調子悪すぎる

結局昨日は課長がいなくて、話ができなかった。

あの会社の空気をすうだけで吐き気がする。しかも、あいつなに報告書かけとか。


うざすぎ。あいつなにものあのナルシストきもい。

胃がきりきりするわ。しかもまた体重へってる。やばい。点滴だ(涙)

点滴

二日目。相変わらずふらふら。

でも昨日よりはましかな。

でも明日を考えると憂鬱。

かえりスーパーにたちよるが、階段昇れない息切れ全快。

あたしのからだどうなってるんだ？！

がんばれって思う。


けどあたし、頑張ってきたよ。誰よりも。


でもそれを認めないのは誰？会社じゃないの？頑張ることが当たり前。だれよりやるかとが当たり前だと思ってなかった？

となりのやつの倍はやってたよ。残業だっていつも削ってたけど。普通に百時間ちかかったよね？見てみぬ降りは、会社でしょ？福祉？医療？社員のメンタルケアをできていないのは、なに？


もちろん仕事。我慢するのが当たり前。けど、あたし、３年前からはげができてたんだよ。治れば違うとこ違うとこって。


見えないストレスいっぱい抱えてたんだよ。



だから、もうあたしと同じような思いをする人間を作らないで下さい。


なんでもかんでも相談したことをペラペラしゃべる上司でいいんですか？

親の離婚。母親の脳梗塞。あたしのプライベートを笑い話にしたあんたは、最低な上司だと言ってやりたい。

そんなことを並べて、やめる理由にはしない。けど、やめることを伝えるのに、自分のからだこわしてる、そこまで悩んだ人間だっているんだぞ。っていいたいね。



でもいわないけど。

考えるといがいたい。ふぅ。


疲れた。


入院できるならいますぐにでもしたいんだよ。あたしだって…

自分が自分でないようだ

結局点滴してきても、なにも食べれない。

あたし、拒食症？ってくらい、まったくうけつけない。


精神的においつめられてる。



会社のこに、ストレスですか？といわれた。











あたしは、来週辞めると言うんだよ…





といいたかった。


辞める理由は考えてるけど、




ほんとは全部いってやりたい。けどあたしは、大人だから、我慢します。







けして風通しなんてよくなかった。息がつまりそうで苦しかった。辞めると決めたときから、さらにさらに、苦しかった。けどそれをだせなかった。



そしたら自分がおかしくなっていった。



あたしはね、そんなに神経図太くないんだよ。我慢してること、たくさんあったんだから。。



いまさらですが。



まっ、いいじきかなって思う。会社はきらいだけど、あたし、この仕事は大好きでした。だから、苦しかった。大好きな彼なのに、別れなきゃいけない。みたいなかんじかな。



７年半



あたしには長すぎた年月でした。




でもあたしはいいます。



辞めると。



自分のために。


自分の未来のために。