。

ひとりは立派な保育士さんになってて

もちろん大変なんだろうけど

以前から保育士になりたいって言ってた子だったから

充実してる感じが伝わってきたし

大学三年になる二人は

ちゃんと将来のこと見据えて

資格取ったり悩みつつも計画たててたし・・・

で、私は？

ってなったとき

なにも言えなかった

将来の夢を

無邪気に語れていた

幼い頃が懐かしい

あのころは自分がなろうと思えば

なんでもなれると思っていて

可能性は無限にあるとなぜか疑っていなくて

ただ単純に職業への憧れを口にしてれば

それでよかった

けど

今はもう簡単に

わたし○○になりたいんだよね～！

なんて

言えないし

言葉にするまえに

諦めてる。

だってもう自分が決して賢いわけじゃないことも

要領がめちゃめちゃ悪いこともダメ人間なことも

学歴的にも金銭的にも

限界があるということも知っているから

自分の能力の程度が

わかってしまっているからこそ

あれになりたいこれになりたいなんて

もう言えない。

でもだからってそのへんの事務や雑務

自分がさして興味のない仕事にかこまれて

そこそこに働いて、ころあい見計らって見切りつけて

旦那となるべく人と恋愛して結婚して

家事育児に埋没しつつ

歳をとっていく人生について考えたら

それは違うの、絶対に。

なにが違うのかうまく言えないけど

とにかく違うの。

結婚は一般的には

幸福と呼べるものだろうけど

わたしはその幸せな生活を

幸せだなーと思うことは出来ても

満足感を得ることはないと思う。

母親も祖母も

結婚でしっぱいして

たくさん苦労してきたのを

身近にみてきたからかもしれないけど

結婚に夢が持てないんだよね。

私の父親みたいな人と

結婚することは絶対ないけど

それでも結婚と聞くとわたしは

幸せなイメージより閉塞感とか抑圧された感情とか

連想してしまう

そもそも性格的に家庭にこもるの

むいてないだろうなって思うし。

もちろん結婚したいし子供欲しいし

でも何か自分一人でも生きていけるような

手に職が欲しいよね。

男に経済まかせっきりだと

離婚したときにきついから。

自分だけで十分に子供

養えるだけの収入が得られる職に就きたい。。。

とにかく今

すごーく

将来の展望について考えてる。。。

わたしの好きなことってなんだろか

映画、小説、少女マンガ・・・

三つあげるならコレ。(笑)

あー、どうしよう。