なんだかなぁ

あけましておめでとうございます


旦那への怒りも、なんとかおさまり年末年始楽しく過ごしてます


なんだかムシャクシャしますが…


ことあるごとにあの裏切り話で喧嘩ふっかけますが、旦那はたいして逆らってこないから喧嘩にもならず


ま、またこうやって同じ事を繰り返してじいちゃんばあちゃんになっていくんかな


男はどうしようもない生き物ですね。

自分の欲望は満たし、だけど奥さんの元へ帰る

よくわかりませんが、放置します。

私はいつでも別れたけりゃでてけと旦那に言ってあるけど、ちゃんと側にベタベタついてくるからあとは旦那にまかせます。

悪い事した事を責められて、辛いなら出て行くだろうし、好きなら帰ってくるだろうし。

私もなんだかんだ言って大好きで十年一緒にいる人やから、なかなか嫌いにはなれませんね
今年はいい年になりますように

昨日は

愚痴ブログ書いてしまってごめんなさい


ここでしか本音話せないから許してください
昨日から旦那は気持ち悪いくらい優しい。ベタベタ触ってくる。

多分いつもの機嫌とり的な行為やろうな。

いつもみたいにはいきませんね。

『気持ち悪い他の女触った手で触んなよ』
こんなやりとりが続く。
自分は散々人を束縛しといてさ。

めちゃくちゃな人間だよ、あんたは。

毎回筋も通ってない。

人に厳しく自分にあまい。

あぁ情けない。

やっぱりただのエロ。

汚いエロ。

逆を考えてみ？と旦那に言ったら、『許せないし絶対いや』とゆう。

男とは独占欲は強いし、本能には勝てない。
だけどそうじゃない人もいるわけだ。

そこをうまく証拠を残さないならよし。

毎回バレるくらいなら、するな

バレたら許さない

私から自由を奪ってきたからには、それなりの仕打ちがある。

当分金も自由もなし。

離婚届サインし私が保管。

出すのは旦那のおこないをみて私が決める。

あ～まだ叩き足りない
逆らったらまた殴ってやるくそー

裏切り

今日旦那の嘘を発見した。

証拠さえなければ、軽くながせたこと。

証拠がでたからにはだまっちゃいられない。

嘘に嘘を重ねて、いつほんとのことを話ているのかわからなくなり、全部が嘘に聞こえる。

かなりショックな事実やった。

情けなくて何かは言えないけど。

今まで旦那をなんだかんだ言いながらも、信じて大切に思い、必死に育児に家事に仕事にと頑張ってきたつもり。

それが無駄だよと言われた気分。

裏切られてたんだね。

私に自分の時間とお金はほとんどない。

旦那には楽しむ時間とお金がたくさんあった。

何を信じればいいのかわからない。多分信じれない。

自由にさせすぎた私が悪いのかな。

旦那のストレスたまらないように自由を与えてきた。

間違いだった。

こんな裏切られかたをされるとは予想もしなかった。

考えただけで気持ち悪い。

旦那を叩いても叩いてもすっきりしない。

今までの私の思いを全て裏切った。

自分だけ楽しんでいた。
気持ち悪い。

たぶん私はもう無理かも。

気持ち悪くて仕方ない。
ばれなくて証拠もなければ、見過ごせたのに。

なんで認めたの？？

認めてほしくない。

何が最近性欲なくなった？

全部嘘じゃん。

その言葉さえなければ許せた。

私にだけ性欲ないの間違いじゃん？

ただの性欲の塊じゃん。
性欲大魔王じゃん。

その子と私どっちがよかった？

その子やろ？

私は子供三人産んで、垂れ下がって、胸もしぼんだしその子みたいにピチピチしてないもんね。

だから今まで私の体にケチつけてきたんだね。

そりゃ出産経験ない子には勝てっこない。

私じゃ性欲もわくわけないね。

泣いても仕方ない。

その子にはかなわない。
お金払ってでもやりたいんだもんね。

私は女も奥さんもやめるよ。

母親として、看護師として、家事をする人として生きるよ。

なんか気力失せた。

あなたはお金を払ってやってらっしゃい。

私の出る幕はもうないよ。
ただの役立たずだね。

子供たちは私が痛い思いして大事にしてきたから、ちゃんと育て上げるよ。




ほんとにショックってもんじゃない。


どうしたらいいんだろ。

多分やってるやろとは前から思ってたけど、それを認めてほしくなかった。



人生最高に傷ついた日。


だれも信じちゃいけないんだね。


自分だけ真面目にやっててアホらしい。


今までの時間返して。