今日の午前中
カタルシスcafe@Skypeにお客様が来てくれて
色々、お話ししたら
あまりにも
自分のことを犠牲にして生きてたことに気づいた時
自分を大切にしよう とか言うけど
どう自分を大切にするのか？という
ほんと微妙なところを 試行錯誤してきたことが
初めて、他の人のお役に立てるかもーって思いました。
嬉しいー
私のブログを見てくださっている人は
私に似てる人も多いかも！！
なので
こちらにもシェアしますね
色々、頼まれたことをやったり
時には、大変そうな人に声をかけて
代わりにやりましょうか？？と私は言う。
悩み相談も受ける
あの人、あの後どうなったのかな？？
心配になったりする。
あなたは「優しい人だ」というのは
周知の事実になっていく。
みんなの笑顔が見れること
それが
私の喜びなんだ、そう思っていた。
ある日
みんなに優しかった私は
他人から邪険に扱われていると気づく
お誘いのメールが来て行ってみると
人数合わせの人だったり
○○やってくれるんでしょって
都合も聞かずに決まってたり
みんなの笑顔が見れれば…と思っていたが
喜ばれもしなくなっていた
あの人は
お世話を焼くのが好きなんだから
やって当たり前が周知の事実になっていたんだ。
そうなってみて気づいた。
いったい私は
今まで何をやっていてんだろって…
そして
恐怖心、見捨てられ不安
他人には優しくしましょうという
日本の道徳的な考えなどの影響を受け
それを起因にして行動していたから
自分の気持ちを
ずっと置き去りにしていたことに気づく。。。
本当の私って誰なんでしょ？？
どんな人なんですかね？？
そこから
自分らしさ探しの旅がはじまる。
大人の身体はしているし、
社会人として仕事はしているかもしれないけど
1度、今までの人格を溶かして
再構築していく作業になる
今まで関係性を持っていた人達は
姿形は変わってないから
今までと同じようにしてくれるんだよね？？と
言ってくる…
そこで、同じ選択はせず断る
人に合わせず、
自分で決めたものを食べるとか
選択を自分でしていくことからスタートする。
スケジュール帳に
自分がやりたいことを書いて
それを優先順位の1番にして
自分との約束を守りますと誓う
自分との信頼関係を結べるようになって
やっと
他人との信頼関係もまともに構築できる
ずっと長い間
無意識でやっていた習慣は
直ぐには変えられない。
例えば
何か頼まれた時
その場では、いいですよ！やりますと言った。
でも…
1人になってみると
結構、疲れが溜まってて無理したくないという思いが出てきた。
その場合は
「ごめんなさい、やっぱりできません」と
断ることもOKにする。
相手が気を悪くしない程度に…？
気を悪くする人は、何言ってもするので
嘘ついてもなんでもいいので… 断る。
そうやっていくうちに
ただ、言ったらなんでも引き受けてくれるからで
繋がってた人や友達はいなくなり
自分にとって
必要な人だけが周りに残る
最初は
嫌われることが辛いなぁと思うかもしれないけど
誰に嫌われても
自分だけは
自分の味方だと思い行動してみることで
本当に大切にするべきことが
見えてくるようになっていく
自分を蔑ろにすると
集合的無意識でみんなと繋がってるから…
目には見えなくても
周りの人からも
この人はこういう扱いでいいんですねって
蔑ろにされるんだよ。
そんな扱いされていいわけないよね。
本当はみんな
それぞれの光で輝ける存在なんだから…
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