限界。

完全同居・限界。

注）ストレスすぎて、かなり妄想思い込み入ってます

心療内科を検索しまくってます。

行けそうな所があれば予約とってみようかなあ。

それを理由に子供取られ私だけ着の身着のまま追い出されたりしないかなあ、と躊躇してます。

実は初夢が追い出される夢だったのです･･･。

そりゃ余計に病むわな（笑）

朝起きれない。起きてるけど動けない。起きても居場所がない。

原因って簡単に言えないけど、この６年間の小さな事の積み重ね？

努力した時期もあったし、開き直った時期もあったし。

でも、もう無理だな。

もう無理だなって挫折が積み重なると、身動きとれなくなるもんらしい。

少しずつ朝がダメになっていき、義家族の居るLDKに行けなくなりました。

朝は保育園に連れて行くために、子供たちを回収しに行くだけ。居ない時に夜ご飯の準備など大急ぎでやってます。

子供とられたーーって取り返しに行く元気も無し。

義両親の待つ（寝起きしてる）LDKから１日が始まるってかんじ。

まさに義両親が中心の家･･･私は必要ない、誰からもあてにされていない。

午前中はLDKに義母と義祖母がいるので居場所がなく朝・昼ごはんを食べていません。

LDKの真上が私たちの部屋ですが、引きこもろうにも物音も声もつつぬけなので全くくつろげず。

午前中は出掛けるようにしてる。これもストレス（笑）そのぶん家事がおろそかになるしね。うちだけじゃなく近所通行人からも「お出掛けか～」って言われるのでコソコソ（笑）行き先が分からないように買い物袋もエコバックなどで隠して行き来。

洗濯機もお風呂もトイレも冷蔵庫を開けるのさえ、義両親の様子を見ながら、空いた隙にってかんじ。

基本トイレは我慢。お風呂も入れないこと多いな。

朝同様、夜も義家族の気配で動けなくなる。

２階で動くと家がゆれる違法欠陥住宅だし、動きが下に筒抜けの状態で何が出来るってか？

日常生活全てがストレスに繋がってるなあ。

＋ド田舎のアレコレ。

夫からしたら、なんで気にしてるの？気を遣わなくていいよ。･･･だってサ。

ダメだこりゃ。

せっかくの育休なのにぜんぜん楽しくない。次女にも申し訳ない。離乳食もぜんぜん進んでないよ。

キッチンを自由に使えないってのもあるけど、このまま離乳が進んでオッパイも不要になったら、次女からも必要とされなくなるんじゃないかと。

育休中でしょ？しかも同居でしょ？時間あるでしょ？なんで出来ない・やらないの？

と保育園や乳児健診やらでプレッシャーをかけられてるのも辛いのです。

そんなこんなでますます朝起きれないし起きたくないっていうか。また明日が始まるのかーと思うと眠れないし。

精神的に参ってるところに

自分の子供が他人と家族だんらんしてるのを見せ付けられるとこから１日が始まり、夜もあちらで団らんしてるのを見せ付けられながら１日が終わる。地獄すぎる。心を無にせざるをえない。

産でも産んでも盗られる無力感。

母親・妻としてのスキルも自信もプライドも居場所も無くす家。

私がいなくても大丈夫、むしろ居ないほうが･･･と思ってます。

まんまと思うツボかもしれないけど、他人の私だけ消えれば、みんなハッピーなんじゃないかと。

子供も口うるさいのが居ない方がのびのびできるし。

義両親も息子と孫がいれば願ったり叶ったり。思うぞんぶん甘やかしてくれ･･･。

そもそも孫への甘やかしから始まった同居ストレス。

今ではこの家の全てがダメです。

他人と暮らすのって難しい。しかもすでに出来上がってるよその家庭に入るんだもんね、想像以上でした。完全に私の判断ミス。

そもそも新築して別居するまでって話だったのに･･･。

今ではアパートすらお金がもったいないってさ。私の給料で家賃も全て賄えるならOKだってさ。

完全に騙された。

初めからこういう算段だったのかなー。

跡取りさえ生まれればポイ。

私は単純に、家族（夫婦と子）で暮らしたいだけなのにな。普通の家族がほしかったんだ。

それが同居したおかげでボロボロ。

あーあ、あの団らんの中にいるはずは私だったのになあ。

消えたい。