逆子→逆子のまま
臍帯巻絡→巻絡のまま
960g→1312g
私の体重45.5kg→46.3kg
頸管長→やっぱり測らない
経膣エコー→やっぱりみない
子宮口→とじてる
胎児位置→さがってない
との事。
今回は逆子治ってる予感してただけに、
根強くてショッーク(￣^￣)ゞ
小さいながらも少しずつ大きくなってくれてるので嬉しいo(^▽^)o
内診の結果、早産傾向は落ち着いてる？！
との事。これも聞いたら教えてくれた程度の説明。
相変わらず客観的な評価がないので、
わかりにくいー（;￣O￣）
質問もAについて質問したら
遠回りしてー行き着いた答えはＣ^^;
結局、Aの答えわからず。
これが毎度毎度。。
漠然としすぎてるし、謎は解けないし、
やっぱり悶々な診察ー(<_<)
なんだか不安になる。。
出血や破水があれば
直ぐに診察に飛び込むけど
張りの強さや痛みってどこまで
自宅で耐えててもいいのかなー。
毎度毎度のもやもや。
いつまで自宅におっていいんだろ？
手遅れとかなったら怖いなー。
こうなったら自分で張りや痛みの観察を頑張って責任持たないといけないのかな。後で後悔したくないから。
まぁ、口は閉じてるからまだ大丈夫なのだろうけど、、
って毎回同じぼやいてるなぁー(<_<)
張りやすいと赤ちゃんも身動き取れなくて
逆子も戻りにくいとか。
逆子だと子宮口側に足あるから張りやすいとか。
負のスパイラル～やなぁー^^;
次の健診までには
逆子治れ～呪文唱えまくっとこー。
今週の切迫三悪ー。って話しだったけど、
わすれてましたわー。もう一悪。
ストレスー~_~;
世話をしてくれている家族に昨日
『忙しい時くらい手伝ってやー』
と言われた。忙しい時とかっていう次元じゃないのよねー。張ってるか張ってないかなんだよー。したくても出来ない事。言われると辛い。
いつもと忙しさはかわらなかったけど、
何か虫の居所悪かったのだろうね。
その上、ボソっと
『こんだけしたってんのに…』と
本音じゃないとは思うけど…
本音でない事祈るけど…
もしかして本音？！
って。
とても迷惑掛けてるし、しんどい思いさせてるし、申し訳ないし、凄く感謝してる。
だけど、口で言われると
出来ない自分が悔しくてー。
この２つ
理解してくれていると思っていただけに
悔しくて悲しくて…悔しくて！
涙止まらなくて。
東京の家に帰りたくなって。
泣きまくった。
信頼している先生もいるし東京で1人で出産まで入院したいと思った。
でも娘をみてくれる人はいないもんなー。
帰れない事わかってて、他に居場所ない事わかってて、言い放たれた？言葉に
怒りと、悔しさがとまらない。
1ヶ月半以上会ってない
旦那さんにメールで
弱音吐いて。話し聞いてもらう。
帰りたい、帰りたい。と無理とわかってる事何度も言ってみたり。
私のことわかってくれるのは…
私のことあまやかしてくれるのは…
私の愚痴聞いてくれるのは…
私の味方してくれるのは…
旦那さんなんだな(＞人＜;)
入院している方や
頼る家族がいない方や
もっとストレス持ってる方いると思うけど。みんなそれぞれストレスと闘って、切迫早産の症状とも闘ってるんだよね。
身内同士の衝突って、身内だからこその？独特な感情あるなー。
精神的ダメージ、結構キツイ…。
他の
台風、大潮、満月 三悪に打ち勝つぞー。って言ってたけど
精神的ストレス キツイわぁー。
気持ちをなかなか↗︎できないしー、
身内なだけに割り切れないというか、
自分で抑えがきかないー。
そんなドデカ 一悪！忘れてたわー。
いかん、いかん。
切迫四悪になっても
負けへんで！
お腹のあかちゃん守るよ(^_－)－☆
赤ちゃんも頑張って大きくなってくれてるんだし♡
お母ちゃんも頑張ってまた次の2週間安静に励みます☆
ちょいスッキリ。